Cartas Sin Remitente (ReVamped)

R.U.T.H.

Debo confesar que me molesta mucho cuando simplemente ignoras cuando es que íbamos a vernos, y lo dejas pasar. Llevamos muy poco saliendo, pero se que eres una persona muy planificadora, y es poco común que olvides algún evento.
Generalmente, intento sacar cosas de mi día para poder ajustarlas a ti; puesto que me encanta pasar tiempo contigo, pero me gustaría que fueras más honesto con eso.

Y en esa misma nota, quiero contarte que estoy viendo una serie excesivamente sensible para mi; Se llama "Love, Victor", y para no hacerte el cuento demasiado largo, es de un joven de 16 años que descubre su sexualidad y como externarla.

Para este momento mientras escribo esta nota, no estoy del todo seguro si estás fuera del armario para tu familia; pero por la lectura que tengo, puedo intuir que aún no lo estás. Y esta bien, se qué hay cosas que no quieres mover por paz mental (yo hago lo mismo).
  La psicología nos llama "complacientes" y básicamente hacemos lo que sea para mantener la estabilidad en nuestros entornos.

Pero en algunos casos, te noto temeroso, como si no quisieras afrontar algo. Probablemente es algo interno, no lo sé, no puedo leer tu mente.

El único grave problema con eso, es que nos preocupamos más en los problemas de las demás personas que en los nuestros, es mucho más fácil pensar en el otro. Y te preguntarás, qué tiene que ver todo esto con la serie adolescente que veo ahora mismo.

Quizás lo primero que debería recomendarte, es que la veas.
Lo segundo, es que, de algún modo, las situaciones en las que está Víctor me recuerdan a quien alguna vez fui, y las cosas que vivía.
El resumen de todo esto, es que Víctor decidió salir y hacer su vida; descubrirse y conocerse; y eso es lo que quiero para ti.

No te conozco lo suficiente, no sé de tu pasado, de tus amores anteriores, no se nada mucho de ti; pero debes saber que me encantaría hacerlo. Quiero conocerte y que me conozcas; quiero que te descubras, que dejes de tener miedo y que encuentres lo que realmente eres.

Has vivido una gran vida y has hecho cosas maravillosas, has viajado por el mundo, has conocido; pero creo que es momento de que comiences a vivir quien realmente eres, que lo disfrutes maybe. Te quiero, y porque te quiero; me encantaría que encontraras lo que buscas, porque la respuesta está en ti.

Algunas veces me cuesta admitir que me siento un poco más sólo de cuando antes de conocerte, y no es un tema que debas cambiar tu; pero probablemente el que deba cambiar todo soy yo.

Siempre me he considerado una persona que sabe escuchar, pero también de vez en cuando me gusta sentir que le intereso a la gente. Dicho esto, me encanta escuchar tus historias y tu día a día 24/7; pero de vez en cuando sería agradable que también te preocuparas como estoy o como me siento.

Me encantaría que tú también tuvieras iniciativa en las cosas, i feel like most of the time I'm calling the shots. También, incluso cuando intento tomar la iniciativa y ser espontáneo, tú tienes una agenda interminable a la cual hay que sacar cita.

Entiendo perfectamente lo organizado que puedas ser; definitivamente el problema es mío, al intuir que tú tienes tiempo suficiente para hacer cosas conmigo y me disculpo por ello.

Me encantaba planear cosas contigo, me emocionaba pensar que haríamos todos esos planes e ideas que teníamos. Pero poco a poco esos planes se convirtieron en cosas que jamás tendrían posibilidad de ocurrir. Nada en este mundo me molesta más, que las personas que no cumplen su palabra.

Esto tampoco es una nota que debas tomar para tener acciones reactivas, no lo es; esto simplemente lo escribo para sacarlo de mi, puesto que me hace mucho daño cargarlo siempre conmigo. Lo que, simplemente ya fue, y es mi deber perdonarlo.
Pero también, es mi deber evitar verme en esas situaciones. Honestamente creo que tú ya me has tomado un poco de ventaja, al simplemente sacarme de tu agenda, y esta bien, todos necesitamos nuestros propios intereses.

Un dato inecesario, escribir esto me hace darme cuenta que no tengo a nadie en quien confié para contarle mis problemas, which is kinda sad.

No soy una persona que hable demasiado de mi(el simple hecho de escribir esto dice mucho), pero me gusta pensar que le importas a la gente con pequeños detalles.

Además, insisto, me fascina saber si ya comiste, tus nuevas aventuras con la gente, o incluso como es que le va a tu hijo; me interesas, y tu mundo me interesa.  Pero como ya lo he dicho antes en esta nota: quiero saber de donde vienes, quien eres, que te mueve, que te aterra, hacia donde te diriges.

Honestamente creo que estoy poniendo demasiadas expectativas en esta relación, y ya he estado en este punto antes, no funcionará. Pero me encanta poner un poco de mi todos los días para hacerlo funcionar; pero esto es de dos, y no puedo jalar yo solo.
Me conozco, y eventualmente me cansare de esto y me iré.

Han sido muchas las ocasiones que te he invitado a hacer cosas y por sobretodo, a convivir con la familia que me acepta como soy y que estaría más que alegre de recibirte; y de algún modo, todas las veces logras rechazarlas. Llegue a la conclusión de que probablemente tu familia no sabe quién realmente eres, y que no está entre tus planes comentarlo.

A lo que probablemente, jamás conoceré a tu familia, por lo que tú no tienes necesidad de conocer a la mía. No me molesta esto siquiera, he caído en cuenta de esto y lo dejare ser.
Nunca ha sido mi intension sacar a alguien del closet sin su consentimiento, y esta no será la excepción. Tendrás tu momento, y debe ser solo tuyo.

Finalmente, llevaba un par de semanas pensando en todos los escenarios posibles en el que pude haber dicho que te quería, porque eso es lo que siento. Cada noche, antes de dormir, todas las veces que te decía que me gustas mucho, lo único que quería decir es cuanto te quería, y lo feliz que he sido a tu lado.

No lo hice porque siento que soy yo quien "presiona" en todo esto, yo fui quien insisto vernos la primera vez, fui yo quien te pedí que saliéramos, y soy yo quien ha estado detrás de esto; porque insisto, me interesas y te quiero. Pero no me gustaría que te sintieras abrumado con todo esto; por eso he dejado mis sentimientos a un lado.