Batallas Internas

¿Últimas batallas?

Me encuentro en mi fría y oscura habitación y pienso que el tiempo ha pasado volando, aunque cada segundo se sienta muy lento por toda esta cantidad de dolor, sólo es cosa de pensar que empecé a escribir hace 2 años y cuando empecé a hacerlo yo era feliz, hasta incluso si retrocedo en la lista de capítulos puedo leerlos...esos capítulos que me llenaban de una esperanza que hasta el día de hoy me voy dando cuenta que cada vez es más falsa. Ese es el dilema ¨¿estoy empezando a creer en mi? ¿o me estoy mintiendo a mi mismo?¨.

Es cierto la soledad quita lo cuerdo a cualquier persona, siempre me han dicho mis amigos que soy raro, pero igual siento que no estoy bien, desde reírse cuando todo va mal, hasta odiar a las personas o planear una supuesta matanza con el simple capricho de cobrar venganza y disfrutar torturándolos, pero siento que es algo irreal, aunque sería una utopía para mi vivir en una campo de guerra. Aunque piense muchas cosas, creo que aún tengo ese autocontrol de no llevarlo a la práctica.

Estos 2 últimos años me he sentido muy solo y deprimido, puede que me vaya bien en muchos ámbitos estudiantiles y demás, pero mi confianza en mi mismo se ha ido debilitando en vez de aumentar cada vez que me voy volviendo más viejo, también hace 2 años que no he podido dormir sin tener que llorar antes de conciliar difícilmente el sueño, la madrugada se ha convertido en uno de los peores lapsos de tiempo de mis días, retorciéndome hasta altas horas queriendo que todo ese dolor se fuera, nadie podía salvarme sólo estaba yo tratando de comprender ¿por qué se siente como si el mundo me hubiese olvidado?. He buscado ayuda, psicólogos y demás, pero hablar con ellos desde hace mucho tiempo que no me da ninguna clave como para tomar iniciativas, siendo sincero la vida me aterra muchísimo, hasta he intentado locuras, como pensar en suicidarme...total ¿quien me podría extrañar? cada persona que conozco me da a entender que no soy suficiente para ellos y trato de que no me importe, pero al final la soledad te carcome, tanto que llegué a estar de pie en un marco de una ventana en una gran altura...dos veces.Espero nunca volver a hacerlo, por suerte no salté, al bajarte piensas...¨¿en serio iba a hacer eso?¨ pero al sentir dolor otra vez, empiezas a creer que tal vez no era una locura.

Hay pocas personas, la mayoría virtuales, que me han dicho que soy una gran persona, hasta han usado la palabra perfecto en mí, siendo que nadie lo es...no entiendo como pueden decir algo así, siendo que la vida dice otra cosa, cada cosa que intento sale mal, pero no me puedo rendir...sino técnicamente estaría muerto.

El día de hoy le hablé a mi ¨pancito¨ tenía planeado hacerlo el día de su cumpleaños, pensaba que si me rechazaba al menos podía decir feliz cumpleaños, pero supongo que no me aguanté y lo hice hoy, pues...ocurrió lo mismo de siempre, pero todo es mi culpa, yo soy el que no olvida, el tipo que cada vez que camina por esas calles de la otra ciudad no deja de pensar en ella, que se lamenta por haber perdido, supongo que debería dejarla en paz, pero me espera todo ese infierno que acabo de describir, sí tan sólo uno de los intentos que hice con ella hubiesen funcionado, yo sé que automáticamente todo ese infierno desaparecería, porque antes lo hacía...si tan sólo hubiese sabido que esa vez sería el último abrazo que te daría, lo hubiera aprovechado más, al menos puedo decir que mis sentimientos siempre fueron, son y serán sinceros por ti.

¿Y ahora que me espera? siento que mis sueños están rotos al igual que mi corazón, arde de una manera extraña alrededor de mi pecho, sensaciones de llorar y que ya no queda nada más...sólo queda más de lo mismo, esta estúpida depresión en la que estoy, pienso en cada año de vida que me queda y todo este dolor que sigue y sigue, ¿cuánto dolor puede aguantar un ser humano? es desesperante.

Estoy aquí recostado con las luces apagadas en una esquina de mi habitación, de vez en cuando las luces de los autos que entran por mi ventana me alumbran, todo parece muy gris...al igual que todas mis esperanzas, parece una película triste, la espalda con mi cabeza me están matando y ya comenzaron a caer las primeras lágrimas de mis ojos, pero a la vez una risa irónica me invade...me siento inútil, quizá con toda esta mierda que acaba de salir de mi cabeza estoy dando a entender de que soy un inútil que no puede estar bien...tan sólo puedo seguir como si nada ocurriese, pero por Dios este dolor me está matando...

estoy solo.