Recueil d'OS : Les histoires de Pierre et Benjamin

OS . 09 (1/4)

Apprends-moi à t'aimer . ( 1/4)

" Le célibat me fait souffrir de solitude
La vie de couple me fait souffrir de lassitude "

Solassitude, Stromae

Jeudi 25 février 2022, Paris

- Je ne sais plus depuis combien de temps, je suis seul. Des années, ça, c'est certain. Les jeux de l'amour me terrifient parce que je ne sais pas doser cet amas de sentiments qui suinte de mon cœur. Il est tellement à l'excès qu'il en devient putride. Je me revois encore en couple. C'est désespérant combien je suis plein de mièvrerie et combien j'aime mal. À vingt-sept ans bientôt, je continue de me chercher dans l'autre. Trouver en lui cette part manquante de moi. Je me cherche en lui en oubliant qu'il n'est pas tout à fait moi. Ça en devient presque oppressant pour l'autre. Qu'est-ce que je raconte ? Presque ? C'est totalement asphyxiant pour celui qui choisit de rester à mes côtés. Il se retrouve avec un homme adulte totalement dépendant de la relation qu'ils ont.

Je peux le dire sans mentir. Dans ma vie amoureuse, j'ai souvent été aimé. Je fais partie de ces rares qui n'ont rien à redire de déplaisant au sujet de leurs ex, mais pas certain, qu'ils en fassent de même à mon sujet. Par où pourraient-ils commencer ? Mon manque de confiance en moi, qui me rend maladivement jaloux ? Je tente tellement de le contenir qu'il resurgit sous des formes hideuses que même moi, je ne sais pas gérer.

J'ai constamment peur qu'ils me quittent parce que je ne serais pas assez bien pour eux en fin de compte. Alors j'emprunte toujours le même schéma, je m'auto-sabote allègrement. Je tue notre couple à petit feu et je le regarde s'embraser, emmuré dans mes silences et dans mes doutes. J'invite d'autres hommes dans mes bras et j'immole mon cœur au passage. Pyromane de l'amour. C'est moi et je n'en suis pas très fier. Leur amour n'est pas suffisant alors j'enchaîne des nuits avec de parfaits inconnus en me demandant jusqu'ou je peux nous enfoncer. Jusqu'où je pourrais continuer dans ce rythme effréné avant que mon coeur carbonisé, parte en poussière ?

Beau.

J'en joue terriblement et après, je ressens du dégoût pour ma propre personne. Qu'est-ce que je peux m'écœurer ! Le dernier homme avoir partagé ma vie était la définition même de l'amour. Esteban était sans doute la meilleure personne qui était entrée dans ma vie depuis très longtemps. Quand il me regardait, je me sentais comme dans ces films plein de niaiseries. Terriblement magnifique. Mais aujourd'hui, je sais que c'est mon reflet que je cherchais dans ses yeux. Quatre ans ensemble et il avait balayé d'un revers tous ceux qui l'avaient précédé. La fidélité était devenue une constance chez moi. Je me voyais même finir ma vie avec lui. On parlait d'acheter une maison un jour et de peut-être même se marier. Je te jure, j'étais accro à ce type. Chaque fois que je posais mes yeux sur lui, j'avais l'impression d'avoir commis le braquage du siècle. Même avec cette comparaison, je me rends compte de combien je l'aimais mal et voulais le posséder.

Il m'aimait tellement qu'il m'aurait suivi partout et dans tout. Je m'aimais tellement que je voulais qu'il me suive partout et dans tout. Puis un être cher est mort et j'ai vrillé. Comme à chaque fois où je perds mes repères, je balaye tout sur mon passage alors j'ai tout fait exploser. J'ai mis de l'essence sur notre amour et j'ai craqué une allumette. Immobile à contempler mon brasier pendant que lui, cherchait à éteindre les flammes. Le réconfort que je cherchais, je l'ai trouvé dans d'autres bras. J'ai fermé les yeux et j'ai aimé imaginé que cet autre était Esteban. C'est insensé. Je n'avais pas besoin d'être avec un autre pour penser à lui, mais simplement retourner dans notre appartement, retrouver mon homme. Je n'ai laissé aucune chance à Esteban de sauver ce qu'on était. Une fois que j'ai fini de tuer notre amour alors j'ai regardé l'homme que j'aimais quitter ma vie malgré lui, me laissant comme je le souhaitais. Seul.