Batallas Internas

Hombre de Hierro

El silencio pasa tan lento y siento que mi vida cada vez mas no tiene salida, pienso que nunca nadie realmente me ha escuchado, pero ¿por qué yo puedo escucharlos a todos? ¿porque no quiero que sientan lo que se siente ser ignorado? Al menos ahorrar esa sensación en otro, claramente deben de haber sentido algo así antes, pero inconscientemente no quiero dar a entenderles algo así. ¿Tan siquiera es necesario? Probablemente no, aunque la mayoría de estos comportamientos siento que los he ido copiando de cosas que veo o intuyo, puedo replicarlos fácilmente y ahora mismo me pregunto si realmente alguna vez he sentido emociones.

Ahora que lo pienso lo único en mi vida que me ha hecho temblar eres tu.
Una sensación de alegría y nervios que me hacen comportarme como un niño asustado.

Hablando de ser niño, en mis recuerdos no puedo recordar si realmente me estaba riendo todas esas veces que sonreí y me reía a carcajadas con mis padres hace muchos años atrás. ¿Esa persona era yo? Incluso cuando todos me molestaban y golpeaban, podía sacar una sonrisa sincera de mi cara seria, una sonrisa por jugar mis videojuegos favoritos, acariciar a mi gata, salir a dar una vuelta al centro con mi padre, recibir un dulce de mi madre, escuchar que iriamos a visitar a mis abuelos y primos en año nuevo, ver un programa favorito, pero en ninguno de estos recuerdos hay gente de mi edad...nadie quería estar conmigo.

Fue hace muchos años y no entiendo el por qué, ¿habré sido demasiado tímido? ¿O simplemente demasiado idiota? Todas esas veces que supuestamente fueron oportunidades para aprovechar la vida ¿por qué no me generan nada al recordarlas? ¿Fueron cosas que yo quise o tan sólo ocurrieron y tuve que asistir o aceptarlas? Ahora que lo pienso siento que nada de lo que he querido realmente ha ocurrido, tan sólo soy una persona vacía que va donde la vida lo lleve porque tampoco es que tenga algo mejor que hacer o que pueda hacer lo que realmente yo quiera hacer, pero en ese momento simplemente no se puede hacer.

No me gusta hacer sufrir a los demás, pero las personas que más me ven últimamente que son mi familia, siento que sufren y a la vez se enojan más que antes...no los culpo tampoco, entiendo el hecho de que seamos de distintas épocas y no puedan comprender ciertas cosas que puedo pensar, tan sólo intento no estar tan destrozado en sus presencias, pero tampoco puedo hacerlo por siempre. De hecho hace un rato baje a mirarme en el espejo y siento que mis ojeras cada día se hacen mas grandes, no recuerdo la última vez que me vi sonreír. Osea recuerdo la última vez que sonreí, pero no me vi, porque no habian espejos o algo xd.

Siento que voy a morir, no puedo ignorar tantos pensamientos fatales en mi cabeza. Hay días en que simplemente miro el techo y en cualquier pensamiento malo me golpeo la frente. La felicidad es tan pasajera que ni cuenta me he dado como para poder disfrutarla...la mía duró un mes y otra vez he vuelto a sentirme en esta oscuridad de tantos años.

Creo que a nadie le importo realmente, nisiquiera a mi familia a veces, pero me contradigo a mi mismo porque recuerdo todo lo que me han dado. Supongo que es normal que nadie se preocupe por uno o no tener a nadie con quien hablar, después de todo somos individuales ¿que mas da?. Aun así me sigue preocupando o importando no quedar totalmente invisible ante los demás en esta oscuridad que a nadie le interesa escuchar.

Hubieron días que realmente me sentía fuerte a pesar de estar ya con muchos problemas, aunque creo que eran subidas de adrenalina por pasar deprimido por mucho tiempo de manera constante...y ahora mismo no estoy tan seguro si alguna vez volveré a ser feliz. Siento que de alguna forma u otra podré con las cosas cotidianas que se me presenten, pero no sé si volveré a sentir emociones en el día a día o seguiré siendo un ser que replica emociones que generalmente son las estándares usadas por la gente que observo para que nadie note que soy ineficiente y así pueda terminar un trabajo o lo que deba ser para volver a estar bajo un techo de nuevo y volver a pensar tanto en todo esto.

Cuantas cosas en mi vida que me gustaría recuperar en este momento, pero tal vez todo esto de la vida no es para mi, porque ni siquiera sé interactuar bien, a pesar de ser alguien que sus profesores decían que destacaba siento que no se nada o de personas que decían que soy alguien bueno, siento que ya no se si creer algo así. ¿Que soy? ¿Por que puedo deducir a las personas? ,¿por que vivo a base de deducciones? ¿por que son tan certeras? ¿por que nadie puede deducir que estoy muriendo? ¿por que en este mismo momento me siento tan solo? ¿Alguien me recuerda?.

Estoy congelado y me duele la cabeza, estoy descuidando mi sueño desde que te has ido, simplemente no puedo dormir otra vez...¿regresarias? ¿es lógico pensar que alguien puede volver si ni siquiera le importa? O al menos...hubo unos días que pensé que si. Porque tu a mi me importas mucho más de lo que te podrías imaginar. Tan sólo suelo ser un mundo de nervios a veces por temor de perder a alguien que me importa. Pero he estado tratando de mejorar ese aspecto. Eres la única persona que ha logrado eso en mi, desordenar todo mi pensamiento lógico y llevarme a un caos emocional de alegría, nervios, inseguridad, vergüenza, tristeza, pero una sensación de tranquilidad que podría acostumbrarme toda una vida y que al final me harían ver todos los dolores del mundo como pequeñeces si tan sólo al final pudiese verte a ti a mi lado.

Trato de mejorar en todo, aunque me este muriendo, porque no quiero ser más perdedor de lo que ya me siento.