Batallas Internas

Ojos muertos

¿Por qué la gente decide mostrar su lado más bonito para después irse para siempre?...no sé si mi mente podrá soportar la idea de que quiero volver a experimentar ese lado bonito, pero ya no se puede.

Me quedo esperando el día en que pueda volver a sentirme tan agradable como cuando las cosas salen bien con ella...el tiempo sigue avanzando y me pregunto ¿qué hice mal? Ya que su lado bonito no ha muerto, tan sólo decide no mostrarmelo a mi.

No entiendo por qué, pero ya no me duele como antes...ahora es más un vacío e incluso me distrae del dolor físico. A veces estoy haciendo alguna labor y no sé, la última vez me cayó un alicate desde una escalera justo en la muñeca, y por andar pensando en ella es como si mi mente no se diera cuenta del dolor que sentí en ese momento. Lo mismo pasa con otros golpes menores o cuando llevo mi cuerpo al límite entrenando.

La verdad cada vez más me canso de las personas, me cuesta sonreír o reír, la mayoría de veces que me rio es cuando estoy solo y ni idea por qué. Me cuesta tomar iniciativa, pero al menos ya no me quejo tanto en cosas que no me agrada hacer.

Me he convertido en un silencio que afirma a las cosas que se presentan y en un silencio profundo cuando son situaciones incómodas.

No tengo lágrimas, este sería el momento perfecto para llorar, no hay nadie en casa. Pero ¿por qué no estoy llorando? Tan sólo miro la estúpida ventana con la vista perdida y unas luces a lo lejos.

Tanto pensar me ha generado un dolorcito, es como unas agujas pequeñas que se hacen bolita en mi nuca y tratan de llegar hasta mi frente pasando por mis sienes.

Ella es maravillosa, pero no se da cuenta.

Estoy asustado por mi futuro, aunque trato de vivir un día a la vez.
Y también me hubiese gustado no ser tan estúpido en mi pasado.

Sus palabras me calmaron. Sus palabras se sienten tan importantes para mi.

Pero...ahora me estoy esforzando ¿si? Ya sea rápido o lento, estoy cansado de sentirme como un perdedor. Me gustaría ser alguien más intimidante la verdad.

Tal vez si estoy loco ¿está bien pensar que me gustaría hacer cosas arriesgadas para proteger a otros? Cosas que sólo personas de hierro podrían hacer. Al menos...se siente como una pasión desde que soy niño.

Y sino puedo cumplir eso...¿está bien querer ser un baterista muy creativo? ¿O hablar en alemán sin que nadie me mire extraño? ¿U escribir cosas que pasan por mi cabeza y mi corazón?

¿Está bien si soy una persona que nunca te dejaría?

¿Está bien ser todo esto junto?

Estoy avanzando, pero no me siento feliz. No sé si volveré a serlo tampoco, lo único que he hecho estos años es aprender a estar tranquilo aunque me esté muriendo cada día.

Pero supongo que alguien que se muere cada día, pero que logra cosas es más atractivo de tratar que alguien que se muere cada día, pero no hace nada.

Haré cosas, espero hacer cosas, definitivamente lograré cosas.

Ya es muy tarde, debería dormir.