Batallas Internas

Camino largo

Me encuentro en mi silenciosa habitación, en casa.Estoy en un lapso de tiempo como fastidioso y divertido a la vez, porque estoy en casa pero tengo tareas que hacer...son simples pero algo extensas.
En fin debo hacerlas, a partir de mañana...además estoy resfriado hace tiempo que no me pasaba algo así, últimamente he podido encajar mejor en el lugar donde estudio, la gente me trata mejor y hasta me ayuda...ahora solo queda seguir estudiando el doble ya que me cuesta un poco.Es sorprendente el cambio...pero no hay cambio que dure mil años, la cualidad mas sorprendete del ser humano es que se adapta a cualquier ambiente.
Saben tengo algo raro que sentía...antes cuando me enfermaba porque mi “pancito” lo estaba, bueno ya saben...siempre intentaba estar cerca y terminaba contagiandome, pero mientras pasaba el proceso del resfrío me sentía feliz...sus gérmenes...lo sé suena extraño, pero ¿cuando he dicho que soy a lo que se le puede llamar normal?.Aún así...pienso que puedo lograr maravillas y he estado confundido por mucho tiempo, tal vez sea por mi falta de cariño, no se...el caso es que yo confiaba en que si mi autoestima estaba mal necesitaba de alguien para subirlo, ya que nunca me han dicho algun tipo cumplido o al menos pocos ya que recuerdo uno que otros de mi “pancito” no fueron los mas elaborados y tal vez ya ni se acuerde...pero yo los tengo en mi corazón.
Siempre me lo han dicho “la única persona que puede salvarme soy yo mismo”...pero ¿como?...hasta lo encuentro algo absurdo, pero si lo dicen todos deben tener razón ¿no?.
¿Como crear una realidad probablemente falsa donde uno sea indestructible a nivel del autoestima?...bueno ahora me lo pienso mejor y yo siempre creo esperanzas de estar a su lado aunque parezcan falsas...solo que me tomo hasta las mas mínimas probabilidades...eso me hace feliz.
Pero...no puedo ser egoísta, se muy bien que ella no me ama, y no la obligare a nada...mi principal prioridad es su felicidad aunque eso signifique mi autodestrucción...sólo que ella para mi es algo especial, única y me llegan tantas cosas que decir que ni se por donde empezar...es difícil seguir adelante sin lo que te hace feliz, intento todo por ser fuerte, quiero ser mas frío como lo era antes, pero eso también causaba dolor...solo que nadie lo notaba.
¿Como mejorar mi autoestima? Ni idea...mi plan solo será seguir sin importar lo que me digan los demás...o al menos eso intentare porque duele mucho que las mismas personas de este mundo te obliguen a hacerles daño...por muchas cosas que dicen y no se dan cuenta.¿Como puedo mantenerme callado habiendo tantos argumentos crueles para callarlos?...lo bueno es que soy tímido y muchas cosas no las he dicho...quizás por respeto, pero ¿que respeto le puedo tener a alguien que me quiere ver mal?.
¿Quizas bondad?...antes de que saquen malas conclusiones, las personas que te obligan a hacerles daño me refiero a algunos compañeros de mi nuevo establecimiento...por ejemplo “Frances” es un tipo que no tuvo una buena infancia ya que su madre se prostituía por droga y la vendía...siendo este el caso que él tuvo que criarse solo y ahora se siente orgulloso por ser independiente...pero...el es un consumidor de drogas, osea no se, me dan ganas de decirle algo como...“tanto esfuerzo para nada, ya que terminaste en el mismo camino de la droga que tu madre”...quizás lo haría reflexionar de lo que hace o me golpearía, pero creo que tengo razón...si te hiciste independiente para salir de ese ambiente...y terminaste consumiendo drogas y con problemas de barrios bajos...es como para golpearse en la cara.
Ahora mismo me llega un deseo de saber mucho de temas variados, medicina, ciencias, estadísticas, literatura, etc...para que de alguna forma una discusión con alguien normal por así decirlo pueda mantenerla dominada...pero para eso se necesita mucha paciencia y estudio, pero creo que vale completamente la pena.
Y también por el hecho de saber mas cosas...ya no se que hacer, ella esta lejos y no me ama y lo mas seguro que ni quiere volver a verme...y bueno yo continuo mis días, lo mejor que puedo, pero triste...muy triste...como un vacío...como si algo hubiese olvidado, pero solo puedo pensar que ella este feliz...dicen que la tristeza es solo una elección...pero...esta vez para mi es algo inevitable.
Quizás con el tiempo logre manejarlo hasta el punto que no se note...pero seguirá allí...todo lo que siempre escribi sobre ella es cierto, todo lo que sentía y siento...es cierto.
También me han dicho que me quejo demasiado, pero no se porque se enfadan...no es una situación seria, si estuviéramos corriendo de unos escombros...creanme podría detener hasta uno con mi cuerpo para proteger a alguien apreciado y seguiría corriendo...ni me quejaría...solo que las situaciónes cotidianas no son de vida o muerte puedo darme la libertad de quejarme, nadie sabe si el día de mañana será una situación peligrosa donde deba demostrarme firme antes los acontecimientos...y además si llego a contar como me siento a alguien es porque confio en ese alguien, quizás hasta con esperanzas que me de un consejo o algo que me aliente, no es que yo me vaya quejando por la vida.
Ya no se que hacer...como deseo fuertemente que de la nada me dijera que me da una oportunidad y poner todo en marcha, pero hay que ser realistas...eso no pasará y yo seguiré en mi abismo.......................quiero escuchar su voz.