Batallas Internas

El silencio del sufrimiento

¿Qué es esto? Una constante sensación donde extraño hablarte, las cosas que me gustan hacer cuelgan de un hilo, demasiado silencio, mi cerebro me autosabotea en mis propios progresos, pero sigo adelante controlando el miedo.
¿Mi cabeza podría aguantar tanta presión? De a poco encuentro mejores hábitos para no querer morirme.
Aún así hay días en que ni yo sé como me pongo de pie ¿podré seguir aguantando? O ¿esto acabará conmigo?.

Resulta que tengo un dolor en una de mis piernas desde antes de las pruebas, de pronto me empezó a molestar cerca de mis gemelos, no es un dolor del otro mundo he sentido peores, aún así esta tarde iré a un traumatólogo para que lo vea.

Es un tanto frustrante que mi cuerpo no aguante toda mi sed de combate, pero he visto gente que ha triunfado y tenía una que otra dificultad física, tan sólo tendré que esforzarme más y ponerle más atención a mi pierna.
Aunque dandome animos pienso que no me había dado cuenta hasta ahora y yo bueno...corro bastante y soy cada vez más rápido, podría atrapar a cualquiera estando bajo cualquier desventaja.
Se podría decir que soy muy perseverante. ¿Eso esta bien?.
Aún no recibo respuesta de las pruebas que realicé hace unas semanas, pero ya estaba mentalizado que se demorarían en avisar porque en todas las etapas que he pasado en ese proceso de ingreso siempre se demoran, aún así a pesar de que siento que lo hice excelente tal vez ya estoy empezando con los primeros síntomas de presión. No quiero preocuparme, preocuparme esta demás. Lo hice bien.

También durante estos últimos días mi gata sufrió de una convulsión, fue repentino, estaba acostada como cualquier otro día y de pronto le sucedió, al menos sólo duró unos segundos porque hay convulsiones que duran minutos y cuando volvió en si estaba ciega temporalmente y muy asustada, la llevamos al veterinario y después de todo ya esta mucho mejor como antes de que le sucediera eso. Espero que nunca más le suceda algo así, literal estuve pegada a ella por días incluso cuando ya había recuperado su vista. Mi gata ya tiene 13 años conmigo, aunque sea consciente del día que ella ya no esté eso dolerá demasiado.

Aunque ¿saben que? No sé si ya me he vuelto más frío en la toma de decisiones, pero cuando a mi gata le ocurrió eso siento que si hubiese sido el yo de hace años atrás habría perdido la calma al ver a mi gata así, actué bastante bien como que todas las cosas ahora ocurren en cámara lenta y puedo verlo todo objetivamente.

Mis ojos se han convertido en el recuerdo del odio que aprisioné para no lastimar a otros. Al final el único lastimado soy yo, porque todos parecen haberlo olvidado.

He vuelto del traumatologo y tengo unos microdesgarros en el talon de aquiles, 15 dias sin correr y unas pastillas que ayudan. Espero se pase con este tratamiento inicial sino tendré que volver a ir y hacerme radiografías. Comienzo a entender mejor la rabia y frustración en deportistas, pero aún así no puedo dejar que esto me derrote, al final mi objetivo va mucho más allá que sólo deporte, proteger.

La esperanza perdura en los que viven luchando.

No puedo caer, es imposible que caiga estoy hecho de hierro.

Maldición, aunque me lo repita en la cabeza ¿por que sigue doliendo? Todos a mi alrededor parecen tan vacíos o el vacío soy yo. Hasta respirar duele, por mas que tenga sueños en mi cabeza, en noches como esta la muerte se acerca aunque eso signifique ser olvidado definitivamente.

No debo caer, soy un silencio, no cuento nada a nadie para que dejen de minimizarme y lo mas gracioso es que piensan que estoy bien de la nada.

¿Debería desaparecer? Aaaaarrrghhh.

¿Que es esto? Estoy acostado, pero no estoy descansando.

Calma, si todo sale bien algun dia ni las balas nos complicaran. Por mas que estes envuelto en dolor trata de continuar aunque sea arrastrandote, ¿por que? Esto es demadiado, me estoy cansando...estoy muriendo, no debo dejar que esto me controle, sé mas fuerte que esto de alguna forma, de alguna manera, aunque ahora sólo sienta que he estado en el infierno.

La tristeza es el peso que siento y la esperanza una ilusión, en medio de la oscuridad no se si podré encontrar la luz que me saque de esta agonía, porque lo único que he podido hacer es convivir con el dolor.

Me doy rabia yo mismo cuando me siento así, ni siquiera recuerdo quien soy. Aunque me esfuerce en todo lo que haga siempre esta la duda si lo que hice fue suficiente. ¿Mi forma de amor fue suficiente para ti? O simplemente soy alguien facil de ser olvidado.