Batallas Internas

Por que no soy normal

Nunca mencioné esto, pero el día en que ya no tuviste más interés en mí y me lo dijiste, justo era el día anterior al que debía asistir a una entrevista psicológica importante para poder ingresar a donde quería.
No sé como le hice, pero de alguna forma oculté la tristeza con determinación y a pesar de todo eso, tan sólo era el primer paso para ingresar, no sabía si tanto esfuerzo iba a ser en vano o no, tampoco escuché un "felicidades pasaste la primera etapa" cuando me enteré que había aprobado. Ni siquiera de mi madre o mi padre. Jajajajaja.

No importa, no puedo andar por ahí esperando aplausos.

La segunda etapa fue llenar muchos papeleos aburridos y extensos y todos debía hacerlos con mi letra no se podía fotocopiar o algo así. También debía incluir ciertas cosas que para tenerlas debía pasar momentos incómodos, ya que se me hacen muy raros los trámites aún.

Luego de eso lo que más me mataba era la espera, en un plazo de 3 meses me llamarían para decir si pasaba a la siguiente o no, ya estaba en el tercer mes y nada...comencé a cuestionarme.
Lleno de dudas, un corazón roto, miedo, traición y una adrenalina que me golpeaba el corazón cada vez que quería morir, yo...continuaba entrenando para proteger a mi "pancito" y también para poder estar más preparado ese día cuando me citaran a la siguiente prueba.

Los momentos de silencio, eran los que más tenía y eran los que más me aterraban porque mis pensamientos me querían matar. Y ahora soy más silencio que persona.

Me he vuelto un esclavo de mi entrenamiento, no me puedo detener, hasta hago mi cama todas las mañanas wtf porque necesito estar haciendo algo. Es una tortura porque no puedo descansar, si descanso comienzo a pensar y si pienso yo me voy a morir. No tengo idea cuantas veces he pensado que morir no estaría tan mal. ¿Se imaginan lo difícil y doloroso que es intentar dormir así? Es demasiada presión constante en mi cabeza, de pronto sufro mareos desagradables.

Me siento tan mal que no sé que hacer, si sigo adelante en mis metas ignorando este dolor ¿me hará mejor a diferencia de los cobardes que ni la verdad pueden decir?

Tengo todo para ser el mejor villano,pero siento que tengo que transformarme en alguien capaz de proteger o al menos eso hubiese querido ese niño interior que tuvo que secarse las lágrimas en la soledad hasta que se le secaron por completo.

¿Estoy loco? Me siento como si me desangrara, cada vez que me acuesto mi mano reposa involuntariamente sobre mi corazón.
¿Por qué mi maldita intuición que descubre todo lo malo y las mentiras, también me está diciendo que no te deje?
Las palabras pueden salvar a una persona. ¿que te atrae de mi?

No he comido nada, siento el sonido en mis tripas, pero no puedo sentir el hambre ni la sed, tan sólo siento el dolor que me genera mi corazón. Me quema.

Esta sensación de querer morir de verdad no la sentía desde 2019, en esa época podía llorar a mares, ahora mi llanto sólo es una tormenta sin ninguna gota.
En aquella época tenía recetadas unos medicamentos que me hacían sentir como un robot. Ahora me siento como un robot sin necesidad de medicamentos, pero...creo que desarrolle una inteligencia artificial que me permite sentir todo el dolor.

Tengo que calmarme rápido, quedan pocos días y si quedo tengo que comportarme como un profesional. ¿por qué ahora? Ahora mismo esto me puede matar, además siento mucha presión en la cabeza:(.

Llevo despertandome cada 20 minutos, mi espalda me esta matando, me falta aire. Tal vez debería simular que voy a correr, pero enrealidad iría a la carretera a estamparme contra un camión. Dejar dos cartas en mi ropa para que no culpen al conductor y otra carta para mi "pancito".

¿Qué estoy pensando?

Mi vida se siente tan horrible, no recuerdo como es estar bien, no recuerdo como es estar solo en un lugar sin sobrepensar hasta que te dan ganas de llorar, no recuerdo lo que es descansar, no recuerdo lo bueno de la vida. ¿Por qué? ¿Por qué este sufrimiento? además se hace cada vez más horrible, no quiero morir, pero a veces es tanto que nisiquiera sé que sigo haciendo con vida. A nadie le importa, el resto puede estar feliz por ahí alcanzando sus metas, aplastando a otros, después de todo lo que importa es el final...alguien como yo es nada, me lo han demostrado muchas veces, todas las personas son así, incluso es horrible cuando las personas más cercanas se comportan así. ¿Por qué? Si esas personas iban a ser así ¿por qué me hicieron creer que podía confiar?.