Batallas Internas

No se puede derribar a los muertos

Estoy en mi oscura y fría habitación, es verano, pero hace frío esta noche y me he estado sintiendo deprimido otra vez, me llena de cabeza de preguntas...como por ejemplo, ¿realmente dejé de estar triste hace tiempo?, ¿que fue lo que causó ese descanso de tristeza?...pasado...pasado, personas del pasado, sigo recordandolas, sobretodo una, pero...¿que se puede hacer? mi mente ya sabe que estoy mas que muerto para esa persona, pero ¿por que se sigue sintiendo tan malditamente mal?...los rechazos actuales no me interesan, hay un rechazo que si me dañó y creo que ya sabemos quien es, sólo que...no quiero decir su nombre, pero es obvio, es la razón del por que nació este libro.

¿Por qué sigue en mi cabeza?...tal vez aun sigue en mi corazón, le di mi corazón...este extraño sentimiento de siempre estar buscando algo que me falta, no saber que hacer, tristeza, melancolía, pero...puedo seguir con mi vida, aun así se siente gris.Es como si estuviese enloqueciendo, aunque a la vez estoy cuerdo, duele, se siente desesperante.

Siento que escribo cosas sin sentido y repito muchas palabras, pero son mis pensamientos exactamente durante todos estos días, hasta incluso antes, pero trataba de silenciarlos...6:18 am...estos meses  ni siquiera puedo dormir, es como una tortura, pero una tortura que al recordar me hace sonreír a esas épocas donde se sentía que sólo tal vez alguien me podría mirar de una manera diferente, saber como se sentía eso y hacerlo lo mejor posible.

Desde que volvió la tristeza no he dejado de correr, me distraigo con el dolor del cansancio, pero tal vez hay otro motivo detrás, me gusta lo militar, tengo planeado una vez terminada mi carrera actual inscribirme en el ejército, suena repentino, pero siempre me han gustado esas cosas, mi familia resulta bastante indiferente, me siento solo, veo la fecha y es 14 de febrero...la gente pierde la cabeza...su pareja y regalos, supongo que si hubiese funcionado lo mio sería la misma situación conmigo ¿no? ahí podría verle el sentido, pero aun así me seguiría sintiendo de esta manera irónica hacia los demás.Quedan pocas vacaciones y tendré que volver al infierno.

Ayuda, no sé que hacer, es como si mi vida se estuviese apagando, pero a la vez suelo tomar iniciativa, aun así nada me satisface, puedo crear mi vida, pero siempre esta presente esa sensación de que me faltas...maldición, mismo consejo cliché de mierda llega a mi mente, ¨puedes ser feliz por ti mismo sin necesidad de nadie¨ lo entiendo a la perfección, pero ¿por que aun así se sigue sintiendo mal?.

Me pusé a escribir sólo para desahogarme, no sé cuando volveré a escribir otro capítulo...mi inspiración no está, pero espero que todo marche bien, seguiré haciendo ejercicio, quizás podría volverme fuerte físicamente y creo que ese es mi plan para estar mas capacitado a las pruebas de ingreso del ejército...no quiero que nadie me detenga, no quiero volver a ser molestado como en la infancia, si alguien se va a meter conmigo lo va a lamentar, estoy harto...esta sensación de que todo venga ya, todo a su tiempo, pero ¿podré aguantar mas tiempo?...extraño tus abrazos, solían darme una recarga de felicidad y un sentido por el cual proteger a alguien...sentir afecto...últimamente si que he estado lejos de sentir eso.Recuerdo que debía acostumbrarme a tus abrazos y creo que me sobreacostumbre, tanto que, la vida se hace dificil sin ellos.

Supongo que nada se puede hacer, siempre escucho las mismas palabras de aliento...¨lucha por lo que quieras¨ pero ¿que sucede cuando la lucha es imposible de iniciar otra vez, si el privilegio ya lo tiene otra persona?.No debería de pensar así, pero pienso así, es como si nadie me quisiera, como si nadie me viera, como si me estuviese muriendo, pero nadie voltea.

Nada cambiara, sólo puedo acostumbrarme para aguantar el cambio que sigue presente y seguirá por siempre supongo, a menos que ocurra un rarísimo milagro...tengo que ser mas fuerte aun, pero de que sirve si toda la fuerza de voluntad que poseo si quiero compartirla con esta persona.

¿Alguien más aparecerá? sigo siendo joven aún...pero cuesta imaginar algo así.Sobretodo cuando nadie esta presente y la soledad te come la mente, sólo puedo sentir melancolía y tristeza, solución, luchar contra esto forzandome a hacer cosas.

El tiempo avanza...pero sigo esperando sin darme cuenta, ignorando esa llegada de una persona que probablemente jamás llegará, pero claro uso el ¨probablemente¨ porque es el poco de optimismo que me queda. El dolor es fortaleza...necesito volverme más fuerte aún, no quiero que nadie me detenga...pero aun así..................................no tienes idea de como te extraño.