Batallas Internas

Otra cita...en el psicólogo

Cielos...ha pasado un buen tiempo, me dieron ganas de escribir, me encuentro en la habitación que arriendo, la ciudad esta silenciosa y helada.Esta mañana fui a otra cita con el psicólogo, la verdad tengo depresión moderada...me recomendaron unos medicamentos que me harán feliz, quizás pueda llamarles ¨pastillas T¨ y estas ¨pastillas T¨ me harán feliz por ciertos momentos para que pueda encontrarle nuevamente la esencia a la vida, para que me den ganas de hacer cosas nuevas y no tener esta sensación de que nada me interesa.También, tengo que ir anotando como me siento cada vez que sienta tristeza.

Ya estoy en los últimos examenes, esta semana estoy repleto de ellos y la siguiente tambien y la que sigue.Han ocurrido cosas raras como el hecho que ciertos de mis compañeros me admiran por ser ¨inteligente¨ yo la verdad, no lo sé, sólo soy yo mismo todo el tiempo.Además últimamente mi ¨pancito¨ ha respondido mis mensajes y sigo sintiendo este fuerte sentimiento hacia ella.Espero que algún día se de cuenta de lo mucho que nos parecemos y la extraña y linda pareja que podemos formar.

Estoy asustado, realmente quiero a mi ¨pancito¨ pero a través del único medio que tengo para comunicarme no lo utiliza con tanta frecuencia, al final me quedo con tantas dudas, pero siempre son resueltas sólo que ese tiempo en el que no se si funcionará o no me pone nervioso, intento que esto no me ocurra porque es preferible amar y estar tranquilo a amar y no estarlo.

Tan sólo quiero amarla y que ella se sienta bien conmigo, no me interesa si puede devolverme la misma calidad de amor que yo puedo dar, con cualquier cosa que ella haga estando conmigo para mi será lo mejor del mundo.También he llorado bastante, intento no hacerlo, pero no puedo evitarlo incluso a veces interrumpe mi sueño.Lucharé por ella, duela lo que duela, tan sólo espero que funcione, ya que es un gran esfuerzo aguantar todo esto, aun así si funciona todo habrá valido la pena.

No tengo ni idea si en todo este tiempo ella se habrá pasado por mi libro, solía decir que era bueno.Ahora no lo sé, ella es mi inspiración y me cuesta mucho escribir desde que ella no esta.Los días se me pasan lento, he estado pensando demasiado y aún no pierdo la esperanza en que ella pueda sentir cariño hacia mi.Tampoco quiero presionarla, pero tengo un gran miedo a perderla...si tan sólo me aceptara ya podría amarla de forma más relajada, pero con el mismo sentimiento.

También me han dicho que busque mis gustos, pero todo apunta a ella y lo que no es ella, es difícil de conseguir, como por ejemplo, una batería, escribir un libro real, coleccionar cosas de guerra, aprender técnicas de pelea...no sé que más.El siguiente paso es moverse, pero ese es mi problema, la tristeza me tiene atrapado y veo todo gris...para eso son las ¨pastillas T¨ para quitarme esto de forma temporal y pueda moverme.Si tan sólo ella fuera mi novia, esto no pasaría, todo lo contrario sería el hombre más feliz del mundo.

Incluso he llegado a cuestionar mi vida, pero lo encuentro tonto a la vez, sólo debo moverme...pero cada día es más difícil.Dicen que no todo llega en las manos y mientras más te duele más feliz te hará al tenerlo.Pero a veces, realmente me gustaría abrazarla toda una tarde, hablar, reírnos, compartir nuestros gustos, conocernos mejor y estar siempre el uno para el otro.

Lastimosamente la realidad no es muy agradable, sé lo que hago y sé lo que me estoy haciendo por una mujer. Todos dicen que hay miles y mejores, pero yo no quiero a otra mejor, me enamoré de ella y haré todo lo posible para que ella cambie de opinión.Aunque muera de pena, será porque yo lo quise así y es todo un privilegio morir lentamente por alguien como ella.De a poco he ido perdiendo amistades por esto, la gente tiene un trato diferente conmigo, mis padres saben de esto, pero no les muestro mi dolor, no quiero causarles más preocupaciones.

¿Estaré loco? no lo sé, pero algo si estoy seguro, loco o no...yo nunca podría hacerle un daño a mi ¨pancito¨.Es lo que mas quiero proteger y no dejaré que esto se desmorone.Ojala algún día ella pueda seguir leyendo mis capítulos...porque siempre la tengo en mi mente y lo que mas quiero hacer en esta vida es ser alguien especial para ella y en estos mismos instantes tan sólo quiero abrazarte.

Siento que nadie valora lo que hago, seguir manteniendo esta carga emocional por todos los que amo, otros ya se habrían olvidado...yo quiero a tales personas y ese dolor de la indiferencia ha estado conmigo por un año y si lo sigo aguantando es porque realmente los quiero.
“Pancito” espero que comprendas, si sigo aquí es porque te amo.

Save me!