El alimón de la Pre

Casualmente: El origen

Hace mucho, mucho tiempo, hubo un joven fanático de la Escuela de Atenas, con actitud antisistema y antirreligiosa. Era un joven muy cándido, con una gran cabellera (no como ahora), había terminado sus estudios, tenía todo, era feliz, su vida era casi perfecta. Pero, un 6 de junio de 1952, el día de su graduación, todo cambió.

Ese día, amaneció soleado y los pajarillos cantaban. El joven se levantó feliz, y con un gran optimismo por el día. Sin embargo, de camino a su graduación, se encontró con Elba Surita y Jaime Nestrón, una pareja de enamorados que le hacían bullying en San Marcos, quienes habían planeado hacerle una última broma por la graduación. Ya en la noche, todo era felicidad en los jóvenes que recibían su cartón (diploma), pero cuando el joven filósofo fue, le cayó encima un balde de crucifijos, lo humillaron, su pelo se fue volando de la vergüenza (formando así a Dr. Peluca), y se le cayó el pene y éste se fue corriendo. Pero la broma no había terminado, porque luego empezaron a cantar canciones religiosas e hicieron un rap sobre el capitalismo y un cover sobre el dinero (canción que estaba de moda). Cantaron: "Que viva Cristo, que viva, que viva Cristo, que viva, que viva Cristo, que viva Él"; y luego: "Dinero, dinero, el mundo se consume en dinero, aprende algo, dinero". Sí, básicamente eran canciones contradictorias respecto al tema que tocaban, pero lo importante era humillar al joven. También le cayó otro balde pero con sangre, un montón de plumas y un extraño líquido de color blanco, pero lo último, la gota que derramó el vaso, fue que lo agarraron y le tatuaron una bandera arcoiris en su espalda baja y una cruz en el pecho y le tomaron muchas fotos. Él no sabía qué hacer, así que gritó: "¡Él no existe! ¡Quítense putos capitalistas!"; pero su aspecto era tan gracioso que hasta el rector no paraba de reír, y subieron fotos y videos a la página "Confesiones UNMSM" de Facebook.

Él se sintió tan humillado que se fue del lugar. Entonces decidió explotar la universidad. Para ello, se fue a una tienda de explosivos ACME, donde atendía un perro que hablaba. Éste, al verlo, se puso a hacer otra cosa, y le dijo secamente: "Ahorita no, joven". Ni modo. Decidió que mejor idearía un plan para apoderarse de la UNMSM. Así que se fue donde una tribu en la selva para que le enseñaran la hipnosis con palabras, por ello comenzó su búsqueda en Loreto. Ahí, encontró una tribu de shipibos, cuya habilidad era hacer un baile extraño con los brazos. Decepcionado, siguió su búsqueda, internándose en la selva. Y encontró otra tribu cuyo nombre no recuerdo ni recodaré.

Los nativos lo vieron y fueron con él, le dieron alimentos y bebidas. Él estaba feliz, hasta que vio que un puma entró a la tribu con ganas de comer. Pero vio cómo los más ancianos se acercaban y decían "Casualmente, casualmente" y aquel puma se quedó dormido. El filósofo les preguntó a los ancianos cómo era que esa palabra tenía tanto poder. Ellos le dijeron que era porque precisamente todo es casual en esta vida. Ellos le impusieron las manos y le pasaron ese poder. Pero, al dejarlos, se le acercó una chica muy linda, que parecía asustada. Ella le dijo que estaba embarazada de él. Él saltó de alegría y la abrazó. Pero esa noche, sin que nadie lo viera, agarró sus chivas y huyó a Lima. Los ancianos, al enterarse de esto, lo maldijeron, diciendo que él sería una rata traidora por siempre. Poco después, nació una niña, a la que llamaron Mia Khalifa, pero ella había nacido con la maldición de "Casualmente", solo que estaba desactivado, esperando despertar.

El joven, con ese nuevo poder, llegó a ser rector y comenzó el caos, pero antes debía vengarse de Elba Surita y Jaime Nestrón, así que llegó a su alma máter, dispuesto a cobrar su venganza. Supo que Elba y Jaime se convirtieron en profes de Pre, por lo que pidió una plaza como docente de filosofía. Lo que él no sabía, era que su hija tenía el poder adicional de crecer y madurar muy rápidamente, por lo que acabó de colega con ella. Lo peor fue que, sin saberlo, se enamoró de Mia. Ella lo vio con cara de asco, y volvió a la adolescencia para estudiar con sus amigas Yoko, Susana y Jackie. El ahora profe de filosofía, que tuvo que dejar el rectorado para poder enseñar, la mandó al diablo y decidió continuar con su malvado plan.

Cuando Elba y Jaime salían de un motel de mala muerte, el ahora profe se hizo pasar como meretriz y les ofreció sus servicios. Ellos aceptaron, pero el profe los pepeó, los amarró con una soga y los puso en un cuarto, donde había todo tipo de artilugios medio raros, como una cama con esposas, látigos y demás. Cuando despertaron, los "acosadores" se encontraron amarrados a cara barandal de la cama. El profe agarró el látigo y los azotó duramente, pero ellos, en vez de gritar de dolor, gritaban de placer, soltando gemidos como Belinda en aquel comercial ("Yes! Yes!"). Todo quedaba grabado, pero el profe se llenaba de cólera porque solo conseguía excitarlos cada vez. Así que los puso en la ruta del Corredor Azul, sabiendo que la Orión no respetaría dicha ruta, y el susodicho bus les pasó por encima.

Tras esto, decidió volver a la UNMSM. Había oído que alguien quería postular a Geografía. Al llegar al rectorado, se topó con el postulante, su peor enemigo: el agente secreto Chanca, líder de los Apus. El profe le gritó: "¡No permitiré que entres a San Marcos!"; y empezó una batalla mental vs fusión cósmico paso de la cabra-avestruz loca hardcore. El profe terminó en el suelo, estaba impresionado por las increíbles técnicas de lucha del Chanca. Éste extendió su brazos y aleteó. Era el "salseo del águila". Casualmente, del profe no quedó nada. La paz regresó a la UNMSM y a la Pre, que quedó bajo la protección del Chanca. Pero no había terminado.

El profe de filosofía juró volver...

Créditos: Guille, Edgar, Jose y Whinney.