El alimón de la Pre

LDL: El regreso de las Letras

Han pasado tres años desde aquel glorioso día. Tres años desde que Mario Vargas Llosa fue vencido por la Liga Defensora de las Letras. Susana Villarán, Yoko Ono, Mia Khalifa y Jackie Chan transgénero habían hecho sus vidas. Hasta que surgió una nueva amenaza: la Liga de las Ciencias. En ella estaban el profe de RM, cuyo poder era la visión de carne; la profesora con melena de león de geometría, cuyo poder era escupir caca con forma de "Nada más"; la profesora de biología, que lanzaba hojas bond a modo de ninja, entre otras cosas; y el profe de álgebra, que pegándote un barrigazo era capaz de mandarte hasta Chincha, y sus errores te confundían atrozmente. Pero en la Liga Defensora de las Letras habían dos nuevos aliados: el famoso agente secreto Chanca líder de los Apus, que en su tiempo libre se dedicaba a enseñar (torturar) a los preuniversitarios; y la profesora de historia, cuyo odio irracional hacia todo lo extranjero de Perú la hacía toser y escupir un pus ácido.

Un día, se quedaron muy sorprendidos al ver al profe de filosofía en la puerta del Cuartel General "ABC". Éste les dijo que estaba muy arrepentido de sus malos actos, además, casualmente él también era de Letras. Los profes de Letras no le creían, pero le tuvieron pena y decidieron darle otra oportunidad. Pero el profe de filosofía escondía sus oscuras intenciones. Él planeaba conseguir la mágica peluca con ojos que hablaba para despertar todo su poder, así que convenció a los profes para ir a un templo maya a buscarlo.

Contrataron a un mercenario, el profe de química, que con sus pequeños ojos podía soltar un rayo láser. Todos fueron al templo, pero los esperaba una emboscada. ¡Una trampa! Entre engaños, los de Ciencias los doparon y pudieron con ellos. La Liga Defensora de las Letras se encontraba pendiendo en el aire con una soga amarrada a sus cuerpos. Debajo de ellos había un lago de ácido, pero los de Ciencias no contaban con los nuevos poderes que habían descubierto Susana Villarán y la profe de historia.

Susana pudo desatarse un poder de congelamiento que se activaba cuando hablaba, gracias a lo aburrida que era, pero la profe de historia fue la primera en caer al lago, al caer al agua, su piel mutó y mejoró sus escupitajos de pus ácido. Susana comenzó a hablar sobre el adverbio y congeló el lago, mientras los demás se desataron y caían seguros sobre el hielo. Pero ya era tarde. Alzaron la mirada y vieron a Dr. Peluca renovado. Mia Khalifa, entonces, puso cara de tortuga ninja y dijo: "¿Quieres pene?". Allá a lo lejos, vieron dos figuras. ¡Súper Poto y Súper Pene iban al rescate!

Las dos Ligas se vieron frente a frente, hicieron sus poses de Power Rangers respectivamente y corrieron la una hacia la otra. Pero antes de chocar, se detuvieron para empezar una pelea de baile y concurso de talentos. El profe de filosofía, con la peluca ya puesta,mostró todo su poder, bailando "Aserejé, ja dejé debe tu dejebere seibiunouva majavi an de bugui an de güididipí". La Liga de las Letras hizo la coreografía de "YMCA", y en eso llegaron Súper Pene y Súper Poto. Súper Pene empezó a lanzar sus espermatoflechas renovadas, y Súper Poto soltó unos gases que aventó lejos a los enemigos. Debían actuar rápido. Mientras la Liga de las Ciencias recuperaba el conocimiento luego de ser gaseados, la Liga de las Letras armó un plan infalible: intentarían usar el súper chorro de Súper Pene, pero mezclando los demás poderes; solo debían hallar la forma de juntarlos. Entonces, hicieron un círculo y decidieron hacer todo simultáneamente. Pero, antes de combinar sus poderes, Dr. Peluca se rebeló, y apretó la cabeza del profe de filosofía. La Liga de las ciencias, al ver esto, decidieron huir para evitar posibles complicaciones, Dr. Peluca se fue con ellos. Súper Poto atrapó al profe de filosofía y lo desterraron a un pueblo muy lejano poblado por naranjas.

Ahora que estaban completos, decidieron analizar el plan de las Ciencias. Ellos querían apoderarse de la Pre y expulsar a las Letras, porque consideraban que las carreras de Letras solo llevarían a los alumnos a la pobreza y a bares bohemios llenos de ron y heroína. Por ello, la Liga de las Ciencias fabricó el "artefacto", que era una máquina para teletransportarse, con una sugerente forma de cockring, y se teletransportaron donde la otra liga, y comenzó la lucha. Yoko se agarró con la de geometría (Ya que a ambas les salía mierda de la boca), y cada uno con su igual. En la lucha se dañó el "artefacto" y los empezó a transportar a diferentes lugares: Primero, al baño de Advíncula, justo cuando lo estaba usando; luego a un paradero donde una chica manoseaba a un joven; también a un set de una película porno, donde reconocieron a Mia Khalifa; a una extraña casa donde había una chica con un chifón; a la final de la Copa América, en la que Argentina goleaba de manera humillante a Chile, en castigo por su sucio juego; y finalmente a Lemon Town (el pueblo de los limones). El cockring teletransportador se estaba dañando, ocasionando unas ondas electromagnéticas que los aturdieron a todos, dando a los de Letras tiempo para actuar. La Liga de las Letras (menos Yoko) entonó un cántico y lograron arreglar el cockring teletransportador, que los llevó, junto a la Liga de las Ciencias, a la reunión anual de vagos universitarios, quienes odiaban a todos los profes por igual, y eran liderados por Vargas Llosa.

La Liga de las Letras no lo pudo creer al ver a su viejo enemigo otra vez. Resultó que los vagos habían juntado las esferas del dragón y revivieron al Premio Nobel. Como le llegaba, Yoko cantó y volvió a eliminar a Vargas Llosa. Al ver esto, todos los vagos dijeron "Oooh" y se fueron a dotear. Las Ligas se miraron frente a frente y volvieron a luchar, sacando espadas láser, pistolas láser, impresoras láser, dildos láser, etc. Lucharon ferozmente. Esta pelea duró 19 horas, todos cayeron uno por uno, y al final quedaron Jackie Chan transgénero y la profesora de trignometría, que le lanzó su placenta ácida, Jackie lo esquivó como en Matrix, pero justo la profesora empezó a dar a luz ahí mismo. ¡Qué oportuno! Se le adelantó el friki. El Chanca líder de los Apus le ayudó a traer al mundo al gremlin en pañales, quien salió con superpoderes. Era un súper bebé, y ayudó en la pelea, pateando la cara de todos con sus minúsculos pies y lanzándoles pañales sucios.

Pero el súper bebé no quiso seguir los pasos de su madre y decidió ser parte activa de la Unión Civil. A la madre le valió "madres" y siguió peleando contra Jackie Chan transgénero, pero, en ese momento, la Liga de las Letras se levantó, Jackie se les unió y mezclaron sus poderes, formando una suerte de Genkidama, mientras que Súper Poto le añadía gases tóxicos y Súper Pene, su súper chorro. La Liga de las Ciencias no se pudo mover. Los de Letras les lanzaron el Genkidama gritando: "¡Por la primera facultad de San Marcos!" (Letras). La Liga de las Ciencias fue finalmente derrotada. Tras esta batalla, la paz volvió a la Pre. En palabras de la profesora de trigonometría:

Y se acabó la historia...

Créditos: Guille, Edgar, Angela y Jose