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Los días avanzan sin detenerse, y puedo sentir como mi fuerza se desgasta poco a poco, como... Cómo si algo dentro de mi interior estuviera por surgir.
Siento que en cualquier momento estallaré como una bomba... Pero está bomba aniquilará a todos... Si ya se, seguramente ahora deberás preguntarte qué es lo que está pasando por mi cabeza.
Es fácil, pensamientos de sufrimiento y dolor, de formas de decir y de actuar y que todas terminen en el medio para hacer daño a todos, física y mentalmente. ¿Porque?
Solo siento una fuerza incontrolable de hacerlo, de querer.... Desquitarme. Si esa es la palabra correcta, poder desquitarme de todo lo que ha pasado... De todo lo que me han hecho, de cada pequeño fracaso que he tenido...
Si suena muy trivial y menguado cuando lo digo así, pero eso es lo que siento; rencor acumulado que sigue llenando un enorme hueco y que ahora comienza a desbordarse. Cómo si de una lata llena de material viscoso negro fuera llenada hasta el tope y ahora no pudiera entrar más, derramando el contenido que sale de todos los bordes.
Me siento, como un muñeco tirado en la basura y que al apretarlo le sale la suciedad... Solo que no es tanto el ser un muñeco, si no la frustración de no poder decir lo que realmente pienso de todo lo que le rodea.
De la maldita norma que la sociedad impone, cuando antes podías desempeñar el cargo que querías por gusto... Ahora debes seguir un camino construido por la sociedad dependiendo de dónde hayas nacido, tal y como una hormiga o abeja que forma parte de una colonia desempeñando un solo papel; solo que sin la satisfacción de hacerlo.
Nacemos y dependiendo de dónde, es el trabajo directo o la escuela, un lugar vacío donde los conocimientos son trasquiversados y engañosos, donde algunos solamente mantienen su pureza y valor, pero los otros no, los otros son mentiras escritas por los ganadores y vencedores....
Luego el trabajo duro en un lugar que te agrade... Conseguir una pareja... Formar una familia.... Todo esto me parece una perdida de tiempo total si se hace como la sociedad lo dicta....
Pero que voy a saber yo, alguien que no está del todo en sus cabales y que siempre está en medio y no puede decir si es blanco o negro y que lo ve en gris... Alguien que catalogan de loc@, que según su conveniencia es una buena persona pero cuando no les conviene es un loco que solo busca absorber y chupar a los demás cuando es totalmente al rebes.
Si, el egoísmo es horriblemente absorbente... Y si fueron egoístas todos aquellos que nos hicieron algo... Que nos dañaron, ¿Por qué yo no he de ser egoísta triplicado por diez?
Me cansé, me cansé de luchar por algo que por más que lo intento se va siempre al drenaje.... Ya no más, ahora seré egoísta... Y haré lo correcto para todos, aunque sea egoísta, solo por no entender los sentimientos, ¿por qué?, por más que trato de ser alguien mejor y tener humanidad.... Nada cambia... Por más que... Trato de cambiarlo... De que no suceda... Las cosas suceden una y otra vez como si el destino me dijera que soy ingenu@ y debo reconocer mi lugar...
La cabeza me quiere estallar, me duele el pecho.... Ya no sé que hacer, solo quiero sacar está furia contenida asesinando a alguien, viendo como su sangre se derrama dejando un río rojo que pueda decirme el ¿Porque?
El porque de que sean las cosas así... ¿Acaso no tengo derecho a ser feliz? Cómo a mi me plazca sin tener que seguir normas estúpidas que solo causan infelicidad y represión... No claro que no, eso es una locura y nadie puede liberarse de ese caos....
¿Por qué llorar a los muertos?.... Me he preguntado porque debería llorarlos, ellos están bien... Pero duele ¿cierto? Y si alguien es responsable de su muerte directa o indirectamente ¿acaso no debe pagar por lo que hizo?
Y quiero hacerle pagar.... Hacerlos pagar por cada traición.... Por cada puñalada.... Y por cada decepción.... Los quiero hacer pagar de la forma más dolorosa....
La muerte es a lo que todos le temen.... Y la forma de morir es horrible... Aunque algunos creen que con eso podrán pagar y no es así... Quiero hacerlos sufrir antes que supliquen la muerte y que mejor que recordarles lo basuras y escorias que son con cada uno se sus errores...
Yo cometo mis errores y acepto ser una basura a veces porque eso depende de donde se mire... Yo.... Solo se que cada vez más me hundí en una irá interminable que me hace querer cortarles la garganta a las personas a mi alrededor... Ya no quiero escuchar más sus gritos de furia contra mi... Yo ya no hago nada malo... Trate de hacer lo mejor que podía... Sacrifique.. Cumplo con todo... ¿Acaso no es suficiente?... No...
El destino me dejó tal vez un camino marcado... ¿Será este?... Quiero alejarme de todo... Morirme... Estar en otro lugar lejos donde pueda decir lo que pienso, que algunas cosas mala me parecen hermosas.... Cómo la forma en la que ve el mundo alguien que está loco.... Un psicópata ¿Tal vez?.... No lo sé... No creó.
Pero a veces las formas de ver el mundo son tan singulares que te dejan pensando si tienen razón... ¿La tendrán?....
Odio, rencor, irá... Emociones negativas que me embargan en adrenalina... Y estado a punto de dejar todo me domine.... Para destrozar todos a mi paso... Y he sido resistente a mis pensamientos malos... A esos que solamente uno piensa en el que pero no en el como llevarlos a cabo.
Pero siento que cada vez más esa línea se vuelve más delgada.... Y estoy tratando de no pasarla... Ya no quiero más ataduras.... No quiero más restricciones... ¡Quiero ser libre!
Si pudiera.... Si yo solo pudiera.... Cambiar algunas cosas... Pero el destino que se nos traza... Nos dice que es algo que tiene que pasar o que pasará... Y no va a cambiar...
Sea diferente... Siempre tiene algo en común... Lo que debe suceder sucederá y no podrás hacer nada para evitarlo.
No se que vaya a suceder en esta ocasión... Cada vez más la línea se hace delgada y quiero.... Quiero sentir... Saber que se siente... Me crece una sonrisa de tan solo pensar en lo que se siente... Desatar toda tu irá y emociones negativas en alguien que lo merece.... En alguien que....
Que te traicionó... Y que se merece de todo para que por fin el castigo de sus actos sea puro.... ¿Qué sucede conmigo?....
No tengo la respuesta... Pero me gustaría sentir toda esa adrenalina... Pero debo pensarlo bien.... Si me descubren todo podría acabar... Y en la cárcel podría terminar, debo planear todo con cuidado y muy bien... Jajaja pensar en todo eso... En lo que llega mi cabeza me hace sentir muy bien... Me hace tener una sonrisa de oreja a oreja....
Pagar.... Deberá pagar.... Quién me la hizo... Pagará muy caro.... Jajaja algún día lo haré y cuando lo haga voy a disfrutarlo...Pronto seré libre... Muy pronto...
En la oscuridad voy.... Mi camino es... Soy un ser de la oscuridad...~
De verdad se siente bien poder escribir sin temor al que dirán y sentirse juzgado. Explotar y decir lo que a nadie podrías decirle porque te verían como si estuvieras desquiciado. A veces la única forma de ser libre es dejando estallar todo lo que sientes y aunque las emociones negativas nos han dicho que no debemos sentirlas.
Eso es algo erróneo porque tenemos derecho, lo que no, es que se lleve todo lo bueno que tiene uno por dentro. Reflexionar así es como decir que uno solamente se va comprendiendo.
Me falta demasiado por comprender.
N.
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MALOS PENSAMIENTOS
Random"¿Alguna vez has tenido malos pensamientos?.... ¿De aquellos que pueden llegar a consumirte?... Yo sí... Y tal vez me estoy ahogando en ellos... Y pronto... Tal vez ¿los lleve acabo?..." Tal vez si los hayas tenido, pero llegas a tener miedo cuando...
