Batallas Internas

Año nuevo

Me encuentro en la extraña habitación de huéspedes de la casa de mis abuelos, en otro pueblo, no es novedad que mi estado de ánimo sea de tristeza, aunque es una tristeza rara para mi.
Saben nunca hablo o veo al resto de mi familia muy seguido, osea primos, tíos, etc y bueno siempre en las fiestas se reúnen todos, siendo que debería ser un ambiente alegre y todo eso, pero me siento terriblemente incomodo cuando pasa esto...además siempre en la mesa todos hablan como con su grupito y yo quedo allí entremedio sin socializar con nadie, así que suelo devolverme a mi habitación a realizar actividades que me agradan mas, tal vez me dirían “integrate” pero no los conozco bien y hablan de cosas tan aburridas a mi parecer que la mayoría ni las entiendo...en otras palabras no encajo, por lo menos ellos lo pasan bien.
También me pregunto eso de “la familia es lo mas importante”, pero a veces pienso que la familia se ve importante, ya que son personas que están obligadas a verte de buena manera independientemente de como naces y como pasan tanto tiempo juntos el amor hace lo suyo.Se que puede sonar negativo, porque al decir verdad todos estos días no eh podido pensar con tranquilidad.
Me di el tiempo de recordar este 2017, vi fotos, converse recuerdos con amigos y hasta leí mis propios capítulos, solo puedo decir que mi mente si que es un drama.En algunos capítulos me costó creer que yo había escrito tantas cursilerías, el amor si que es poderoso, recuerdo que antes de todo esto yo era un tipo que la verdad no le importaba nada y desde que esto ocurrió, creo que mi “pancito” es lo primero que me importa.
También eh estado trabajando en mi autoestima, ya que alguna vez alguien me dijo que para querer debo quererme a mi primero y aun esto no funciona, al menos ahora me encuentro bastante guapo jaja, además siempre me dije que era alguien fuerte, pero a quien quiero engañar soy alguien bastante sensible...lo pude deducir porque cada vez estoy mas machacado por dentro.Aunque no deberían culparme, después de todo eh aguantado tantas cosas a parte del desamor, si todos los sujetos que alguna vez me molestaron, si su objetivo era dejarme en esta triste forma, pues los felicito lo lograron.
Hace un momento tenía tantas cosas en mente y ahora que comienzo a escribir se me van, ahora que recuerdo hoy vi algo que me dejo mucho que pensar, acompañe a mis primos a ver los fuegos artificiales y se pusieron a fumar marihuana, la verdad siempre veía personas haciendo esto en el internado, pero no lo se mis tías, osea sus madres, siempre los defienden como personas ejemplares, pero verlos de esa manera realmente como que me decepciono...tal vez muchos piensen que no es tan malo ya que estamos en el siglo XXI y ahora todo el mundo se droga, pero aun así nunca me han llamado la atención ese tipo de cosas.
Retomando mi ánimo estoy bastante destrozado, no puedo ver a mi “pancito” y la verdad eso me mata, no puedo hacer las cosas con normalidad, me deja tanto que pensar...hoy por el año nuevo muchos me abrazaron, pero la única persona que quería abrazar estaba lejos de mi.
Como todos me dirían “olvidala”, pero tantas fantasías futuras que eh llegado a pensar...sería como llegar y quemar todo eso tan repentinamente, además ni siquiera tengo ganas de hacer eso, ya que ella aunque no me quiera, sigue siendo todo para mi.
Últimamente suelo enojarme mucho y hay veces que después de los enojos debo encontrar un lugar solitario para derramar lágrimas un rato, no se por que me ocurre esto, pero mientras ocurre siento como si mi cerebro se estuviera desmoronando.Hay veces en que me encantaría que alguien, cualquier persona, me abrazara y me dijera que todo estará bien cuando me siento de esta forma.
Ojalá el año 2018 sea mejor, aunque al decir verdad mis ganas de vivir ya no son las mismas que las de antes, quizás muchos dirán entonces suicidate, pero también tengo curiosidad, ya que siempre los grandes sufrimientos en las historias o series son como recompensados con una gran carga de felicidad y quiero ver que es lo que me reparará el alma en un futuro, y si no pasara eso, bueno al morir se irá igualmente mi dolor.
Ya no se que mas seguir contando me deprimi hasta para seguir escribiendo, ahora solo me llega a la mente mi “pancito”, como si hacer esto de la nada me daría una oportunidad de estar a su lado...hasta mi hermano me acaba de preguntar que me pasa, tan solo puedo negar, me da vergüenza hablar, y preguntarme “¿en serio aunque intente ocultarlo mi cara me delata?”, ya muchos deben pensar que estoy hablando estupideces, pero creo que nunca nadie entenderá mis ideales, ya que cada punto de vista es único y eso lo hace interesante y si escribí algo que ofendio, pues lo siento porque hasta el momento no veo ningún motivo para enojarse leyendo esto...tan solo puedo decir que me siento como si me hubieran arrebatado algo importante de mi, que me permitía...............ser mas feliz.

“Ya no se que hacer ni que pensar, me siento mal, pero nada es para siempre ¿verdad?” Atentamente: Cerebro.

Perdón.

Me siento tan extraño.