Cartas Sin Remitente (ReVamped)

Absurda compasión (Parte de una historia sin titulo).

Creo que soy yo mismo el que tiene la culpa. Es el veredicto mas verdadero que puedo declarar.
Es mi culpa toda esta absurda situación, incluso todo aquello que parece que no intervine en lo absoluto, lo tomare como propia responsabilidad por corresponderme una parte de ello. Cuando escribo estas líneas me imagino frente a un grupo de personas selectas en mi vida, con todas sus miradas apuntándome directamente al corazón, catalogando cada uno de mis movimientos, encontrando un tropiezo mínimo, un titubeo, cualquier cuarteada para poder disparar.

Y ahora no "creo" que sea yo mismo quien tiene la culpa, si no mas bien me doy cuenta que debo asegurarlo para darme mayo credibilidad en las cosas que posiblemente no tengan un argumento válido, pero así lo son, este es el destino que me toco forjar, y que tontamente me di el lujo de culpar a las circunstancias de algo en lo que yo tenía completo poder. Me doy cuenta que la gran mayoría de mis problemas surgen a base de mis mas grandes y terribles temores, me he dado cuenta que todas las múltiples veces que casi me he arrancado la vida es por el hecho de solo ver lo triste que es mi vida a corta distancia, si no mas bien las enormes cosas que he hecho para mi y para seguir dándome un lugar en este espacio.

Afirmó que de entre mis mayores deseos es encontrar el amor verdadero, es mas que obvio en este punto de mi vida, pero el mundo le parece incomprensible lo basto y lo puro que puede ser el amor, cosas tan simples. A mi aun me parece incomprensible la existencia de millones de universos más, simplemente no los puedo concebir en mi cabeza, pero se que están ahí; y no porque no pueda verlos o comprenderlos, me negaré y destruiré toda teoría posible que compruebe su existencia, por que seria estupido, es así como el amor funciona. Pero el miedo existe en no a quien pueda amar, si no que pueda amar en verdad, pues en el fondo, cuando en verdad existe algo que en verdad me haga sentir vivo, no puedo demostrarlo tan fácil, pues esta coraza es muy fuerte y no siempre le bes fácil a los sentimientos escapar de aquí, e incluso algunas veces me he dado cuenta que has demasiado tarde como para cambiar las cosas y que he perdido a alguien que en verdad me amaba, un poco mas de lo que yo me a mi a mi mismo.

Hasta este punto de mi vida me parece obvio el hecho de mis direcciones y de mis decisiones, aunque como todo aun no he tenido un 100% de aceptación completa, yo me siento satisfecho con lo que soy y con las condiciones con las que nací. El hecho de ser diferente no implica que no puedas ser alguien, el hecho de nacer con una enfermedad casi terminal en la sangre con pocas esperanzas de vida no me ha quitado la fuerza para poder encontrar un camino mas adelante, una razón por la cual luchar y hacer que valga la pena seguir aquí.

Ahora doy media vuelta y me dirigí a quienes en la audiencia se encuentran con los rostros ocultos, por que siempre los hay, y les digo que no necesito de su absurda compasión para seguir aquí. Que aunque repito, y es cierto que muchas veces no he tenido el valor de aceptar mi realidad tal y como lo es, tuve al valor de darme una segunda, e incluso una tercera oportunidad de continuar.
Aun me dudo a mi mismo, me pregunto si habré tomado la correcta decisión, pero eso es algo que jamás sabré, pero estoy dispuesto a seguir enfrentando los problemas como todo un hombre debe hacerlo.

No soy una persona intelectual, un genio, un ponente, una figura; no señor, no soy nada de eso, pero me hubiera gustado. Me hubiera encantado escribir libros de ciencia y lógica, en ves de parecer que estoy reescribiéndo las obras clásicas de Paulo Cohelo, pero se que mi vida radica en el hecho de enseñar algo a alguien, y quiero ser una persona que marcará la vida de los demás en demasiadas maneras.

Hasta este punto, los extremadamente pocos lectores que pude haber tenido se habrán partido a la mitad, u solo muy pocos llegaran al final de esta carta, pues aunque parezca un monologo de poco presupuesto, es una carta de explicaciones y de disculpas a todo el mundo, pero es el nudo que une al climax con el desenlace. Al final quiero disculparme por ser tan poco varonil o tan poco inteligente, por ser demasiado sentimental o tan poco expresivo, por ser posesivo, envidioso y egoísta, por tratar de tener todo bajo control y sin sospecha.

Pero es una vez mas mi culpa, yo mismo me busque a gente que supiera apreciar tan poco lo que existe en el interior de alguien, solo importa tener fotografías con productos lujosos en lugares maquillados, en hablar de cosas sin interés o el llenarse el cuerpo de sustancias que no traen nada bueno a cada uno de nosotros, me he dado cuenta que para la sociedad en la que estoy y la que construí, en realidad valgo demasiado poco en comparación al valor que yo mismo me evaluaba. Pero es mi decisión cortar con todo esto, por lo cual escribo estas últimas líneas para dictar que cerrare y concluiré todas mis obras escritas, y comenzare a trabajar en algo mas serio, que cambiare a todo mi grupo de personas, y reemplazare solo aquellas que no me engrandezcan por el simple hecho de no ser lo suficientemente grandes para sí mismas, que me daré el lujo de amar al hombre o a la mujer que mas se acople a mis necesidades y a los afinidades, y que al final seré feliz con lo que tengo y sonreiré aunque la vida tenga la gravedad en mi contra para bajar esa sonrisa.

Con un cierre fantástico
R|H