El alimón de la Pre

Vulgaridades

ADVERTENCIA: Prohibido para menores de 13 años. Contiene lenguaje vulgar y excesivamente grosero.

Érase una vez, una mierda, en serio, una caca, llamada Shit, que nació en un inodoro. Era de color beige, con ligeros tonos verdosos y grisáceos, tenía un pedacito de zanahoria sin digerir y pesaba 3 curics. Un día, en los desagües de Lima, iba Shit navegando en un rollo de papel higiénico. Allí, se encontró con muchos individuos de su especie.

Vio que se habían organizado por colores, por lo tanto, a él le tocaba "vivir" en lo profundo del desagüe, y, al igual que él, llegaban amigos de todos los waters de Lima. En eso, vio pasar a una caca de color marrón oscuro, una morena que sus ojos no pudieron pasar por alto. Se enamoró, pero ella venía de la zona más acomodada y le tocaba otro sector. Pero cuando la veía pasar, pasó un inspector de desagües de Sedapal, quien la pisó. Dijo "Agg" y se limpió. Shit gritó "¡Nooo!" y al verla muerta, él lloró y guardó luto fecal por todo el día. Entonces, su amor por ella le ganó, y decidió vengarse no del inspector, sino de toda Sedapal.

Así, contactó a todo su sector para idear un súper plan. Sin embargo, encontró ahí una compañera aún más hermosa que la anterior. Shit estaba en una duda existencial, o bien se olvidaba de su venganza e iba con ella, o se vengaba de Sedapal por las muertes de todos sus compañeros. Como estaba dividido entre sus dos amores, decidió dividirse en dos (Shit 1 y Shit 2) de modo que una mitad ligara con la nueva (llamada Feist) y la otra fuera a vengarse.

Shit 2 fue con sus compañeros a Sedapal, que tuvo que cerrar en todas sus sucursales. Los primeros pisos estaban inundados de materia fecal. Shit 1 no participó pues quería quedarse con Feist. Mientras Sedapal estaba cagado, Shit 1 se acercó a Feist lentamente y le dijo "Cómo te haría cagar pa' dentro" mientras pensaba "Eres como la marea de una hermosa diarrea". De repente, paró en seco. ¡Se había equivocado! ¡Era al revés! Shit1 estaba muy avergonzado, Feist lo abofeteó y se fue.

Mientras tanto, Shit 2 lideraba la rebelión. Ya no solo ocupaban el primer piso, sino también la fachada y las escaleras al segundo piso. Entonces, el encargado de Sedapal tuvo que llamar al Presidente, y le dijo que Sedapal estaba cagado y que tardarían en limpiarlo. El Presidente llamó entonces a varios personajes de la farándula peruana para que les ayuden a limpiar, ya que éstos tenían fama de "come mierdas". Fueron Andy V, Carlos Cacho, los de EEG, Combate y BLT, Lucía de la Cruz, Wendy Sulca, etc. Se armaron de baldes y trapeadores y se dirigieron a la lucha corriendo. Las mierdas lideradas por Shit 2 avanzaban como avalancha, cagando las paredes y todo a su paso.

En el desagüe, Shit 1 trataba de "limpiar" su imagen frente a Feist. Le pidió perdón por el vulgar comentario y le explicó que andaba distraído pues se había partido en dos para estar con ella y a la vez vengar a sus compañeros. Feist lo perdonó.

Mientras, los de la farándula alquilaron una mototaxi (porque no les alcanzaba la plata) y llegaron a la cagada de Sedapal, junto con otros come mierdas (ministros y políticos). Empezaron una feroz batalla contra Shit 2. De repente, el Presidente cogió Ayudín, a la mierda le pone fin, y lo aplicó sobre la fachada. Shit2 vio eso y fue a su encuentro, embarró toda su cara y se apoderó de él. No se explicó cómo, pero pero podía controlar lo que él haga o diga.

El Presidente fue donde Nadine y le dijo de una vez por todas: "¡Me cansé! ¡Eres una maldita tirana y una hija de la recalcada concha de la reputísima mare que te recontra milparió hija de puta!". Le declaró la guerra a Chile (pero Bachelet lo choteó porque su selección era más importante) y cerró Sedapal, por lo que Shit 1 y Shit 2 se unieron.

Shit vio todo esto como una gran victoria. Mientras celebraba, no se dio cuenta de que alguien venía detrás de él, quien lo pisó y hasta lo arrastró. Irónicamente, era el mismo inspector de Sedapal, quien había sido despedido y se regresaba a su casa con un maletín. El mismo que había pisado a su primer amor. Él dijo "¡Puaj, no otra vez!", y se limpió el zapato.

Sedapal volvió a abrir, eventualmente...

Créditos: Edgar, Guille, Whinney, Jose y Karol.