Minsung OS Buch

31. One Shot

TW

//Hay,
wenn du das hier lesen wirst, auch wenn ich nicht weiß, ob du das hier jemals lesen wirst, aber wenn doch, dann tut es mir jetzt schon leid.
Es tut mir leid, dass ich in den letzten Tagen so war wie ich war.
Aber ich möchte das du weißt, dass ich das alles nicht mehr kann.
Ich kann einfach nicht mehr, bin so müde und kraftlos vom Leben.
Das es einfach nichts mehr bringt.
Ich habe Angst, ja.
Angst dich zu verlieren, aber im Grunde genommen habe ich das doch sowieso schon irgendwie, also fuck it.
Ich habe keine Kraft mehr.
Ich habe absolut keine Kraft mehr auf irgendwas.
Du gibst mir das Gefühl nichts mehr für dich zu sein...und diese Stimmen in meinem Kopf machen es nicht besser.
Also werde ich das tun was ich für richtig halte.
Okay, eigentlich nicht ich, aber dafür die anderen.
Sie wollen das ich mich von dir los reiße, mich von dir distanziere, damit ich mich nicht noch mehr ins Loch schmeiße.
Ich würde lügen, wenn ich sagen würde, dass du keiner der Gründe gewesen bist, aber ich bin dir deswegen nicht einmal böse.
Ich bin dir eigentlich wegen nichts böse.
Ich bin nicht böse, dass du alle anderen über mich stellst, das ist okay.
Ich bin nicht böse, dass du jemanden hast, der dich verdammt glücklich macht.
Ich bin dir nicht böse, dass du mich aus deinen Storys genommen hast, damit ich nicht mehr sehe, wie du und er miteinander flirtet.
Auch wenn ich es trotzdem heraus finde, da meine Freunde sich darüber aufregen.
Ich bin dir nicht böse das du keine Lust mehr auf mich hast, nachdem ich ein fucking Arschloch zu dir war.
Vielleicht hätte ich einfach ruhig sein sollen, dann wäre dies nie passiert und ich hätte dich nicht komplett verloren.
Ich weiß, du sagst immer das alles gut ist, du bei mir bleibst, egal wie schwer es wird und das ich immer einen besonderen Platz in deinen Herzen haben werde.
Aber ehrlich?
Ich weiß nicht ob ich das noch glauben kann.
Ich wünschte ich hätte dir nie gesagt, dass ich dich noch liebe.
Ich wünschte ich hätte dir nie gesagt das ich eifersüchtig auf ihn bin.
Ich wünschte ich hätte dich nicht so angefahren an dem Abend.
Das alles tut mir so leid, aber ich kann es nicht mehr ändern, muss damit leben.
Und vielleicht ist es auch das beste.
Ich möchte nicht der Grund sein, wieso du in deinem Leben nicht weiter kommst, möchte nicht weiterhin der toxische Mensch in deinem Leben sein.
Daher stoße ich mich immer mehr von dir weg, kann die Kraft nicht mehr aufbringen dir zu schreiben.. geschweige meine Maske aufzusetzen und so zu tun als würde es mir besser gehen.
Ich kann das nur einfach nicht mehr.
Dieser Schmerz erdrückt mich, lässt mich nicht mehr schlafen, essen und atmen.
Aber ich bin dir nicht böse deswegen, könnte ich nie.
Du kannst ja am wenigsten was für diesen fucking Schmerz und Kummer den ich ertrage.
Gestern Abend war ich wieder am überlegen ihm zu schreiben, dass er gut auf dich aufpassen soll, dass er dich glücklich machen soll und das er dich lieben und auf dich achten soll. In jeder einzelnen Lage.
Ich möchte das du ehrlich zu dir bist und zu allen anderen auch.
Ich möchte das du glücklich bist.
Und das bist du, auch ohne mich.
Das weiß ich und das ist auch gut so.
Zur Zeit bin ich nur eine wandelnde Red flag und das würde es nur noch schlimmer machen, wenn ich weiterhin in deinem Leben bin.
Aber das ist okay, ich weiß ich wiederhole mich, aber ich bin dir nicht böse.
Dafür hast du jetzt die letzten zwei Jahre zu viel gutes in meinem Leben verbracht...
Sehr viel gutes.
Und dafür werde ich dir immer dankbar sein.
Für immer.
Nein, eigentlich bin ich mir selbst böse.
Wütend darauf so abhängig von dir zu sein.
Wütend darauf eifersüchtig zu sein und Liebeskummer zu haben.
Wütend darauf höllische Verlustängste wegen dir habe, aber wahrscheinlich habe ich dich eh schon verloren.
Wütend darauf die ganze Zeit das Gefühl zu haben, ersetzt geworden zu sein.
Also so gut wie fast.
Wieso also noch irgendwas machen wozu ich keine Kraft mehr habe...?
Wütend darauf das ich so scheiße zu dir war, weil ich mich nicht mehr beherrschen konnte.
Wütend darauf das ich keinen anderen Ausweg zur Zeit sehe als mich von dir zu entfernen, wieder auf mein Leben klar zu kommen.
Sei mir deswegen nicht allzu böse ja...?
Ich weiß nicht ob du mich verstehst oder ob du nun wütend auf mich bist, nun wirklich nichts mehr von mir wissen willst...oder ob du traurig bist.
Oder ob es dich einfach nicht interessiert.
Ich weiß es nicht, werde es wahrscheinlich auch niemals erfahren.
Aber das ist okay.
Es ist mehr als nur okay, denke ich.
Jedenfalls ist es wohl für's erste das beste, bis ich mich gesammelt, zusammen gerissen und von dir los gekommen bin.
Wir müssen aus diesem Teufelskreis raus.
Und ich weiß es ist scheiße, jedenfalls für mich.
Ich weiß nicht wie du denkst oder fühlst...aber vielleicht ist es ja das beste.