октябрь
месяц спустя
почти месяц прошел после отсутствия марка в моей жизни.
еще месяц назад меня мучала бессонница, она началась с момента потери отца и по началу была кратковременной (менее 30 суток), но со временем переросла в хроническую. представьте, что на ваших веках каждодневно вешается по одному килограмму груза, который современнем увеличивается. груз заставляет вас чувствовать тяжесть и желание закрыть глаза, что бы облегчить веки, но увы, как бы вы этого не хотели, оно у вас не выходит. почему?
вы ложитесь все так же держа груз на веках и закрыв глаза стараетесь настроиться на сон, но вот же досада, в вашей голове тысяча мыслей, каждую из которых вы обязаны рассортировать. вы лежите уставив глаза в потолок и приступаете к разбору мыслей. предположим эта тысяча мыслей уже рассортирована и вот, вы на пути к тому что бы уснуть. сон приближается, уже протягивая вам руку и снова, снова эти мысли и так каждый раз. я могу посвятить описанию этих мучений уйму времени, но не стану.
так вот, месяц назад. безсоница, груз в веках, навязчивые, бесконечные потоки мыслей, тревожное состояние, нервоз, как бороться со всем этим? сложный вопрос, легкий ответ- наркотики. в нашей квартире не было аптечки, обезболивающих, антисептиков, бинтов, пластырей, нашатырного спирта, перекиси или ацетилки, зато заменой этому всегда были наркотики. смысла пить таблетки прописанные врачами от бессонницы я не видела, куда легче было снюхать дорогу и забыть о всем том, что мучало тебя до неё. я жила так всю жизнь. грустно-дорога, весело-дорога, безсоница-дорога, тревога- дорога, так было всегда. я не помню ни одного веселого вечера без употребления. каждая встреча, тусовка, вечер, заканчивались снюхаными дорогами или литрами вкачанного алкоголя, на моем счету уже был один передоз наркотиков и десятки капельниц. «смысла так существовать нет», думала я и по сей день так думаю. перестала жить я еще в подростковом возрасте. все то, что я переживаю сейчас это существование. я существую одним днем не думая, что меня ждёт в дальнейшем, не имея целей и не зная, а проснусь ли я завтра и знаете, меня это ни капли не пугало. я не боюсь смерти, ни боюсь прожить жизнь впустую, мне плевать. плевать на работу, семью, будущее, деньги, на все. я проживаю каждый день, отсчитывая сколько еще могла бы осилить. наркотики, знакомства и искусственна выработка эндорфинов- было единственной мотивацией терпеть это скудное существование.
жизнь было дело уже потеряла смысл, красок нет, удовольствия не приносит ничего, отношения со второй половиной делают только хуже, каждый день- день сурка, все такое однотипное, повторяющиеся, надежды на какието изменяя пропали, ты живешь только ради одного дня-когда же все это кончится, но в определенный момент все изменилось. груз спал со всего тела, двигаться стало легче, дурные мысли перестали меня посещать, бессонница осталась, но проявлялась реже, эндорфины стали вырабатываться без помощи наркотиков, все стало иначе. что послужило причиной? в какой момент это наступило? это я поняла не сразу, только когда...
