Batallas Internas

Un zombie en la playa

Hay noches que no puedo dormir absolutamente nada y durante esa oscuridad yo pienso en ti. Cuando el reloj suele dar las 7 am y me encuentro totalmente resignado a poder dormir...por alguna razón me levanto y decido correr. Extraño escuchar tu voz cuando iba a correr, tu voz hacía que el cansancio no sonara tan malo.

Ayer no recuerdo cómo, pero ya estaba en la puerta de mi casa totalmente vestido para empezar una carrera por mi recorrido de siempre, tan sólo que esta vez desde mas temprano. Todo el camino estaba un poco oscuro y hacía mucho frío, ya que el día anterior había llovido y la humedad con el viento era una perfecta combinación para entumecer mis manos. Una vez pisé la arena de la playa lo primero que vi fue un pingüino muerto y a su lado un buitre que seguramente estaba teniendo alto festín, aún así que pena por el pobre amiguito suelen perderse mucho en las corrientes del mar.

Mientras seguía corriendo comenzó a salir el sol y estaba muy fuerte, debido a que los días después de la lluvia es normal que esté el cielo completamente despejado. No se como mi cuerpo seguía corriendo, pero el sol al reflejarse en el mar se sentía como algo cegador. Habían algunas personas por la arena, por alguna razón tan sólo podía ver sus siluetas, sentía que si en algún momento me desconcentraba y perdía el ritmo que llevaba no hubiese podido seguir corriendo. Mi respiración cada vez más pesada, un dolor en la espalda, no me detenía, primeras señales de sudoración, sed, respiraciones efectivas.

Pensamientos invadían mi cabeza sobre ¿Qué estoy haciendo aquí? ¿ Por qué decidí correr con tanta carga de sueño? además llevo durmiéndome muy tarde, hace mucho que no descanso totalmente ¿y si alguna de esas siluetas es ella? ¿ en serio eso es posible? ¿ que podría decir? ¿debería decir algo? ¿huelo a transpiración? ¡¡aguaaa!! ¿me habré pasado con la cabeza abajo y la ignoré sin querer? ¿por qué piensas esos escenarios tan puntuales y poco probables?.

Continúe corriendo ya los últimos tramos antes de llegar a mi meta y sólo podía pensar en mi vida sobre el por qué a pesar de que he logrado tantas cosas sigo sin poder sentirme como si estuviese ganando. En ese momento estaba corriendo a toda potencia con mi cuerpo en pésimas condiciones, desde que tenía 4 años siempre pensé que si una lanza me atravesaba el torso seguiría adelante, al final la muerte también es parte de la vida ¿por qué no hacer mi muerte algo épico? ¿ Que estoy hablando? Aunque tal vez no debería morir todavía, si pude ser alguien destacado en todo lo que he hecho hasta la fecha...sin que nadie notase que he estado muriendo, ¿alguna vez encontraré algo que hacer que me haga sentir que realmente me estoy divirtiendo? ¿pensar que me gustaría ser el mejor en algo que me guste es algo extraño viniendo de mi?.

Al llegar a mi meta sólo pude pensar que soy alta bestia, me sentí envuelto por un calor en mis músculos cansados que me inspiraba a poder derrotar a cualquiera o a cuantos vinieran...claramente en ese momento estaba solo en algún lugar de la playa mirando el horizonte del mar como si mi mirada se fuese a salir...y finalicé con algunas flexiones.

¿En serio soy tan raro? Una mentalidad ganadora...soy el mejor, seré el mejor, soy el mejor, seré el mejor, seré el mejor, seré el mejor, soy el mejor...no suena como yo. Osea es posible que alguna vez lo piense, pero con otras palabras.

Ya es de noche de nuevo...espero dormir esta vez, ya que anoche no dormí nada, pero aun así ahora mismo yo pienso ti.

Por alguna razón anoche no cerré este capítulo, hoy es un nuevo día, pero apenas abrí los ojos al despertar sentí mucho dolor en mi cabeza y me siento deprimido. Como desperté muy tarde no tomé desayuno, así que fuí directo a almorzar.

Allí estaban mis padres y la comida de mi mamá siempre esta riquisima, pero por mas que llevaba cucharadas a mi boca con este estado de ánimo...simplemente no le siento sabor a nada, yo creo que se dieron cuenta que no estaba bien, tal vez se notaba mucho en mi cara.

Ahora son las 16 horas del 8 de agosto de 2022 y esta tarde no parece mejorar, ningún día de momento ha parecido mejorar. Anoche le mentí a un amigo diciendo que no estoy aquí donde vivo, tal vez él iba pasando por aquí y me iba a pedir juntarnos por ahí, pero este sujeto suele ir a lugares donde se bebe y yo no suelo sentirme cómodo en esos lugares. ¿Estuvo bien?. También mi hermano me invitó a un viaje que él debía hacer para unos exámenes, pero en el tiempo libre me ofreció ir a ver una película, también le dije que no y no entiendo por qué. Quizá sentí que salir con cualquier persona que no seas tu...yo no hubiese aguantado tanto estrés de este dolor.

No estoy sintiendo que las cosas tengan sentido, no siento nada al ver que mi nota de titulación fue un 6,1 y tampoco siento nada al encontrar trabajo, quizá al comprar algo con el dinero que gané sienta algo al momento de esperar el envío y usarlo las primeras veces, pero después no tiene sentido. Si estudio otra cosa y me vuelvo un gran profesional de otra cosa, no tendría sentido...dinero quizá, pero a la larga un auto, una casa, el montón de juegos y cosas que me llaman la atención que compraría no tendrían sentido...aunque logre quedar en lo que estoy postulando, quizá también a la larga no tenga sentido, pero si quedo significaría que parte de mi vida pueda tener momentos de alta adrenalina y esos momentos tal vez sean los que me mantengan despierto. Aunque morir quizá resuelva mi dolor, no debería morir...sino tal vez lastime a las personas que si le encuentran sentido a las cosas y quizá el dolor que les cause les quitaría sentido a sus cosas...¿que clase de monstruo sería? Saber como se siente esto y pasarle esto a alguien más.

PD: Sabes...todo lo que mencioné recién que no tendría sentido, cobraría sentido si estas conmigo. Creo que ese es mi nivel de quererte.
No tiene sentido estar con alguien más o estar solo, pero lo tiene totalmente estar contigo y a cambio te compartiría todo lo que soy y puedo ser. Nunca te dejaría ¿que sentido tendría dejarte?. Eres especial para mi.

Ya es la noche del 9 de agosto 3:22 am...he estado escuchando openings, muchas de sus letras me hacen pensar en ti y si, soy un fan de animes comedias románticas xd tal vez deje la letra que mas me hizo recordarte.

Tampoco mi día ha cambiado...quizá calmé un poco el dolor respirando un poco, pero algo sigue no estando bien. Debería dormir ya que mañana debo entrenar nuevamente.
Una última cosa que me gustaría mencionar que he estado pensando es que cada vez que hablamos o apareces siento que mis látidos se van a salir...con nadie mas me pasa eso y es increíble que tu siendo tu puedas hacer eso en mi. Creo que en mi vida esa sensación de que mi cuerpo palpita al ritmo de un fuerte látido continuo es mi definición de como se siente la felicidad.