Critiques et Corrections [Fermé]

"Onze étés"

« Onze étés » écrit par Chew_Stories, est une romance et l'objet de ma seizième critique. Je précise que l'auteure désirait que je m'attarde sur sa façon d'écrire et sur le choix de ses mots.

Résumé.

Zineb est charmante, douce, rêveuse, parfois capricieuse, et un brin maladroite. Ses onze étés témoigneront de ses deux pieds gauches qui ne lui portent pas toujours chance, et vous, vous serez les spectateurs de cette drôle d'aventure, avec des garçons pas toujours gentils.Seule tâche au tableau, un mensonge qui ne restera pas sans conséquences.

Dans cette critique, nous nous intéresserons dans un premier temps à la couverture, au titre puis au résumé, avant d'attaquer le roman en lui-même. Ainsi, vous découvrirez pas à pas avec moi l'histoire.

I. La couverture, le titre et le résumé.

Je n'ai pas accroché à ta couverture. Certes, reste dans des tons chauds et les filtres, ainsi que les photos derrière contribuent à créer une ambiance. Cependant, ton pseudo est absent de la couverture (quoique ce ne fût pas un gros rapproche). Le titre est coincé dans haut de la couverture, le « o » est même presque coupé. Il n'est pas assez « présent ». La jeune fille fait beaucoup trop rajoutée sur la couverture. Bref, tous les éléments ensemble font très « rapportés ». Par ailleurs, si j'ai bien compris ce que sous-entend ton résumé, l'héroïne aurait onze ans ? Je n'ai pas bien compris. Dans tous les cas, si la fille de la couverture est censée être l'héroïne, elle me parait un peu trop vieille (Je reviens après avoir lu le prologue, l'héroïne a bien quinze ans).

Passons au titre. Je suis en revanche beaucoup plus séduite par le titre. J'apprécie beaucoup de compter les années en se basant sur les saisons. C'est un titre très original que je ne comprends pas encore. L'héroïne va-t-elle raconter onze étés (parmi tous ceux qu'elle a vécus) ? A-t-elle onze ans ? Est-ce que le onzième été l'a plus marqué ? Bref, c'est un très bon choix.

J'ai beaucoup plus à dire avec ton résumé. Il m'a laissé confuse, perdue et perplexe. Commençons par la première phrase. Dans une romance, effectivement, présentez de manière assez précise les personnages est une bonne idée. Toutefois, si les rythmes ternaires (donc trois adjectifs dans ce cas-ci) sont appréciés dans une phrase, lorsqu'on dépasse ce chiffre, cela fait trop énumération. C'est ce qui se produit avec ta première phrase. Je pense que tu peux en supprimer au moins deux. Pour ma part, j'enlèverai déjà « charmante ». Elle charme, ok, grâce à quoi ? Dans ce cas, cite plus ce qui séduit. On se doute bien qu'elle est charmante. Ses autres qualités, en revanche, comme on ne la connait pas encore, restent dans le flou. Excuse-moi d'être aussi franche, mais la seconde phrase de ton résumé n'a, de mon point de vue, pas de sens. Sa maladresse est à l'origine de bon nombre de ses déboires ? Elle a été très maladroite et plusieurs moments peuvent le prouver ? Tu as essayé de caser dans la même phrase ces deux questions et le résultat est très peu clair. Par ailleurs, cette deuxième phrase est trop longue. Songe à la couper à partir de « pied ». La deuxième partie de ta deuxième phrase (soit à partir de « et vous serez »), est très maladroite elle aussi. Tu ne nous a pas suffisamment présenter ce à quoi nous allions assister pour que nous soyons les spectateurs. Ensuite j'imagine que tu veux dire que nous allons voir que l'héroïne va être confrontée à des garçons pas très sympathiques. Or, dans le sens dans lequel va la phrase, on dirait qu'on va lire un truc avec des garçons pas sympas. Or ce que tu veux dire c'est qu'on va lire des trucs sur des garçons pas sympas. Cela se joue à peu de mots, mais le sens change. Ensuite, dire des antagonistes qu'ils « ne sont pas toujours gentils », cela fait très enfantin comme manière de parler d'eux. La dernière phrase est également maladroite. D'une part car ce n'est certainement pas la seule tâche puisque des garçons pas sympas et d'autre part, ce mensonge tombe comme un cheveu sur la soupe. Rien ne l'annonce. C'est, si je comprends bien, le gros point de tension de ton histoire. Met-le plus en valeur. Bref pour conclure, ton résumé est trop court. Il se peut que certains résumés soient très courts, mais efficaces. Le tient est beaucoup trop court et ne donne pas vraiment envie de lire. Tu ne présentes pas le cadre : où va-t-elle passer ses étés, l'héroïne a-t-elle vraiment onze ans (ce point me perturbe car la manière dont tes phrases sont tournées le laisse supposer), parle-nous un peu plus de l'héroïne. Si ton héroïne est maladroite, sa maladresse pourrait être un élément déclencheur. Tu insistes beaucoup sur cette maladresse utilise-la mieux, prouve son utilité ! Je te conseillerais très sincèrement de refaire tout ton résumé.