Empalagosamente Dulce

Filofóbia

Acabo de regresar de mi consulta al médico . Exámenes y más exámenes que agotan lo que había reunido para mis vacaciones lejos de todo . Debería empezar a comprar una urna y cavar el hueco para el día en que muera , que ahora me  parece ver mi final más cerca de lo que me esperaba .
He cambiado de medicina y me han recomendado suministrarme menos dosis de insulina . Hacer ejercicios teniendo a mano algún carbohidrato como combustible y monitorizar mis niveles de glucosa consecuentemente , pero no es eso  lo que me tiene en este estado de estrés y ansiedad .
Mis riñones han empezado a tener problemas . Me detectaron indicios de Nefropatía Diabética .
¿ A dónde vienen a parar todas mis esperanzas ? .
¡Joder , Me quiero morir ! . 
Mi mundo se redujo a posibilidades limitadas , y si antes visulaizaba todo por un agujero mínimo dónde apenas se filtraba una pequeña luz  , ahora ya no veo nada de nada .
Anoche recibí un mensaje de Sugar , ya van tres semanas desde la primera y última cena en mi casa . No quiero verle , no quiero escucharle , no quiero percibir su olor a chocolate y lo peor , es que sé  , que todo eso es mentira , porqué desde hace rato que no dejo de pensar en ella .   

12:00 pm
Te extraño , tal vez tú ni me extrañes tanto como yo a ti , pero quiero que sepas que muero porque volvamos a vernos . Me he pensado mucho en escribirte este mensaje y aún más en enviartelo porque estoy segura de que los lees y me dejas en visto  .¿ Pasó algo ? , ¿ Qué pasa que ya no sé nada de ti ?
<<Sugar>>
La sigo dejando en visto y he  ignorado todas sus llamadas . Es bastante pesada cuando se lo propone. ¿ Es que no entiende que ahorita deseo estar solo ? .
Sé bien que no tiene la culpa y que no entenderá mi comportamiento sino se lo explico  . Pero me encuentro en un estado caótico en el que es mejor alejarla para no herirla  . Me odio a mi mismo por eso , siempre termino  escapando . Huyendo de todo y todos .
Escucho la voz del doctor preguntandome en mi cabeza— ¿ Usted ha experimentado mucho estres , tensión , puede que  alguna clase de temor y ansiedad últimamente ? 
—Sí , eso no es nuevo en mi — respondí indiferente 
Anotó en la carpeta y continuó con el formulario .
— ¿Se ha enamorado actualmente ? —  He contestado con una evasiva — ¿ Doctor , qué tiene que ver eso con mis episodios hipoglucémicos ?
— Pueden verse afectado sus niveles de azúcar porque las hormonas hacen que bajen y suban de manera impredecible . Estoy tratando de atenerme a todo y mientras más información maneje mejor para atacar los problemas de raíz .
— Qué estupidez , el problema es mi enfermedad sin cura , sabe qué ...  ya no sigamos con esto .
Me marché del consultorio como unas tantas otras veces que lo hice. Solo escuchando una parte de la verdad y no la verdad completa .  Lo demás lo podía deducir yo solo y mi pesimismo terminaba por sacar conclusiones peores de las que no lograría disfrazarme el doctor .
Así que ya se podrán imaginar mi diagnóstico .
Y esos pensamientos negativos eran los que no me dejaban buscar soluciones , viendo todo gris y sin sabor .
¿ Qué me quería decir la vida ? 
R : Qué Sugar , estaba haciéndome más mal que bien .
Tal vez sea filofóbico . Sufro la necesidad de apartarme de esas personas con la que siento una conexión emocional y creo que le he dado de larga al asunto para que ella sienta que esta relación puede que se consolide . Alguna parte de mi lo pensaba también , pero una vez más me dijeron que no es posible .
Para la mayoría de los mortales enamorarse puede ser una experiencia placentera y excitante , para mi es estar ante la exposición de abrir heridas del pasado que bien no han cicatrizado y producirse unas nuevas al dejar a muestra mi vulnerabilidad . Huyo por que es lo mejor que sé hacer como mecanismo de defensa . No puedo huir de mi enfermedad pero si puedo alejarme de ella , evitar ese desastre de relación entre dos persona incompatibles . 
Mis relaciones anteriores eran sin compromiso y superficiales , básicamente basadas en el sexo . Yo no hablaba de temas personales y tampoco me interesaba conocer los de la otra persona . Y admito que con ella todo es diferente , comenzando por el echo de aceptar una relación donde seremos como amigos a excepción de los besos .
Me pareció un reto , una forma de cambiar la fórmula de mi vida .
Y he tratado de poner una barrera ,  creyendo que no me importa lo que sienta o piense de mi . Haciéndome a la idea de que  si mi comportamiento distante hace que se aleje y se olvide de este miserable no lo lamentare  y para mis males  nada es cierto . Me gustaría conocer cada rasgo extraño de su personalidad viviendo más experiencias junto a ella  y esta dependencia que derepente se ha creado , es lo que me frustra . Siento que me estoy ahogando en un vaso de agua , y de paso medio vacío , porque la solución está allí y la conozco pero no quiero seguir decidiendo justo lo que no quiero hacer  , aunque deba hacerlo .
5:30 am
Me preparo para correr todas las mañanas  , no he salido a hacer mercado y me encuentro con la nevera y encimeras desprovistas de alimentos . Saco una de las barritas de granola de la bolsa que esta en el refrigerador y en el umbral  de un bocado me como la mitad  ¡ Ash ! Arrugo la cara ante su sabor .¿ Qué me gusta de Sugar  ? . Ni siquiera sabe hacer algo tan sencillo como  barras de granola . Me carcajeo ante mi comentario  y cierro la puerta tras de mi . Verle los defectos a la otra persona es parte de ser un filofóbico .