Batallas Internas

Claridad

Que confuso...mi mente esta triste y de la tristeza pasa a no sentir nada, o al menos calmar un poco esa tormenta, por ejemplo en el capítulo anterior lo único que hice fue liberar tristeza en lo que escribía y sentimientos, pero...ahora estoy más calmado, no mejor, pero calmado...y si que es poderosa la tristeza saque todo lo que se suponía que debía guardarme para no causar algo malo.

A veces me siento estúpido por no aguantar y liberar un poco de dolor, además ni siquiera podía ordenar mis pensamientos con claridad...tal vez por eso fue mas corto de lo normal.Solo puedo decir ¨mierda¨...ya no queda nada, ya que ella era mi todo, pero aun estoy vivo, puedo seguir...solo que realmente duele demasiado...y creo que debo calmarme ya que estoy volviendo a entrar en lo mismo, mi mente tiene un nudo.

Me preocupo demasiado...pero ¿realmente es un defecto tan grave? no he podido tener paz, es como si cada día me levantara nervioso, asustado, etc por no saber que me espera en este mar de edificios...pero todo el mundo no sabe que pasará el día de mañana y la mayoría puede vivir feliz, ¿como hago eso?, osea lo he logrado varias veces...pero desde que llegue aquí siempre me ocurre, suelo tener tantos escalofríos que mi piel siempre esta helada cada vez que estoy en este lugar.Además los acontecimientos no parecen cooperar, solo es cosa de mirar esta semana que viene y tendré que exponer en inglés frente a un grupo...no es difícil pararse al frente, al menos tengo lo necesario para estar ahí de pie, pero lo que me complica es la ligera diferencia, o mas bien gran diferencia, de que es en otro idioma que recién estoy aprendiendo mucho mas allá de lo que ya sé por los videojuegos, películas, música,etc...y para mi suerte todos ya tienen experiencia en el tema y son todos mas avanzados...¿como puedes combatir madera contra acero? aunque de que se puede, se puede, pero todo es tan complicado y requiere de esfuerzo adicional y si que me da flojera...y tener el corazón roto tampoco ayuda.Que pesadilla...incluso antes de seguir escribiendo en ese punto seguido de recién tomé una pausa para tocarme la cabeza y encogerme ¿que me pasa?...necesito respirar.

Sé que tengo que ser paciente, pero ¿cuanto tardará en llegar lo bueno?...y la tristeza vuelve a caer, pero quiero alejarme de este sentimiento por ahora, necesito estudiar para los dos examenes de mañana y debo contrarme...haber cambiemos de tema.

Hoy me quede dormido y para mi suerte desperté aun con al menos 45 minutos antes de que empezará la clase, pero hay que tomar en cuenta el tráfico de la mañana...y lo típico que hacemos todo al levantarnos...no entiendo como estuve listo tan rápido, podía sentir una presión, además que tenía examen de los conceptos y lo único que no hice fue desayunar, para después de alguna forma llegar justo a tiempo y que el profesor cambiará el examen para la próxima semana...al menos llegue a tiempo.

No tengo con quien hablar, todos mis chats parecen ignorarme...tal vez esten ocupados, pero no creo que lo esten por mas de doce horas continuas...me siento tan solo, otra vez la tristeza, lo único positivo que puedo pensar es que mañana llegaré a casa y tengo salud...¿por que no puedo escapar de esto? ¿esto es el gran cambio a una vida con mas responsabilidades? ¿alejarte obligatoriamente de los que quieres? ya que aquí todavía no encuentro mi lugar y pensar que todavía faltan mas responsabilidades por seguir cargando...vaya basura cargarlas solo sin alguien que te apoye por lo menos, aunque siempre las cargaras solo, pero un detalle o cualquier cosa positiva de alguien si que puede cambiar un poco mi ánimo y si es tal persona puede cambiarlo por completo, pero...la realidad es otra...ya no hay nada.Maldición...otra vez tristeza.

Mi intención no es dar lástima, solo transmito lo que voy sintiendo...extraño los capítulos felices, como por ejemplo ¨Feria¨ dentro de todos los mejores días que la tuve cerca, ese día destaca, sobretodo ese abrazo...quizás pude haberlo llevado mas lejos, pero soy un idiota y me pongo nervioso rapidamente y bueno, la mayoría de las cosas se quedan en el pensamiento.Maldita inseguridad, si esto fuera una cosa o persona la rompería o torturaría..., recordé otro día, sino mal recuerdo el nombre del capítulo por el cual lo relate fue ¨Flor¨...pensar que nunca mas podré volver a sentir esa sensación que sentí en ese momento...como si nada pudiera salir mal...y aun tengo esa flor, ya toda seca, pero el valor sentimental que le tengo es muchísimo...esta colgando de mi polera de mi antiguo establecimiento, que está en la pared de mi habitación con todos esos recuerdos escritos en ella y uno realmente especial que está en el centro...no puedo dejar de leerlo cada vez que puedo, es como si pudiera sentir un par de gotas de esa lejana sensación que llegue a sentir...creo que me deje llevar y dije demasiado, pero ya lo escribí...no piensen mal de mi, no soy un psicopata, aunque haga referencias o cosas por el estilo...solo me gustan esos temas, ni tampoco estoy obsesionado...solo siento lo que siento y punto. Al menos ella creo que podrá ser feliz.

Y tristeza otra vez, ya se me va el tiempo, debo estudiar y debo calmarme...................................................................................................................lo siento y no te preocupes, no estoy loco, solo que aun estoy enamorado de ti...lo sé suena cursi, pero es verdad.