Batallas Internas

Nota para mi mente.

Es un poco más temprano de lo usual, aunque también es de madrugada...bueno, ahora mismo estoy sintiendo un maldito dolor en mi cabeza al recordarte, pero a la vez recuerdo esa sensación feliz, si dejo todo, eso significará que ya nunca podré sentir esa maldita sensación, que me hacia querer vivir...osea puedo vivir sin ti, pero ¿por que me duele tanto? me pregunto a mi mismo si ¿no estas cansado? mira, lograste realizar tus malditos estudios sin esa persona por mucho tiempo, pero ¿por qué me siento tan vacío?, ¿por qué me duele la cabeza?, ¿por qué no tengo malditas energías para hacer mi día y siempre tengo que superarme a mi mismo para terminar un maldito día de cosas por hacer?, ¿por qué? maldito yo, no me odio, pero ¿que a caso no ves que por mas que la ames, ya no funcionó? ¿por qué quieres seguir sintiendo dolor?...lo sé, esa sensación de la presencia de ella es lo mejor...pero...¿por qué no intentamos otras cosas?...lo sé me estoy escribiendome a mi mismo y ambos sabemos que no me logran atraer otras actividades y cosas nuevas por hacer, pero ¿por qué? aunque esté en un lugar nuevo y miles de cosas por hacer, ¿por qué sigo pensandote?, ¿por qué sigo queriendo que estes bien?, ¿por qué sigues siendo mi todo?, ¿tanto te debo de extrañar y querer?, pero ya se que no es correspondido, pero aun así, ¿por qué todo se siente tan infeliz cuando no estas?, ya no es como las primeras veces que no estuviste que cada segundo habitabas en mi mente, pero...en momentos de silencio como las madrugadas o tardes, llegas a mi mente y me gusta recordar tu linda cara y tus abrazos, eran perfectos, podía morir en ese lugar o si tuviese que quedarme atrapado en una línea temporal, me quedaría en esas épocas del internado, porque estabas tu.

Maldición, ya debo ser una maldita molestia, ¿por qué no dejas de pensar en ella? ¿tanto la quieres? pero si tanto la queremos...¿por qué no dejamos que se marche? , ella no siente nada por mi, aunque su presencia me haga feliz, la mía no lo hará para ella, ¿por qué tengo que ser tan malditamente egoísta? ¡tragate el dolor vamos! ¡el dolor no es nada! ¿recuerdas? debemos aguantar, se supone que en algun momento la agonía se detiene, pero no quiero morir, quiero vivir, pero no viendo siempre las cosas negativas, mi corazón esta roto aún y siento como si a nadie le importara, esta soledad, a nadie le desearía este maldito estado emocional.

Tantas cosas que me gustaría decirte, tantas cosas que me gustaría hacer a tu lado para verte feliz...sabes muy bien lo que haría sólo por ti, pero no puedo hacerlas, debo dejarlo, si me quisieras me buscarías ¿no? eso es lo más lógico posible que logro ver, este dolor de no poder hacer nada, de no poder velar por tus intereses y objetivos, de no poder protegerte, de no poder hacer que te sientas la mejor persona de este mundo. Amor...siento que he sentido mucho amor...¿saber que he amado mucho sinceramente a alguien a pesar de las circunstancias me hace una buena persona? o ¿sólo me hace un estúpido?...después de todo, supongo que todos buscan algo de vuelta, sentir que todos los esfuerzos tuvieron un efecto y al no tenerlos de vuelta...pues, supongo que acaba en dolor.

Que complicado, sé que debo dejar de sentir afecto por ti ¨pancito¨, pero ¿por qué estan difícil? debo de ser un imbécil, tengo que hacerlo de todos modos, no sé que haré para dejar esto, pero si tu no me quieres, supongo que debo hacerlo como sea, sino me prefieres, no puedo seguir pensando que tal vez algún día todo puediese cambiar, porque...por más que digan ¨esfuerzate por lo que realmente amas¨ sigo pensando que esos dichos son una mentira que hay que evitar, porque todo se basa en suerte, 50% ocurre, 50% no ocurre...supongo que sigo teniendo mala suerte, pero no quiero que la mala suerte me derrote, pero a la vez siento amor...¿como se quitan las buenas intenciones?, ¿ como se quitan todas las cosas que mencioné? no sé que estoy escribiendo...tal vez lo leas y se supone que no debo escribir sobre esto, porque podría tener efectos negativos y todo se haría peor, pero necesito desahogarme, tantos pensamientos en mi mente durante el día, me cansan...hace frío y todo es gris, es como si por todo este tiempo lo estuviese ignorando, pero en el fondo es como si te buscara.

No sé que ocurrirá ahora, mi vida continua y tu no estas, sigo progresando en mis logros y objetivos, pero tu no estas, sigo conociendo más personas, pero tu no estas, sigo haciendo mi vida, pero tu no estas.Basta, se supone que debo olvidar...olvi....