проснулась я вся в поту. это был всего лишь сон. я вздохнула. взяла телефон и увидела,что время было 4 утра. спать уже не хотелось,и ты решила выйти погулять. ты пошла в душ и сделала все свои дела,после пошла краситься и одеваться. ты надела широкие штаны и связанную кофту белого цвета. на улице было холодно,но ты не стала надевать пальто. взяла наушники и вышла. ты решила сходить на пляж,это 30 минут от дома. ты по пути зашла в круглосуточный магазин и взяла батончик и воду. и вот ты на месте. это было прекрасное место,тут ты была в детстве с бабушкой,вы играли,смеялись,но сейчас этого нет. ты сидишь одна,в ушах музыка,уже светлеет. было пусто внутри,хотелось избавиться от этой пустоты,хотелось разрываться до упадка сил,чтобы никто тебя не трогал. слёзы уже покатились сами,ты сидела обнимала ноги, вспоминала все хорошие моменты с бабушкой. тебе хотелось обратно к ней,в её дом,где она готовила специально для тебя пирожки,где мы вместе смотрели телепередачи и обсуждали людей,где лежали вместе и она читала мне сказку. я была похоже на психичку, ведь сидела улыбалась и плакала на взрыв. я сама не понимаю либо от скуки к ней,либо от боли,потому что это было беззаботное время,когда ты не знала проблем и жила для себя,а не для кого-то. я легла на песок и смотрела в небо, разговаривая про себя,думая что бабушка меня слышит и отвечает мне. за всё это время поняла,что бабушка была единственным человеком, который был рядом. не какие подруги,не парни и даже не мама не были мне так дороги как бабушка. этот человек подарил мне любовь,я не нуждалась в ней пока бабушка была жива,но после я готова из кожи вон вылезти, чтобы получить любовь. мама налаживает свою жизнь,но она не забывает про меня,но она не бабушка. подруги..это просто чужие мне люди,с которыми мы общаемся и делимся всем,от можно получить всё,кроме любви как от родного человека. мне казалось,что я веду себя как маленький ребенок, что лежу и плачу тут,но такова жизнь, никто не может сдерживать слёзы,когда кто-то из родных умирает,это заложено природой. знаете,наши близкие люди как хомяки,ты не знаешь когда они умрут и от чего,в один день ты утром встанешь, пойдешь к своему любимому питомцу,хочешь покормить его, подарить любовь,но видишь как лежит бездыханное тело с закрытими глазами,и твой мир становится как сущий ад. я могу говорить об этом вечно,мне больно,я могу высказаться,чтобы мне стало легче,но кто меня поймет? у каждого своя боль. мы не в праве всю свою боль перекидывать на человека. мы индивиды,боль, которая у нас произошла не сможет понять никто,кроме нас самих. мы обязаны сами поднять себя на ноги,сами делать то, чего мы хотим,не спрашивая мнения других,мы живём для себя,так почему же не сделать этот мир для себя прекрасным? почему мы всегда боимся получить критику от нашего действия? это жизнь наша и только мы в праве решать как,что, зачем нам делать. почему этот мир такой гнилой? потому что люди сами не хотят менять её для себя в лучшую сторону. мужчины убивают своих жён,бьют, унижают, изменяют,но разве женщины,которые любят всей душой достойны этого? почему женщины вправе изменять своим мужьям/парням,которые любят их? почему все люди не понимают ценность с самого начала? почему так поступают с людьми, которые любят их? что не так в этом мире? я не хочу заводить отношения,потому что в итоге всё ровно будет больно, все люди причиняют друг другу боль. всё это время я лежала на песке и думала об этом,время уже где-то 6 утра,я начала собираться домой.
