Batallas Internas

Marcas

Esto es tan confuso, he hecho lo mismo o cosas similares durante años, pero ¿por qué tengo que seguir poniéndome nervioso ante los trabajos importantes?...lo malo es que ya me ha generado estrés y es diferente al estrés de antes, esta vez se siente como si tuviese una piedra gigante amarrada a la espalda.

¿Por qué debería de tener miedo de fallar? Sólo debo presentar en una clase online frente a una pila de descerebrados. Vaya...eso que acabo de pensar suena terriblemente creído, pero supongo que es como me han tratado gran parte de mí vida...¿Por qué yo no puedo hacer eso? En parte siento que voy perdiendo mí humanidad, porque estoy cansado de sentir dolor y no puedo evitarlo, así que para calmarlo acepto el dolor y lo uso para defenderme de situaciones estresantes. No es que yo mire en menos a los demás, pero si alguien me hiciera o me dijera algo destructivo... realmente me enojaría, porque estoy cansado, tanto que el llanto y la risa se confunden y salen como una misma emoción.

Trato de respirar profundo, pero en esta precisa noche estoy increíblemente mal y no tengo idea por qué, bueno...siempre hay algo en mí que va mal, pero refiriéndome a mí alrededor todo va de maravilla, osea la casa está tranquila, mí madre va bien cuidándose de su salud, la economía familiar se encuentra en un buen punto, hasta incluso hice un cambio en mis ejercicios agregándole boxeo. No lo entiendo, porque no puedo estar en paz.

Mientras levanto mi pesa o golpeo el saco de boxeo no dejo de pensar todas estas cosas, no me gustaría decir que estoy sufriendo porque suena muy dramático, pero maldición...estoy sufriendo, sufriendo a nivel interno porque a mí alrededor todo parece tranquilo y por más que quiera aprovecharlo porque en cualquier momento todo se puede ir...no puedo.

Estoy lleno de trabajos, sólo quiero terminarlos...que agonía, suena dramático otra vez lo sé, pero con este sufrimiento emocional hasta levantar un lápiz para escribir se siente como si tuviese que caminar con una bala en la pantorrilla.

Todo me duele, pero con la única diferencia que esta vez ya no quiero morir. Quiero vivir...para lograr ver cómo finaliza esto. Las batallas se ejecutan con el arte de la guerra y el arte de la guerra es sentir el latido de tu corazón, saber que estás vivo.

Que dramático...pero pensarlo así de dramático me hace sentir poderoso, aunque sea un insignificante ser humano. Aun así no puedo ignorar el dolor que todo esto conlleva, hasta a veces siento frustración porque ya tengo muchas marcas faciales de que algo no anda bien, si viera a mí yo de cuando empecé este libro con mí yo actual, quizá lloraría al ver mí cara. Pero al menos me da un toque de ser misterioso, aunque quizá no tanto.

Debería dormir, es la única forma de no pensar nada al menos por un rato, espero poder dormir rápido, porque bueno...me cuesta dormir rápido y no soñar cosas tristes. Ojalá soñar cosas felices que lo más probable no volverán, pero siempre pensaré que podrías volver.