Batallas Internas

Yo

Sé que he aprendido bastante, pero es difícil...que lo único que me apoya es mi podrida mente que se repite como loca "yo puedo" "soy capaz" "todo esta bien" "todo esta bien "todo saldrá bien" "respira" "es normal" "todo esto esta bien" cuando la verdad es que nada de esto esta bien.

Siento que mi cabeza va a explotar.
A veces me gustaría recostarme y que tus manos acaricien mi pelo, escuchar de tus palabras, cualquier cosa, pero que sea tu voz. Cuando cierro los ojos mucho tiempo, tratando de recordarte, todavía me llega la imagen de tu cara mirandome. Eres un ángel.

No me siento capaz de dejar de sentir esto contigo, siento que siempre te voy a querer con esta intensidad y si las cosas no cambian...pues pienso que viviré una vida de desgaste. Es muy probable que me muera, al menos en noches como esta siento que toda mi vida se siente miserable si no estas y después pasar al día siguiente para volverme a engañar de que todo esta bien.

Y si es imposible estar contigo, entonces me cuestiono que estoy haciendo...si ya nada me hará sentir bien. ¿Por qué sigo teniendo esperanza?.

Todo se siente tan vacío.

Mi cerebro está pudriéndose, mi corazon está muriendo.

Pero si muero significa que ya no podré recordar lo suave de tu voz, lo increíblemente satisfactorio que es escuchar tu risa cuando fuí yo quien la provocó, la tranquilidad que me produce escuchar que haces en tus días y cuales son tus desafíos, problemas y cómo los enfrentarás, de qué manera yo podría apoyarte.

La ternura que me producen tus expresiones, lo hermoso de tu cabello y tu rostro que me lleva hasta las emociones más intensas que un ser humano puede sentir. El universo sentiría vergüenza al ser tan pequeño en comparacíon al inmenso amor que te tengo.

La cálidez de tus abrazos y los millones de pensamientos que me haces vivir entorno a ti, en lo mucho que podría ser feliz si estuvieses a mi lado, si muero...significa que tendré cero esperanza de vivir algo así, si muero ya no podré ser consciente de ti, la mayor preciosidad existente.

No quiero que una mejor versión de mi la tenga otra persona que no seas tu, y efectivamente, puedo ser mucho mejor...pero tanto dolor que no sé si seré capaz de seguir ignorando que tu eres donde quiero estar.

Mañana debo ir a trabajar, el ambiente esta bueno...las personas que me acompañan son simpaticas, aún así todavía no siento como si encajara. Lo peor es que como es turismo, debo sonreír siempre, me pregunto si alguien se imaginará que enrealidad esa sonrisa no soy yo.

Los nuevos del trabajo me dijeron que como le hago para sonar tan sabio y calmado ante los problemas, que porque no me he alterado con ellos al ver que cometen errores. Me da no sé que decirles que de la manera en que los trato era la manera que esperaba que las personas me trataran, lo gracioso es que todavía no siento que la gente me trate como uno espera...supongo que ese es el error de tener expectativas, aunque sean las mínimamente humanas.

Supongo que la gente como yo está condenada a la soledad, pero también está condenada al éxito. O al menos...eso me he hecho creer.

Las pocas personas con las que solía hablar más, ya no las veo de la misma forma, es difícil darse cuenta que si uno mismo no inicia la interacción a las otras personas no les importa. Y eso que a mi me cuesta ser el que da el primer paso o al menos eso era antes, porque ahora la mayoría de mis conversaciones sólo son porque hay un trabajo de por medio, estoy obligado a iniciarlas. Tampoco es que sienta miedo a iniciarlas, tan sólo que como todas las personas se comportan similar no da gusto intentar.

Cada día más se acerca marzo y a pesar de que soy de hierro, mi cuerpo también se cansa de entrenar...más ahora que debo hacer más cosas, pero al llegar a casa me digo a mi mismo que no puedo parar ahora.

Cuando la ansiedad llega a tope y se transforma en adrenalina, puedo...ser como alguien que no tiene cansancio, pero al pasar las horas caigo en un estado tan depresivo, me pregunto si podrás amarme sabiendo que de vez en cuando debo dejar salir esta sensación que me golpea día a día.

Aunque por más depresivo que pueda llegar, siempre trato de no perder...por más que realmente ni idea como le hago porque de verdad es demasiado. Y aún así sigo pensando que tu eres alguien que quiero que me conozca más y viceversa porque siento que sería muy divertido y genial, la máxima sensación del mundo.

Muchas veces me pregunto que piensas al leer mis palabras para ti, ¿que opinas? Porque cuando pienso en ti y analizo toda la sinceridad que hay en mi para escribirte, a mi...me arde el pecho, pero no un ardor de dolor, si no como una intensa cálidez que hace que me enamore de ti una y otra vez.

No hay fin, mi amor por ti no tiene final.

A veces me siento estúpido y otras veces un genio incomprendido, sólo quiero que entiendas que no hay ningún truco o mala intensión en mi. De verdad yo siento todo esto por ti y pienso que a donde me lleve la vida siempre será así.

Tengo tantos poemas en mi cabeza tan sólo para ti y lo mejor es que cada día se me ocurren nuevos.

¿Qué debería hacer ahora?.

No te olvides de mi, porque al menos yo siento que nunca ha pasado un minuto donde no piense que eres importante para mi o que no haya pensado que en cualquier vida o realidad siempre te elegiría a ti. No soy un simp, sólo soy alguien que te quiere de verdad. El amor más fuerte.