By the window

Десета глава

"За миналото не трябва да се мисли - така само го поканваме повторно в живота си."

___

Тази нощ не прилича на другите. Луната е цяла и толкова голяма, че изглежда така, сякаш току ще почука по прозореца отсреща. Сама съм както винаги, но ме измъчва безсъние. Въртя се отчаяно в леглото си, което не ми се струва вече толкова топло и гостоприемно. Вместо това ме е обзело чувството, че някой неканен гост се е настанил от другата му страна. Самотата пъпли около мен и за първи път разбирам недостатъка на това да спиш сам в легло за двама. Толкова е празно, а аз се свивам на ръба му, стискайки клепачи в опит да заспя.

Отминават минути, часове, а аз все още съм толкова будна, колкото бях, преди да си легна. Струва ми се, че някой ме наблюдава, че е впил очи в гърба ми и може да ме стигне само като протегне ръка. От мисълта за това тръпки побиват цялото ми тяло и макар да се страхувам не на шега от това необичайно присъствие в другия край на леглото си, се обръщам. Смятам да се уверя сама себе си, че няма страшно, че там няма никой и че единствено сънят ме чака. После обаче виждам познат образ пред себе си - красив дори в тъмното и неимоверно истински.

Мога да го докосна, ако искам, да вдъхна аромата на косата му и да чуя ударите на сърцето му. Образът му е плътен противно на очакванията ми и когато събирам смелост да погледна в очите му, виждам отражението на моите. Зелените пръски в тях не са толкова ярки и на тъмно не изглеждат светли като моите, но през тях мога да видя душата му; а тя също като очите му съвпада с моята. Двамата си приличаме, но това никога не е било хубаво нещо, а напротив - именно приликата помежду ни разби и двама ни.

За миг, докато ръцете му нежно хващат моите, забравям за всички причини, поради които огънят между нас изтля до пепел; за миг всички рани, които той отвори в мен, спират да болят. Връщам се в миналото - там, където за първи път се влюбих в някого; където намерих облика си в сърцето на някой друг. Връщам се обратно както правех винаги преди, макар да си казвах, че повече не мога да го обичам, че близостта му ме задушава. И макар че тогава, както и сега, дълбоко в себе си знаех кое е най-доброто за мен, отказвах да го приема. Казвах си, че няма смисъл да избирам да започна отначало, ако той не присъстваше в него; че никой друг не можеше да го замени. Бях твърде неопитна в любовта и не разбирах, че когато играта на чувства започне, тя изчезва.