прости меня за это | виолетта малышенко

34 «так даже лучше»

я двигаюсь к назначеной собой цели- бар, сопротивляясь с своим желанием вернуться и вылить им на голову их показушное шампанское, которое они так элегантно и невинно держали в своих руках на протяжении всего вечера, а под конец выпустив эти бокалы из рук спросили меня о наличии наркоты- это и есть их аристократичность? я знала что все получится именно так, я предвкушала всего этого, эти навязчивые вопросы, особый интерес к вилке, «где? куда? с кем она?» разве их должно это так сильно волновать? почему они спрашивали все это именно у меня? я без понятия, но уверена в том, что это было не случайно, что все было продумано и весь их спектакль проходил по спланированному сценарию, вот только я не знаю для чего все это, зачем им понадобилось усомниться меня в том, что я хорошо знаю виолетту или заставить виолетту упасть в моих глаза- загадка.

мои нервы на приделе, клуб огромный, невообразимо, два отведеных зала на первом этаже, два на втором и один центральный, большой, округлый зал с кучей народа, мне пришлось побывать здесь около пяти раз, что бы запомнить планировку всего этого здания иначе я бы давно заблудилась и не нашла выхода. мой быстрый шаг ускорялся с каждым пройденным мной метром, я двигалась все быстрей и быстрей, пока дело не коснулось лестници. шансы, что ты в пьяном состоянии доберешься до первого этажа ни разу не споткнувшись, очень малы, поэтому, я зная это, приостановилась. все находившиеся в моем поле зрения вращалось, голова кружилась, ноги слушались, но с большим трудом, движения были запоздалыми, огни неоновых лучей тухли и сново светили, временами ослепляя и так плохое зрение. я глазела на крутую лестницу вниз на протяжении секунд так пятнадцати, а затем набравшись духу и схватившись за поручень стала преодолевать одну за другой ступенью, а под конец настолько набралась смелости, что решила перешагнуть сразу две, что очевидно пошатнуло меня с места. я могла упасть вперед и приземлится лицом, но вовремя схватилась за поручень.

я- да блять!- так отчаянно, чуть ли уже не плача сказала я самой себе.

настроение испорчено, провести время с душой или хотябы пытаться это сделать уже не было чем то достигаемым. я уже не чувствую злости, мне не хочется вернуться обратно и перевернуть все с ног до головы, теперь мне хочется лишь напиться еще сильнее, что есть силы, так, чтобы забыть весь этот день. чувство разочарования съедает меня из внутри, какими были ожидания на этот вечер и какова стала явь, они абсолютно не были схожими. где мой восторг от своего же внешнего вида? где веселье? где она? где виолетта? может она в действительности ушла и делает то, во что бы я не поверила, то о чем мне говорили те две девушки. может она сорвалась.