I thought I was dying but then she was there

Nicht der erste Fehler//Teil 4

Mir gingen viele Gedanken durch meinen Kopf. Ich versuchte nicht anzufangen zu weinen aber dann sah ich sie an und sie begann zu weinen, ich wusste nicht was ich machen soll weil ich Angst hatte sie anzufassen und nicht wusste was ich sagen soll, ich habe sie gefragt was los ist, ich umarmte sie vorsichtig aber es war nicht vorsichtig genug. Ich zitterte und wusste nicht was ich machen soll, ich sah wieder nutzlos auf den Boden und die Stimmen waren wieder da "Sie weint und du sitzt nutzlos da?" "Sie braucht dich gerade du hs" " mach irgendwas" "nutzlos" "du kannst gar nichts oder?" "Du kannst nicht mal deine Freundin trösten". Ich fühlte mich scheiße und habe überlegt wie ich alles schlimmer gemacht habe. Sie beruhigte sich und ich fing an leise zu weinen,ich zitterte und wusste nicht was ich machen soll. Ich habe sie gefragt "Ich bin eine schlechte Freundin oder?", sie fragte mich wie ich auf sowas komme, ich habe angefangen stark zu weinen und erklärte hr das sie immer in solchen Momenten mich beruhigte, wusste was sie tut, mir geholfen hat, für mich da war und ich nutzlos war, nicht für sie da war und einfach alles verkacke. In diesen Moment wollte ich mich selber schlagen, ich wollte mir weh tuhen weil so ein Mädchen wie sie echt besseres verdient und man für sie da sein muss. Sie war immer für mich da und ich war so egoistisch und wusste nie was ich machen soll. Ich hasse mich dafür so sehr das ich so nutzlos bin. Ich brach zusammen und wieder war sie für mich da,ich fühlte mich so schlecht weil sie alles in sich rein fressen musste und ich alles raus lies. Wenn sie weint dann muss es ernst sein, ich bin sehr emotional, ich fresse Zuhause und bei bestimmte Orte alles in mich rein und bei ihr fühle ich mich wohl aber manchmal kann ich einfach nichts mehr in mir drinne lassen und weine los. Wir beruhigten uns, sie lasste ihr Handy auf der Bank und ging zu der Wiese vor uns, die drehte sie und tanzte, ich beschloss ihr zu folgen und als sie wieder vor einem Baum war war ich neben ihr, sie fragte ob sie es wieder machen kann, ich probierte es zu verstecken das es ein Problem war weil ich nicht will das sie sich weh tut, ich stimmte zu und sie tat es wieder. Danach gingen wir wieder an den Rand vom Kanal. Sie schmiss sich auf den Boden also tat ich es auch, erstmal war alles wieder okey, wir redeten und dann fragte sie mich wieder ob sie mit den Baum kämpfen kann, ich war dumm und mir rutschte "Mach was du willst" raus, zu mir sagen das oft und viele sowas, meine Mutter, meine Schwester,mein Vater,sie,meine "Freunde", meine "Familie",meine Klassen Kameraden, meine Lehrer, die Stimmen und sowas zu hören ist verletzend also wusste ich wie sie sich fühlt, sie fing an zu weinen, es war meine Schuld, ganz alleine meine und ich werde mir das nie wieder verzeihen. Ich kriegte Panik und sagte "Bebi das habe ich nicht so gemeint" "Tut mir leid",  die Stimmen kamen zurück, sie sagten viele Verletzende Dinge aber ich verdiente es. Ich wollte mir selber eine Klatschen weil sie selten weint und vor allem ich der Grund war, ich wollte "Schlag mich"sagen aber ich sage sowas nicht weil viele mich dazu gebracht haben, gezwungen haben und ich weiß wie was sich anfühlt wenn Menschen die du liebst sowas sagen. Ich zitterte und versuchte nicht zu weinen, sie hörte auf zu weinen und sagte das es okey wäre.. okey? Nein es war einer der schlimmsten Dinge die ich je getan habe. Sie zitterte als ich sie umarmen wollte also habe ich es gelassen, ich drehte mich zum Wasser damit sie mich nicht weinen sehen musste. Meine Augen tränten wie ein Wasserfall, ich fühlte wut auf mich, ich zitterte, ich hatte Panik, konnte fast nicht atmen, sah meine Hände an und habe begreift wie sehr ich einen weh tuhen kann. Ich nahm Stückchen von Blättern und zerriss sie, ich guckte mit breiten Augen und mir ging vieles durch den Kopf. "Du machst alles kaputt" "du machst nur fehler" "wie immer" "hast du wieder toll gemacht" "kannst du einmal was richtig machen" "sie braucht dich wieder und du heulst hier rum" "dumme hure" "schlampe" "alle hassen dich" "deine Hände machen alles kaputt" "dein Mund macht alles kaputt" ich hatte wieder diese Angst vor mir, ich schämte mich in ihre Augen zu sehen.. nein ich schämte mich generell sie anzusehen, sie anzufassen oder ihre Luft zu atmen. Ich wusste nicht was ich tuhen sollte, ich hatte wieder diese Angst sie zu verlieren. Ich dachte ich habe wieder alles kaputt gemacht und es hat mich kaputt gemacht. Sie sagte ganze Zeit das es okey wäre und das alles gut ist aber ich weiß das sie sich schlecht fühlte und ich Schuld war, sie bemerkte das ich weine und nahm mich in den Arm, sie beruhigte mich, trotzdem schämte ich mich sie anzusehen. Ich erzählte ihr wie schuldig ich mich fühlte aber in Gedanken erzählte ich es mir selber viel schlimmer. Wir beruhigten uns wieder und ich fragte ob ich sie angucken darf weil ich mich schämte, sie sagte ich darf sie angucken wann immer ich will aber ich schämte mich so oft so sehr das ich nicht wusste wie ich sie angucken musste. Sie fragte mich ob ich es ernst meine,das mit den "mach was du willst"..
(Nicht alles stimmt)