Nem quero que você me leve a mal
Eu sei que hoje em dia
Isso nem é normal
Eu sou assim meio atrasadão
Conservador,
Reacionário e caretão
(Eu Gosto de Mulher — Ultraje a Rigor)
Max
Confúcio disse que o maior prazer de um homem inteligente é bancar o idiota diante do idiota que quer bancar o inteligente. Não tenho certeza, neste momento, em qual dos dois papéis de idiota me encaixo, mas uma coisa é óbvia: sou um.
Acabei de deixar um cara que nunca vi, de quem não tenho referências, que não faço a mínima ideia se usa os procedimentos de higiene corretos, pegar, lavar, apalpar e FURAR o meu pau!
O ÚNICO QUE EU TENHO!!!
A parte mais preciosa e insubstituível de mim mesmo! A minha fonte inesgotável de prazer! O meu maior orgulho!
E se, por causa dessa estupidez, eu nunca mais conseguir chacoalhar o "joystick"? E se tiver que passar o resto da vida sem brincar de casinha? E se o "grandão do papai" se recusar a entrar na festa de cabeça erguida? E se eu nunca mais chegar ao X da questão?
Porra! Onde eu estava com a cabeça?
O procedimento durou cerca de uma hora. E agora tenho que ficar em Londres por mais três ou quatro dias, em observação.
No começo, ainda anestesiado pela bebida, estava tudo bem. Quando veio a primeira onda de dor — e, caralho, que dor! —, ela cortou o efeito do álcool instantaneamente. Dei-me conta da burrice que estava fazendo e tentei pará-lo. O sujeito só me olhou de lado e disse: é tarde!
Espero que esse "é tarde" não marque o fim da minha vida sexual.
Coloquei um piercing Frenulum, de argola, logo abaixo da cabeça do pau. A argola cai sobre a cabeça e, ao penetrar uma mulher, segundo o furador de pênis, roça na parede da vagina e no ponto G. Elas vão à loucura, garantiu o sujeito.
Ótimo, não? Perfeito... Se um dia eu for capaz de voltar a penetrar alguém.
Não tenho nem coragem de olhar para o "amigão" lá embaixo. Sinto como se eu tivesse uma bexiga inflada no meio das pernas. De quatro a cinco meses até cicatrizar completamente, ele disse. Durante esse tempo, não posso remover nem recolocar, tem que deixar fixo. Vários dias de antibiótico, não usar nada que aperte a região, como calças jeans, por exemplo. Tive que ligar para o meu segurança e pedir que ele saísse no meio da noite para me comprar folgadas calças de moletom. Patético! E a última instrução: se possível, evitar o sexo.
Evitar...
Rá! Deixa-me até eufórico se comparada à outra possibilidade.
O destaque alegórico deve ser ninja! Devo confessar que o admiro, porque meu pau lateja pra caralho. Arrepia-me só de pensar em algo encostar nele neste momento, que dirá deixar alguém...
Merda! A imagem da boquinha brilhante de Hazel descendo no pau dele me fere e escancara o tamanho da minha imbecilidade. O motivo que me fez cometer este ato desesperado jamais colocará os olhos nele, que dirá a boca.
