Save Me Maybe

kapitel 38

Selbst wenn ich dich nicht sehe,
denke ich an dich.
Und wenn ich dich sehe,
dann denke ich an mich.

Wenn ich mit dir stehe,
vor der Tür unserer Herzen,
und verstehe,
was uns bereitet Schmerzen,
schließe ich sie wieder,
für mich und dich.

Ich kenne den Namen seiner Tochter nicht. Das ist das Einzige, woran ich denken kann, als ich mir – so traurig wie ich bin – meinen eigenen Geburtstagskuchen backe, damit ich meinem Bruder und seiner Frau etwas anbieten kann, wenn sie sich schon die Mühe machen, mich zu besuchen. Aber ich kann nur daran denken, dass ich ihren Namen nicht weiß. Ich weiß nicht, wie das Kind von ihm heißt und es bringt mich um, obwohl ich mir geschworen habe, dass es mich nichts angeht und noch weniger interessiert. Ich habe mir zwei Wochen freigenommen, weil ich ihn zum einen nicht sehen möchte und zum anderen Zeit für Brexon und Page freimachen will. Für die beiden ist es nämlich nie einfach, irgendwo herumzureisen. Die Papparazzi verfolgen sie auf Schritt und Tritt, weshalb ich es noch mehr schätze, wenn sie aus ihrer Komfortzone gehen, nur um mich zu besuchen. Obwohl sie vermutlich wieder versuchen werden, so lange wie möglich unentdeckt zu bleiben – das funktioniert meistens nicht lange, aber es ist zumindest einen Versuch wert.

Ich schneide Erdbeeren in feine Scheiben, damit ich meinen Cheesecake dann damit verzieren kann. Früher, als ich noch bei Brexon und Page gewohnt habe, haben sie mir jedes Jahr einen Cheesecake zum Geburtstag gebacken. Ich habe zwar definitiv bessere Dinge gegessen, aber sie haben sich Mühe gegeben und das ist letztendlich das Einzige, was zählt. Die Stille in meiner Wohnung hat sich noch nie so erdrückend angefühlt. Ich habe mich noch nie so einsam gefühlt. Ich bin relativ oft allein und ich war auch früher schon oft alleine, aber Einsamkeit war nie wirklich ein Gefühl, welches mich verfolgt hat.

Ich schätze, dass das davon kommt, wenn man lernt, was Zweisamkeit bedeutet. Ich hatte immer die Theorie, dass das Herz einfach sein Gegenstück sucht. Von den meisten Körperteilen haben wir zwei wie eben zwei Arme, Beine oder Ohren, oder zumindest zwei Hälften wie zwei Gehirnhälften, zwei Lungenflügel, aber vom Herzen hat man nur eines, welches größtenteils nicht symmetrisch ist. Das Herz ist ein einsames Organ, und deshalb sucht es sich seine zweite Hälfte, ein komplementäres Teil, etwas, was den eigenen Körper ergänzt. Ich bin der Überzeugung, das Romere die zweite Hälfte meines Herzens besitzt, wenn nicht sogar auch diejenige, die mir gehört. Er ist die Ergänzung meines Herzens, aber ich kann ihn nicht daran teilhaben lassen, wenn in meinen Knochen der Verrat noch so tief sitzt. Ich kann ihn nicht teilhaben lassen, wenn ich nicht einschätzen kann, was ich ihm glaube und was nicht wahr ist, wenn ich nicht einsehe, was er ernst meint oder was ein Vorwand ist, eine Lüge. Ich muss auf diese Herzhälfte verzichten, wenn ich nicht bereit bin, jeden anderen Teil meines Körpers – von mir dafür aufzugeben.

Ich presse meine Lippen fest zusammen, genau wie auch meine Augen, weil ich schon wieder kurz davor bin, in Tränen auszubrechen. Dabei weiß ich ganz genau, dass mir das nichts bringt und dass ich mich eigentlich nur selbst verletze, wenn ich ständig darüber nachdenke. Ich kann nicht verhindern, dass es mich trifft. Vielleicht werde ich irgendwann mal in der Lage sein, das nicht als so eine dramatische Sache anzusehen, aber das ist jetzt noch nicht der Fall. Ich kann ihm jetzt noch nicht verzeihen. Ganz davon abgesehen, dass ich ihm jetzt noch gar nicht verzeihen möchte.

Als mein Handy klingelt, beruhigt mich diese Ablenkung beinahe schon. Je weniger ich an Romere Young denken muss, desto besser.

„Ja?", frage ich, während ich mein Handy auf Lautsprecher stelle. Der Name meines Bruders leuchtet auf dem Display. Vielleicht sollte ich in Zukunft nachsehen, wer es ist, noch bevor ich abnehme.