Minsung OS Buch

42. One Shot

Festhalten oder loslassen?
Ist der Tag jetzt gekommen vor dem ich so eine große Angst hatte?
Muss ich uns wirklich für immer gehen lassen?
Dich für immer los lassen?
Oder lohnt es sich noch ein letztes Mal zu kämpfen?
Können wir es nicht doch noch einmal schaffen?
Ich schwebe jetzt schon seit Wochen zwischen diesen Fragen und das fühlt sich, um ehrlich zu sein, schlimmer an als die endgültige Entscheidung.
Dieses anhaltende Gefühl von verloren sein, zwischen Hoffnung und abschließen und wenn ich beschließe abzuschließen dann packt mich die Hoffnung, das es irgendwie doch noch funktionieren würde.
Auch wenn ich weiß, das so viel zwischen uns steht, hoffe ich jedesmal darauf dass uns das Schicksal auf magische Art und Weise wieder zusammen führen könne.
Während ich von uns träum, wird mir ganz langsam klar..wie viel eigentlich zwischen uns steht.
Zu viel.
Viel zu viel.
Jedes Mal bricht es mir aufs neue das Herz, hab auch keine Lust mehr auf diesen Schmerz.
Es ist zu wenig um fest zu halten und zu viel um los zu lassen.
Also?
Festhalten oder loslassen?

Schon zum dritten Mal läuft das Tiktok auf Jisung seinem Handy, lauscht der Stimme und alles was sie zu sagen hat.
Etwas was er zu sehr fühlt...
Manchmal hat er das Gefühl das Tiktok ihn besser verstehen würde als er sich selbst.
Besser als seine eigenen Freunde.
Auch wenn man sagen muss, das er sie nicht mehr nervt, nicht mehr über seine Probleme reden möchte.
Vorhin wollte er es.
Ernsthaft, er wollte es versuchen, doch dann ist ihm klar geworden das es nichts bringen würde.
Sie sind alle beschäftigt und haben ihre eigenen Probleme.
Da möchte er nicht nerven.
Kaum kam der Gedanke wieder auf, hat er alles herunter geschluckt was ihn bekümmert und hat seinen Boylove weiter gesehen.
Irgendwie ist er funny und verdammt süß, aber gleichzeitig macht er nicht wirklich Sinn.
Jetzt nach sechs Episoden ist es ihm aufgefallen, also ist er zu Tiktok gewechselt.
Doch der App geht's genauso scheiße wie ihm selbst.
Dauerhaft waren es nur traurige Videos, welche er versucht hat zu ignorieren.
Bis zu dem letzten.
Zu dem Festhalten oder loslassen Video.
Etwas hat ihn davon abgehalten weiter zu scrollen, wollte es hören.
Vielleicht weil er sich so fühlt?
Weil er sich seit Wochen genau die selben Fragen stellt?
Eigentlich hat er kaum nachdenken können, hatte immer verdammt viel zu tun.
Von früh bis spät abends, dann hat er nur noch versucht zu schreiben, was nicht wirklich funktioniert hat.
Genauso wenig sein tägliches Gitarrenspiel.
Hat es schon komplett aufgegeben.
Schule hat ihn absolut fertig gemacht.
Macht es ihn noch immer.
Vor allem weil im Januar die Klausurenphase weiter geht, aber jetzt wo er frei hat, überkommen ihm die Gedanken.
Von Tag zu Tag immer schlimmer.
Okay, eher von Nacht zu Nacht werden sie immer schlimmer.
Er versucht sich schon mit lesen, Serien, Filme, Alben kaufen und allem möglichen abzulenken.
Warum also funktioniert der scheiß nicht?
Warum kann er nicht endlich wieder funktionieren?
In diesem einem Moment fühlt er viel zu viel und im nächsten Augenblick ist es so als würde er absolut gar nichts fühlen.
Es bringt ihn fast um.
Dazu ist der Drang zur Selbstverletzung so verdammt schlimm geworden.
Wie oft war er in den letzten Wochen rückfällig geworden, weil es ihm zu viel war, aber er keine Zeit hatte um zu weinen?
Er hat aufgehört zu zählen, hat keine Kraft dafür.
Er hat zu nichts die Kraft.
Zu absolut nichts...und wenn er denkt es wird besser, dann kommen die Gedanken.
Gedanken für die er seit Wochen keinerlei Zeit hatte.
Seufzend greift Jisung nach seinem neuen Notizbuch welches er beim Wichteln bekommen hat und fängt an zu schreiben:

Soll ich festhalten oder loslassen? Was ist das richtige? Gibt es überhaupt das richtige? War es falsch zu hoffen es könnte besser werden? Warum habe ich überhaupt noch gehofft? Es war von Anfang an zum Scheitern verurteilt. Warum habe ich dennoch geglaubt das du mich noch lieben würdest? Warum kann ich dir nicht schreiben, obwohl ich es will? Meine Psyche blockt mich selbst davor. Gerade mal mit Changbin kann ich schreiben, aber das war's dann auch schon. Mit Wooyoung schreibe ich immer weniger, aber ich bin froh darüber. Das heißt er kommt besser, wenn auch nur minimal, besser mit seinem Leben klar. Er hat nun viele Freunde, was mich stolz macht. Es ist ihm nämlich immer verdammt schwer gefallen. Nun hatte er San und noch mehr. Das heißt er wird erwachsen und braucht mich bald nicht mehr. Das macht mich glücklich. Genauso wie bei Changbin. Er wird mich bald auch nicht mehr brauchen, diese kleine Flirtbohne. Ich bin nur ein Übergangsfreund, war es schon immer. Deswegen habe ich wirklich gedacht das es mit ihm anders wäre. Anders als bei den menschlichen vor ihm. Aber ich denke es liegt einfach bei mir. Ich mache mich emotional abhängig von Menschen. Ich bin abhängig von ihnen.. vielleicht ein weiterer Grund warum ich mit niemandem mehr schreibe?
In der Schule tue ich immer so als hätte ich das perfekte Leben, als wäre ich glücklich. Dabei fällt es sogar Joshua auf. Ihm fällt auf das ich nur schauspielere, das ich kaum noch esse.. geschweige trinke..kein Wunder das ich dauerhaft Migräne habe. Ich bin wieder abgerutscht, aber irgendwie... irgendwie fühle ich absolut nichts. Das macht doch gar kein Sinn, richtig? Nichts von all meinen Gedanken macht Sinn.
Sie sind das reinste Chaos.
Ich bin das reinste Chaos.
Wie komme ich von dem mit Minho auf alles andere? Ich hätte doch nur zu gern eine scheiß Antwort.
Soll ich ihn endlich los lassen und weiter machen? Irgendwann jemand neues finden?
Auch wenn ich nicht glaube das dies schnell passieren wird...nur ist es mir auch scheiß egal geworden.
Liebe ist mir scheiß egal geworden.
Vielleicht ist es aber auch nur die Angst.
Ich habe Angst vor der Liebe bekommen...was ziemlich lustig ist, wenn man bedenkt das ich hopeless romantic bin.
Ich möchte auch zu gern romantische Dates... einfach alles was in meinen ganzen Serien auch passiert.
Doch wird dies nicht passieren... einfach weil ich mir selbst im Weg stehen werde.
Ich bin nicht einfach, absolut nicht..
Etwas wovon meine Exfreunde Seitenlage Aufsätze schreiben können..
Warum musste sich alles nur so ändern?
Warum waren wir zu schwach um zu kämpfen?
Warum trauere ich unserer Beziehung nach mehr als einem fucking Jahr noch immer hinter her?
Vielleicht sollte ich wirklich endlich einen Schlussstrich ziehen..nur...
Nur warum kann ich es nicht?
Wieso ist es so schwer dich endgültig gehen zu lassen?
Ist es die Angst?
Angst dich endgültig zu verlieren, wenn ich dich los lasse?
Klingt bescheuert nicht wahr?
Ich meine ich schreibe ja kaum noch mit dir, welches alles in mir mich anscheinend schützen möchte.
Ich weiß nicht warum... aber es tut mir so leid, Minho.
Ich wäre gern ein besserer Freund für dich...
Für all meine Freunde.
Doch ist mir eines klar geworden...
Das zwischen uns wird nichts mehr.
Nicht in den nächsten Jahren.
Du und ich sind einfach viel zu unterschiedlich.
Ganz egal wie glücklich ich bin, wenn du bei mir bist...
Du und ich...
Am Ende des Tages würde es trotzdem nicht mehr gut laufen.
Vielleicht noch als Freunde...aber nicht mehr als Paar.
Etwas was du schon lange vor mir realisiert hast.
Vielleicht war da immer noch dieses hoffnungslose in mir.
Das innere Kind welches unbedingt geliebt werden wollte...weil du der erste Mensch gewesen bist, welcher mich wirklich geliebt hatte.
Aber nun bin ich klarer im Kopf.
Ich habe verstanden das es nicht funktioniert.
Das wir zusammen nicht funktionieren können.
Egal wie perfekt es gewesen ist.
Am Ende war es nur noch zum scheitern verurteilt.
Vor allem im Sommer..
Ich...
Ich weiß nicht wie ich mich fühlen soll, wenn ich an den Sommer denke.
Längst habe ich dir die Sache verziehen, aber denke ich daran, zieht sich alles in mir zusammen.
Ich habe mich so verletzt und ersetzt gefühlt.
Dann habe ich am selben Abend noch erfahren das sich eine Freundin das Leben genommen hatte.
Ich war so am Ende, hab es an dir ausgelassen.
Seid diesem Tag hab ich das Gefühl nicht mehr ich selbst zu sein...
Ich mag gar nicht wissen wie oft ich dir weh getan habe seid dem...auch wenn du nie etwas sagst, weil du immer alles hinter deiner Maske verstecken möchtest.
Dabei ist es okay.
Auch du darfst einmal schwach sein.
Niemand verlangt von dir dauerhaft stark zu sein.
Du bist auch nur ein Mensch...
Ich hoffe das dir das irgendwann Mal klar wird.
Und ich hoffe dann hast du einen Menschen gefunden bei dem du dich so richtig fallen lassen kannst.
Du brauchst dich nicht immer zu verstellen... ich hoffe du verstehst es bald.
Dabei müsste ich selbst leise sein, verstelle mich dauerhaft.
Weiß noch nicht einmal was mein richtiges Ich ist.
Meine Therapeutin meinte dazu einmal zu mir:
"Ich denke du weißt genau was dein richtiges Ich ist, du hast nur noch nicht die richtigen Menschen gefunden um dies zu zeigen. Du vertraust niemandem mehr, was okay ist, du hast viele durchleben müssen, wurdest noch nie wirklich geliebt. Daher kaufst du dir auch so gerne Alben und kümmerst dich gern um Kinder..um die Liebe die du nie bekommen hast, Menschen zu geben, denen es genauso ergeht. Du bist ein guter Mensch, doch hast du noch niemanden gefunden, welcher dir dies so wirklich gezeigt hat."
Aber was hat Minho dann gemacht..?
Er hat mich für eine kurze Zeit so glücklich gemacht.
Ich habe sogar zum ersten Mal 'Ich liebe dich' gesagt.
War das alles nur eine Einbildung..?
Nein..
Es war echt.
Bis es zusammen gebrochen ist.
Aber ich komme endlich klar damit.
Nach mehr als einem Jahr habe ich endlich Hoffnung wirklich damit klar zu kommen, weiter zu machen.
Ich werde nicht lügen, noch immer habe ich Gefühle für ihn, doch vielleicht liegt es auch nur noch an diesen wunderschönen Erinnerungen mit ihm.
Mit ihm hatte ich die schönsten Tage meines Lebens.
Doch das ist okay.
Ich werde später noch meinen Kindern von ihm erzählen.
Von meiner ersten großen Liebe..
Sie werden es lieben, das stelle ich mir bildlich vor.
Irgendwann...
Irgendwann werde ich komplett über dich hinweg sein, Lee Minho.
Aber bis dahin werde ich mir noch manchmal vorstellen wie es wohl wäre zu kämpfen.
Auch wenn es keinerlei Sinn mehr erbringt.
Vergiss nur nicht das du mir wichtig bist.
Niemals würde ich dir etwas schlechtes wollen und wenn du mich brauchst, dann bin ich sofort zur Stelle.
Egal wann und wo.
Egal was du brauchst, ich werde da sein.
Vergiss es einfach nicht.
Du bist nicht allein.
Niemals.
Weil ich dich liebe.
Nicht nur so romantisch...auch als guten, verdammt guten Freund...
Auch wenn du es zur Zeit nicht von mir zu spüren bekommst...

Sei ein Autor...dem fällt es leichter Dinge auf zu schreiben, welche er nicht sagen kann...wer auch immer das gesagt hat...es ist der größte Schwachsinn. Es ist so scheiße schwer die richtigen Worte zu finden um zu erklären was in einem vor sich geht.
Vor allem wenn man das Gefühl hat nicht mehr man selbst zu sein.
Ich bin nicht mehr ich selbst.
Ich bin ein egoistisches, eiskaltes, nicht kümmerndes Arschloch geworden...
So bin ich doch eigentlich gar nicht...
Wann kann ich endlich wieder ich selbst sein?
Wann kann ich wieder die Person sein, die alles für ihre Freunde und Mitmenschen tun würde?
Fragen über Fragen und doch konnte ich die wichtigste von allen immer noch nicht beantworten.
Soll ich nun loslassen oder festhalten?
Auch wenn ich glaube die Entscheidung schon getroffen zu haben nachdem ich das alles aufgeschrieben habe...nun bin ich hungrig.
So viel nachdenken macht einen verdammt hungrig...

Jisung legt den Stift beiseite, schaut auf seine Wand mit den ganzen Bildern.
Dann wieder zu seinem Notizbuch, lächelt schwach.
Es ist noch so vieles in seinem Kopf.
Noch so vieles ungesagte, doch war es ein Anfang.
Lange hatte er seine Gedanken nicht mehr einfachen aufgeschrieben..
Es tat ihm, jetzt im Nachhinein betrachtet, verdammt gut.
Er klappt sein Notizbuch zu, atmet tief durch, eh er es auf den Sessel wirft und sich hin legt.
Worte helfen wenn man nicht weiß was man sagen soll, aber was bringen sie einem, wenn Menschen dies nie zu lesen bekommen werden was einen so fertig macht?