Minsung OS Buch

65. One Shot

!TW!

//Ich soll reden.
Aber wie soll ich bitte reden?
Nein...
Die Frage ist eher...worüber soll ich bitte reden?

Mein Kopf ist dauerhaft voll und gleichzeitig doch so leer.
Ich weiß nicht einmal mehr was ich denke oder fühle..
Es fühlt sich alles so stumpf an.
Alles was ich erlebe, prasselt stumpf an mir ab.
Es ist so als würde ich absolut nichts mehr merken.
Nichts mehr wollen.
Meine Gefühle sind wie verschwunden, dabei weiß ich selbst, das sie einfach nur irgendwo komplett unterdrückt sind.

Dieses ganze Leben, die ganzen Ereignisse in den letzten Jahren, haben es geschafft, das ich seit mehr als einem Jahr, so gut wie nichts mehr empfinde.
Ich empfinde nicht einmal mehr Freude, wenn die Musikgruppen, welche ich liebe, etwas raus bringen...auch nicht, wenn es einen neuen boylove gibt.
Ich empfinde die meiste Zeit eigentlich nur Müdigkeit oder Gereiztheit.
Alle anderen Gefühle spüre ich eigentlich nie...aber wenn ich sie spüre, dann so heftig, das ich nicht mehr weiß wohin damit.

Es macht mich dann so fertig, das ich in Panik aus breche.
Erst in dieser Woche waren es zwei Panikattacken..eine vor meiner Klasse.
Zum Glück spricht mich auch niemand darauf an.
Etwas wofür ich jedem einzelnen dankbar bin, aber weiß ich auch nicht mehr weiter.
Seid dem die Ausbildung wieder begonnen hat, sind meine Panikattacken wieder so schlimm wie schon lange nicht mehr.

Dabei ist es auch ein Widerspruch in sich selbst.
Wie kann ich nichts fühlen aber dann doch immer wieder in Panik verfallen?
Ich verstehe mich und meinen Körper nicht mehr.

Genauso wenig verstehe ich mich allgemein nicht mehr.
Verstehe diese Gedanken nicht.
Die ganze Zeit, solange ich beschäftigt bin, kann und brauch ich nicht denken.
Aber abends wenn ich im Bett liege, Tiktok gucke oder versuche zu schreiben, was ich in letzter Zeit nicht mehr wirklich mache, kommen sie alle hoch.

Nehmen mir die Luft zum atmen.
Dabei weiß ich doch selbst nicht einmal was ich überhaupt denke.
Es ist fast so als würden die ganzen Videos auf Tiktok es sogar besser wissen als ich selbst.
Wie kann ich nicht einmal einen einzigen in Worte fassen?
Ich bin lieber still, fresse alles in mich hinein und helfe meinen anderen Freunden.
Helfe der Person, welche urplötzlich in mein Leben getreten ist und jetzt eine der wichtigsten Personen in meinem Leben ist.
Sie ist der Ruhepol den ich ewig nicht mehr hatte, aber eher auf der Art, als wäre sie meine Familie.

Liegt wohl daran, das sie genau dasselbe in ihrer Kindheit durchmachen musste wie ich.
Oder weil sie mich mit ihrem ganzen spirituellem Vibe absolut fasziniert, was weiß ich schon.
Ich weiß eigentlich nicht wirklich viel.
Ich weiß nicht einmal mehr was ich überhaupt denke..oder was ich hier überhaupt versuche zu schreiben.

Am liebsten würde ich mich verstecken wollen.
Einfach irgendwo sein wo niemand anderes ist.
Einfach meine Ruhe haben, aber dann weiß ich, das mein Kopf und ich niemals zur Ruhe kommen würden.
Wäre ich zu lange allein mit mir selbst, würde ich von der nächsten Brücke springen.
Ergibt das überhaupt Sinn?

Ergibt überhaupt irgendwas was ich hier auf schreibe einen Sinn?
Ich meine...wer sollte das schon lesen?
Wer sollte sich mein Tagebuch nehmen und dies durch lesen?
Diese Person würde ich sofort killen.
Niemand darf in meinen Kopf rein schauen.
Und vor allem...
Niemand darf mehr in mein Herz.

Niemand darf sich je wieder in mein Herz schleichen.
Ich habe Crushs keine Frage, aber diese Menschen wissen nicht einmal das ist existiere und sind berühmt.
Außerdem hat jeder Mensch einen Crush...aber mehr?
Mehr würde ich gar nicht mehr wollen.
Ich möchte nie wieder so etwas wie Liebe verspüren.
Liebe?
Was ist das überhaupt?
Kein Mensch in dieser Generation kann überhaupt noch so wirklich lieben.
Alles was sie wollen sind Situationships oder einfach nur ficken, bis ihnen die Personen langweilig werden.
Wo ist die alte, kitschige und romantische Liebe hin?
Wo sind die Liebesbriefe, die Rosen, die kleinen Dinge hin?
Warum mag keiner mehr eine aufrichtige und ernste Beziehung haben?
Was ist daran nur so falsch?
Warum bin ich auch nur so ein hopeless romantic Typ?
Ich werde niemals weit kommen...dabei habe ich keine großen Anforderungen...
Ich möchte nur eine Person die es ernst meint, mich wirklich aufrichtig liebt, ohne sich einen Kopf darüber zu machen, ob es wirklich liebe ist.
Einfach nur ein Mensch für den ich alles bin...
Aber ganz ehrlich?
Nein.
Ich möchte keine liebe mehr spüren.
Daher stoße ich wahrscheinlich auch jeden Menschen von mir weg.
Vielleicht ist mein Herz auch immer noch nicht geheilt.
Vielleicht sind die Risse und die Narben auf meinem Herz/ auf meiner Seele zu groß, das ich niemandem mehr glauben kann.
Nur noch mehr an den Menschen zweifeln muss.
Ich kann niemanden glauben, der sagt ich sei hübsch, lustig und wundervoll.
Nein...
Das kann ich nicht glauben.
Wie auch?
Ach keine Ahnung...das alles ist einfach nur noch dumm.
Jeder einzelne Mensch auf dieser Welt will so etwas wie Liebe haben, aber überhaupt darauf eingehen, das kann niemand mehr.
Liegt sicherlich auch am Wandel der Welt und der Werte.
Irgendwann wird niemand mehr eine Beziehung führen.
Nie wieder...
Aber bis dahin bin ich sicherlich schon Tod.