Batallas Internas

Si pudiese elegir, elegiría que te quedes

Hola, me encuentro en la habitación que arriendo, estoy resfriado y lleno de trabajos, exámenes...diablos. Me puse a escribir porque me siento pésimo, no tanto por lo del resfriado, sino que me siento triste, hace tiempo que no me sentía tan triste a diferencia de la tristeza normal por así decirlo.

Es como si no hubiese nada por lo cual seguir, pero a la vez tengo cosas por las cuales seguir, estoy estudiando mi carrera, sé otro idioma, estoy empezando a estudiar Alemán, con eso tendría dos idiomas...y así hasta aprender muchos. Pero ¿por qué? ¿por qué sigo triste? es un dolor, un maldito dolor que no se lo desearía a nadie...me está ardiendo donde se supone que debería de estar mi corazón, esos hormigueos tibios en la columna, mis ojos húmedos y ese dolor en la cabeza.

Cuando será el día en que todo vuelva a ser como antes, no quiero más dolor, pero no logro conseguir estar bien, no quiero volverme loco, no quiero sufrir, pero hay cosas que por más que me esfuerce realmente no puedo obtener. Pasa el maldito tiempo y no entiendo, no entiendo ¿por qué...cada situación es peor? ¿tan fuerte quieres hacerme? ¿por qué me siento tan solo a pesar de que converso con personas? ¿por qué todo se ve tan gris y sin esperanzas? ¿por qué mierda este dolor se apodera de mi? no debería adelantarme a muchos hechos, porque...aún tengo 18 años, tal vez en unos años más todo sea diferente o esté muerto ¿ quien sabe? me gustaría superar esto, pero como sí, ni siquiera estoy seguro de que soy, de mi mismo, nadie debe acordarse de mi, quizá nadie esté allí o tal vez sí, pero ¿por qué no se muestran? necesito demasiado, no sé que mierda necesito, porque lo que siempre necesité, ya no esta.

Otra semana difícil, ¿cuántas semanas difíciles vendrán más? puedo con todas supongo, pero este trato realmente me desgasta, estos episodios de dolor, me hacen escribir tantas cosas impulsivas que guardo durante mucho tiempo, trato de distraerme y ocultarme en mis estudios, pero también sufro, todos sufrimos, pero este sufrimiento es el que yo puedo sentir y me esta matando.

¿Amor? te extraño, nadie me extraña, debo de ser un estorbo, ¿que puede hacer un estorbo?, este estorbo puede hacer más de lo que el mismo estorbo piensa, pero de que sirve si sigue siendo un estorbo para lo que más le importa.

Mi mente se desgastó rápido, traté de desahogarme, no quiero cargar con tanto durante las semanas, aunque si o si seguiré cargando dolor, pero al menos puedo liberar un poco anotando cosas que quizás para muchos no tienen sentido, pero maldición lo vuelvo a leer y puedo darme cuenta de lo mucho que aguanto. ¿Cuánto más puedo aguantar? llevo años...años y todavía no veo nada, progreso en mi amor propio, pero de que sirve amarse a si mismo si no hay nadie, siento que es una de las cosas más tristes que puedes llegar a experimentar en la vida...esta tristeza a esta profundidad.

Mis manos se van a mi cabeza, me hacen querer morir, pero a la vez tampoco puedo morir, nunca me ha gustado perder y si la vida me ganase significa que perdí, pero ganar esta batalla si que me hace sufrir. ¿Por qué me estoy empezando a reír? reírse solo, lejos de casa, lejos de lo que te importa, en una oscura y fría habitación, ¿por qué te ríes en una situación así? ¿ por qué mientras me río a carcajadas caen lágrimas de mis ojos? ¿eso no es contradictorio? no sé que me pasa, pero no me siento bien...para nada bien. :,(