APRENDIENDO A VIVIR

NO ES UN CAPITULO

Cuando te acostumbras a vivir en la mierda, en la presión, la agresión, las miradas despectivas, las palabras hirientes... te acostumbras a todo eso, no encuentras una salida o si lo haces pero te da miedo salir, soy cobarde porque fui así, no me atreví a enfrentarme a mis miedos, esperé demasiado para salir de ahí, pensé como siempre que las cosas cambiarían, fue estúpido... Aguanté tantos años, para ser mas específicos cuatro años, se podría decir que fue un momento de valentía el que me ayudó, me enfrenté a él, pensé que iba a estar sola... como antes, cuando dejé todo por amor, pero no, en ese momento te das cuenta que tu familia te va apoyar pase lo que pase, le encuentras sentido a sus palabras, a el porque no te dejaban ir, los padres son sabios...

Pensé que mi vida volvería a la de antes, a ser la misma que dejé hace años atrás, pero cuando has visto tantas cosas, cuando has sufrido tanto, ves la vida de manera distinta, madure a muy temprana edad, la gente decía tan joven y tan sería, tan amarga, tan engreída, tan irresponsable por tener un bebe a su edad, las personas no saben nada y te critican igual, sin conocer tu historia, sin saber el porque ya no sonríes... Llegó un tiempo en que las sonrisas solo eran para mi hijo, mi única luz, mi único salvavidas, por él vivía y lo sigo haciendo, tengo la fe de que aunque me pasen las cosas mas mierdas voy a seguir adelante por él... solo por él.

Pero también te casas de eso, de que la vida no te sonría, de que apesar de que te sacas la mierda por una vida mejor y que superas todos los obstáculos y piedras que hay en el camino, siga siendo lo mismo, siga siendo todo mierda... Me acostumbré a vivir así, pero cuando ves la vida sonreirte, que lo sientes por primera vez después de tantos años, te aferras a eso, quizás ese fue mi error, que a la primera muestra de cariño me derreti, siempre escuché esa frase "Después de la tormenta siempre sale el sol" y cuando sentí sus labios en mis labios pense que por fin lo veía, cambió mi mundo completamente, no volví a ser la misma de antes, eso era imposible, pero volví a sonreír y no sólo a mi hijo, sino a todo, la gente seguía hablando de mi, diciendo ahora que era una suelta, una cualquiera, que seguía siendo la irresponsable, pero ya esas palabras no me importaban... estaba feliz, mi vida consistía en mi hijo solamente y ahora había agregado a otro ser, estaba completa...

Pero que haces cuando esa felicidad que creías que sería eterna acaba? Que haces cuando sientes que de nuevo todo se derrumba a tu alrededor? Ya lo olvidé, o tal vez esta muy profundo en mi ser, en este momento no sé que hacer... no sé como enfrentar toda esta situación, mi enfermedad no ayuda mucho...

Estoy cansada de ser fuerte, estoy cansada de vivir siempre jodida, solo dan ganas de derrumbarse, llorar hasta que no puedes mas, gritar hasta que te desgarres la garganta y quedes sin aire, dejar de existir por unas horas, ser invisible para poder rendirte, no se si soy fuerte... no me considero así.

Comienzo a darme cuenta de algunas cosas... que las frase "todo pasa por algo" o "todo estará bien" para mi no tiene sentido... he vívido pura mierda, soportado tantas cosas que me preguntaba... cuando pasará algo bueno? Cada vez que pienso que todo va a ir bien, sucede lo contrario, es como una cachetada que te manda al presente, a la realidad... a dejar de soñar con principes y esas mierdas... quisiera saber si mi vida será asi para siempre... quisiera saber que va a ser de mi...
Siempre tendré una sonrisa en la cara, aunque este destruida por dentro, aunque mi vida este en pedazos, seguiré... porque lo único que me ha demostrado el mundo es que la mierda esta en todos lados, que si eres justo será tu vida igual, que no hay recompensas ni premios de consuelo, seguiré por mi hijo... aunque mi vida se desmorone, aunque no tenga ganas de vivir... me caeré, eso es inevitable, pero me levantaré como siempre, por el momento trataré de seguir, aunque me daré mi merecida descarga de emociones, lloraré todo lo que quiera, gritaré todo lo que quiera... no seré como antes, esa francisca ya murió, y lo muerto no vuelve más... seguiré dentro de mi tormenta tratando de esperar el sol radiante... lo esperaré si es que llega algún día.

☆☆☆

Bueno chicas solo queria escribir un poco lo que siento, hay cosas que no puedes hablar con la familia o con amigos, no quiero preocupar a nadie, estoy segura que si alguien de ellos leyera esto me mandarian de nuevo al psicologo... y es algo que no quiero, tengo depresión, es una mierda estar enfermo, pero son cosas inevitables, aunque no quisiera estar asi, no tengo forma de salir, volver a estar medicada por las crisis de panico es algo que no quiero, es como estar dormida, sin poder tener control de nada... bueno gracias por estar ahi chicas... por escucharme o leerme y darme ese apoyo que tanto necesito...

Saludos ♥

Pronto tratare de subir el proximo capitulo... no se desesperen!!
Jajaja
Bye

~☆francisca★~