Batallas Internas

Traeme un café o te rompo el brazo

Me encuentro sentado en una silla frente a mi notebook,en casa, en esta calurosa madrugada.
Saben...casi siempre empiezo con la palabra “saben”, curioso ¿no?, el caso es que creo que tengo uno de mis miles delirios de grandeza...otra vez.
Me estoy dando cuenta que de verdad soy una persona que vale bastante la pena, es más...siento que hasta el momento ninguna persona se merece el trato que suelo dar naturalmente, pero claro nadie tiene el mismo corazón que el otro tomando esto metafóricamente...como alguna vez el “testigo” me dijo: “te quieren como pueden, no como quieres” y bueno creo que esto es verdad...pero hasta decepcionan intentadolo jaja, este último tiempo recordé ese dicho de que “nunca esperes nada de nadie” y dependiendo de la realidad de cada uno tiene un gran impacto, por ejemplo yo muchisimas veces espere cosas de otras personas y me decepcione en silencio...dándome vueltas de que por que paso esto y por que paso lo otro bla bla bla, ahora creo que ya no intentare hacerme preocupaciones demás pero eso no significa que no este triste, tan solo que no le daré muchas vueltas a los temas.Quizás no sea el mejor para decir eso, ya que todavía llevo detrás de la primera tipa que me hizo llegar a la primavera en mis inviernos tan eternos, pero la realidad es la vez cruel y tan cambiante, tan fácil como decir: “el día de hoy no te aman y el día mañana tampoco, pero tal vez sera en una semana o jamás o tan simplemente después de un largo tiempo o tan solo mañana” creo que a esto se sujeta la esperanza que aun queda en mi.
Como también alguna vez “la gorda” me dijo: “a veces la realidad te puede sorprender, pero no lo sabes hasta que lo intentas ”...cielos que recuerdos, creo que esta frase fue la que detono mi valor para al menos decirle la verdad de como veía a mi “pancito”, aunque como siempre la realidad nunca me ha sorprendido...pero alguna vez me deberá sorprender ¿no?, ¿y si nunca lo hace?, bueno al menos cuando llegue mi muerte, me sacara el dolor.
A veces pienso que si la gente pudiera ver a través de mi, se daría cuenta lo especiales que son para mi...claro que no es posible y tal vez mas de alguno lo ha pensado, pero yo la verdad...si alguien pudiera explorarme mas allá de lo que aparento  o mas allá de lo que suelo mostrar, siento que de verdad se daría cuenta que es como un golpe de suerte haberse topado conmigo en su camino.
Pero claro, cualquiera es libre de tratar a las personas como quiere y no tengo nada en contra de eso...la verdad yo también he tratado mal a personas, creo que todos lo hemos hecho alguna vez.
No se que es esto, pero hay veces como ahora que siento que puedo hacer lo que sea...y otras veces que me deprimo tanto que mis ojos llegan a quemar.Me gusta esta sensación, siento que nadie me puede derribar ni física o psicológicamente, lástima que ocurre tan pocas veces, prefiero escribir este diario o libro no se, como le quieran llamar, diciendo lo que voy escribiendo en voz alta como ahora, en vez de estar aguantando mis lágrimas bajo mis sabanas.
Debería entrenar o acostumbrar esta sensación...cambiando el tema, ya queda poco para saber que haré con mi futuro, sino mal recuerdo el 18 de enero se saben mis postulaciones a las carreras universitarias, y si, voy a extrañar no poder volver donde la pasaba tan bien como el internado y mi antiguo establecimiento, a todas personas que mientras las tenia cerca nunca les vi el valor real que eran para mi, hasta ahora, que los tengo lejos jaja.Es tanto su valor que ahora mismo siento que no necesito conocer mas gente, que no necesito mas amigos, que no necesito otras mujeres que conocer, que con todo lo que encontré allí era mas que suficiente para realizar mi vida feliz.Pero como dije anteriormente la realidad de cada uno cambia, tanto para bien como para mal.
Ahora pienso ¿como todo esto pudo pasar tan rápido?, la vida si que es corta y a veces cuando estoy triste me gusta estarlo, ya que como pasan mas lentas las horas podré disfrutar mas esos momentos que lo más posible no volverán a pasar.
Y de a poco mi delirio de grandeza se apaga, ahora que estoy recordando viejos tiempos mi vista me ardió, pero ¡wow! nuevamente volvió a subir y estoy orgulloso de mi mismo por haber llegado hasta acá, envuelto en todas esas llamas que aunque me causen dolor, sigo en pie.
Ya es bastante tarde...debería dormir, creo que a este capitulo le pondré una parte de una historia y tal vez al otro capitulo la otra...¿por que? aunque sea algo vieja y ya la haya visto quizás muchísimas personas, siento que capta muy bien la tristeza, la ira y el dolor de la soledad.
¡Ah! y casi lo olvidaba, este extraño nombre del capitulo lo saque de un videojuego que jugué hoy, en una de sus misiones que repetí, no me había percatado de esa frase que la verdad me pareció muy curiosa.Bueno y ojala nadie se haya ofendido con algo que dije en esto, ya que hoy en día todos andan sensibles, así que...que mejor que asegurarse unas disculpas anticipadas ¿no? Jaja.
Y finalizare este capitulo con una palabra y pensamiento que me hace sonreír....................“pancito”.