Batallas Internas

Un largo camino

Estoy preocupado, la verdad llevo ya 5 años preocupado...me preocupa mi ¨pancito¨ el hecho de que pensamientos negativos lleguen constantemente a mi cabeza de que ella se olvide completamente de mi o ella quiera a alguien más, esto me ha estado dejando en un profundo encierro mental donde doy vueltas en círculos cada vez que esos pensamientos me invaden.

Estoy siendo honesto conmigo mismo, sí, me preocupa esta situación porque tampoco voy a mentirme desde la primera vez que la vi yo creo que comprendí mejor la vida y también todos los problemas y sacrificios que se viven para cumplir objetivos. Pero también aprendí sin siquiera haber cumplido nada aún en ese tiempo a mis 16 años, la sensación de satisfacción de que todo lo que podría proponerme ya lo había logrado. Su rostro me mostró la felicidad.

Hace unas horas atrás en la mañana estaba ayudando a mi madre en su quiosco levantando unas cajas pesadas, lamentablemente a pesar de que yo estaba allí yo no estaba presente, ósea no estaba concentrado sólo estaba allí como una máquina de fuerza. En mi mente estaba pensando en mi ¨pancito¨ y los objetivos que siempre he querido hacer en mi vida, cosas que me gustan y no me había dado cuenta de manera tan clara sobre esos objetivos hasta hace unas horas. Quiero un auto, tal vez con la idea de llevarte a donde quieras, quiero aprender alemán...estuve 4 años de carrera aprendiendo turismo e inglés, pero siento que el inglés no es uno de mis idiomas favoritos, pero el alemán suena genial. Quiero un trabajo en el que sienta emociones fuertes, adrenalina, algo desafiante, sentido de importancia al ser parte de algo...por eso ahora mismo estoy en proceso de postulación, aunque mi cerebro pesimista piensa que tal vez en este segundo intento no voy a quedar, pero lo intento. Quiero tocar batería, tengo mi batería que me compré hace unos meses, pero aprender con sólo el oído y conocimientos que puedo adquirir yo solo sin consultarle a nadie es bastante complicado. Claramente al menos esta es la base que para mi sería una vida feliz...¨pancito¨, trabajo desafiante, alemán, batería, auto.

Lo que me tortura es que ya antes me había dado cuenta que desperdicio mucho tiempo, ya sea preocupado por escenarios ficticios, vergüenza, miedo o simplemente poca voluntad para dejar un lugar como por ejemplo no sé quedarme jugando videojuegos con amigos y no hacer los sacrificios tediosos que debo hacer para avanzar en algún objetivo. Es difícil, difícil dejar un lugar donde me divierto como para salir de casa e ir a un lugar como no sé un hotel para trabajar, lugar donde debo interactuar con desconocidos o la idea de que todos piensan que no encajo en ese lugar y que mierdas estoy haciendo allí, el miedo a equivocarme en cosas que tal vez ya a estas alturas ya debería saber. Desde hoy voy a tratar de intentarlo de manera más valiente porque pude haber hecho lo de alemán y batería durante mis 4 años de carrera porque pude haber buscado talleres o cosas donde inscribirme relacionado a eso, pero llegaba tan destrozado y deprimido al lugar donde me quedaba que mi cuerpo se sentía como un saco de cemento bajo el mar...lo sé no es excusa, pude haber sido más fuerte, pero no lo fui. Al menos siento que aún estoy a tiempo, pero ya he desperdiciado 6 meses de este año y quizá siga sacrificando unos pocos meses más, pero de alguna manera tengo que tomar iniciativa para enfrentar esos miedos absurdos...ya he sentido demasiado dolor generado por mi propia cabeza, claramente no quiero volver a sentir dolores de escenarios ficticios o de escenarios que realmente pasen, pero es algo que es inevitable la vida tiene dolor...¿Qué debería hacer? Siento que en lo que llevo de este lapso atrapado en tanta depresión ya me habría suicidado tres veces, pero no lo hice...estoy cansado de sentir dolor, quiero que las cosas me salgan bien, todo lo que mencioné quiero cumplirlo y voy a forjarme el valor para al menos empezar.

Tal vez debería hacerle caso a mi madre, tengo que creérmelo yo primero, confiar en mi. Me cuesta tanto comprender eso de creérmelo, como creerme algo que todavía no soy...las personas que pueden hacerlo o se ven que trabajan por sus sueños las admiro bastante, yo también quiero ser increíble. ¿De verdad ella me olvidaría? ¿Aún aparezco en tus sueños o pensamientos? Puedo creer que todavía es así, ¿es así? es así...no lo sé, aunque me gusta pensar que sí, después de todo soy lo más raro de tu vida, debería confiar más...quien sabe. Quiero volverme más fuerte en perseguir mis objetivos tanto como para sentirme genial al realizar cosas que me he dado cuenta que me apasionan, como para hacer feliz a alguien más y poder demostrarle mi apoyo de muchas maneras.

A pesar de que este libro algún día morirá en el anonimato, me da un poco de vergüenza admitir tan abiertamente que estoy enamorado de ti o hablar de mis sueños...sobre que me gustaría ser. Quiero ser mejor.

Mi corazón siempre será tuyo. Y espero que te vaya bien en clases, eres increíble.