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Nuevamente las voces del pasado, de la oscuridad y la locura han vuelto para decirme todo lo que ya sé. Y sin embargo... Aún así tengo ¿felicidad?...
O eso quiero creer, la soledad me rodea, así lo mire por donde lo mire, me siento aislad@ y no encajo de ninguna manera dentro de este mundo, tal vez debería volver a donde pertenezco pero... ¿Cómo haría eso?
No tengo ni una sola respuesta, ni siquiera un plan para eso...
Las voces dicen que siempre estaré sola y que no importa las cosas que haga, no habrá nada más para mí. Porque simplemente solo sirvo para ser usad@. Mi corazón dice que es mejor así...¿Mis emociones y sentimientos? Todos se han ido hacia un solo lugar.
Siempre había sido selectiv@, pero no me daba cuenta, creía que solo buscaba mi lugar, y si, en parte así era. Pero, ahora que estoy aquí, saliendo a la luz, me doy cuenta que todo a mi alrededor me da igual, no me importa y solo llevo una mascará con la cuál puedo fingir ser alguien normal.
¿Estaré mal? Posiblemente así será. Pero soy una contradicción andante ¿no? ¿Ya que puedo perder? Si es posible que puedo perderlo todo para que pretender que aun quiero odiar a alguien que ya no odio.
Aquella persona que pensaba que no había vuelto si que volvió... No hay duda, es mi persona especial a la que por nada del mundo deje de amar... Mi corazón le pertenece por completo, y eso es algo que no puedo negar... Lo amo y no puedo dejar de hacerlo...
Sufrí reclamos por ello, por otra persona que decía quererme pero que jamás llegue a desarrollar un afecto más allá de la amistad sincera... No amo a nadie más que a esa persona especial que volvió... Creía haberlo perdido pero no fue así...
Y heme aquí teniendo una felicidad perpetua que puede acabarse en cualquier instante, destrozándome por completo ¿y me importa? No, claro que no. La verdad es que es algo que tengo contemplado... No me importa ser destrozada por él, porque así finalmente seré feliz...
Es curioso como aunque tienes a alguien especial a tu lado, que te hace sentir que todo estará bien, aun puedes sentirte completamente aislado y solitario... Me siento sol@ porque no puedo contarle nada de lo que pasa por mi cabeza y corazón, ya que me preocupa lo que pueda pensar y que se preocupe y atormente con mi situación... La situación de locos que tengo en mi cabeza desquebrajada...
Si, lo estoy, lleno de locura y caos, soy un desastre total... Y aún así aún tengo fuerza para fingir que estoy bien... Pero solo para disimular lo mal que estoy.... ¡Ja! Quien diría que ahora las voces serían más fuertes y que el caos y confusión serían los ingredientes principales... No quiero pero a la vez si...
¿Cuál es la mejor ruta a seguir? Me quedaré sin nada... Puedo sentirlo, tal vez después de eso lleve a cabo mi plan de muerte para pasar a mejor vida y olvidarme de este plano que solo me trajo sufrimiento gratuito.
Quisiera volver al pasado para poder quedarme en esos momentos donde mi familia, amigos y mi amado estaban a mi lado y no había nadie que pudiese impedirlo... Ahora estoy lidiando con la soledad más grande que existe...
Todos a mi alrededor y aún así, siendo yo quien tiene que lidiar con todo lo que hago por cada uno de ellos... ¿Debería dejar de importarme? Tal vez así comience a ser... Luchar por una felicidad perpetua para después perderlo todo... ¿Vale la pena?...
No, pero he tomado la decisión de hacerlo, por la simple idea de que moriré si eso sucede... Tendré por fin, la muerte tan esperada que he estado deseando. Solo busco la forma de poder matarme, una razón para que muera en vida y sea más fácil quitarmela...
Si es extraño querer sufrir un poco de dolor antes de morir, si que es extraño, pero al menos se que me iré con paz y sin pensar que me falto cosas por hacer en este mundo. Muchos me piden que no los deje pero la verdad es que no les importa, solo quieren que este ahí sonriendo y atendiendo lo que necesiten... Y yo... Yo ya no quiero eso... Solo quiero estar lo que me queda con mi persona especial... Ya no quiero pensar, ya no tengo nada de fuerza para seguir luchando y que me importa poco lo que pase de ahora en adelante, mis sentimientos y emociones piden abandonarme y dejarme solo como un cascaron vacío, bueno casi vacío, todo eso ahora es para esa persona especial...
Solo por eso mi corazón sigue latiendo como loco, solo por eso mi corazón que estaba muerto revivió ¿Quién más podría haberlo echo?.... Solo esa persona especial...
Perderé todo y todo el dolor que recibiré habrá valido para llevar mi plan de muerte, la desesperación, locura y oscuridad me consume pero no quiero que se den cuenta, no quiero que me ayuden quiero seguir estando en esta soledad abrumadora... ¿Porque?... Es una muy buena pregunta...
Será tal vez porque he perdido la fe en esas personas que decían que les importaba cuando se ha demostrado lo contrario... Comprensión, entendimiento y sobre todo madurez es lo que yo pensé que había en esas personas pero no pueden ver, ni comprender ni entender lo que yo...
Se volcaran en mi contra tachándome de la peor escoria que hayan conocido... Y aun así... No me importa.... Quiero a mi persona especial... Quiero dar este ultima lucha por ella, por el amor que le tengo... Así termine destrozándome y perdiendo todo quedándome en la soledad que elegí...
¿Qué más da que derrame lagrimas de verdad por ultima vez... ? La muerte será piadosa y podre descansar en paz. ¿Qué tiene de malo querer morir? ¿Qué tiene de malo ya no tener fuerza para seguir con vida? Escuchar que solo debo animarme y buscar cosas por las cuales vivir... Es desgastante... Solo quiero morir... Ya me he cansado de vivir...
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MALOS PENSAMIENTOS
Random"¿Alguna vez has tenido malos pensamientos?.... ¿De aquellos que pueden llegar a consumirte?... Yo sí... Y tal vez me estoy ahogando en ellos... Y pronto... Tal vez ¿los lleve acabo?..." Tal vez si los hayas tenido, pero llegas a tener miedo cuando...
