una TCAE en PRÁCTICAS

SEMANA LIBRE

Necesitaba una semana sin ninguna emoción después de todo esto así que aproveché el puente de carnaval para eso.

Estamos a miércoles, llevo cinco días desintoxicándome y no sé si está yendo como necesito. Mañana me cogeré el día igual que el viernes y hasta el lunes no volveré a vestir ese uniforme, aún así sigue en mi esa ansiedad por volver a pisar ese sitio.

Me encantaba la UCI, me dolía mucho pero me hacía mejor persona. Me gustaba demasiado y por otro lado detesto los cambios, así que tener que enfrentarme a otro servicio diferente me aterra.

Sigo pensando en mi abuelo, en todo lo que está haciendo mal, en todo lo que se arriesga, sigo recordando a ese hombre en la cama siete. A veces, sin querer, le pongo la cara de mi abuelo, noto todo el dolor de tenerlo ahí, la desesperación. Creo que nadie está preparado para eso.

He vuelto a hablar con aquel chico, le hablé de Nacho por que él preguntó. Dije cosas sinceras pero hablé en pasado y eso no está bien. Nacho aún no forma parte de mi pasado, en algún momento lo hará, pero aún sigue aquí, presente. Le dije que nunca estuve enamorada, lo peor es que la mayor parte del tiempo siento que eso es verdad, después toco mis dos tatuajes que esconden una historia de amor y rectifico. Le dije que Nacho era como el tabaco, que me relajaba cuando lo necesitaba.

Me siento mal.

Me interesa el chico, me gusta hablar con él, parece buena persona, pero... pero no me llama, le interesa a mi mente, no le gusta a mi cuerpo. Me siento mala persona, nunca le he hecho ilusiones, pero siento que al contestarle le doy una imagen equivocada, o igual me la doy yo, no sé... Me acostaría con él, si, lo haría, hasta creo que podría repetir, por que aunq a mi cuerpo no le guste, hay algo ahí que hace que mueva algo, pero no sería capaz de tomar un café con él, ni una cerveza, ni nada.

Si, es raro, pero es más fácil acostarse conmigo que tomar un café. No sé por que, quizás sea por que el sexo es algo físico y hablar es algo más íntimo o simplemente sea por uno de mis traumas. No sé... vaya mierda estoy escribiendo. Me voy a dormir.

No estoy muy inspirada esta semana.

No sé por que, pero es así.

Estoy cansada, cansada de todo, aburrida de todo.

No quiero escribir, no quiero ver nada ni quiero leer nada.

Quiero dormir.

Necesito dormir.