El alimón de la Pre

Normal/Anormal

Había una vez, un hombre común y corriente. Andaba por la calle cuando vino un perro, vino otro y eran dos. Esos dos perros se llamaban "Chiste" y "Cuál", y el hombre, llamado Pedro, los adoptó. Ellos vivían felices, pero había un problema: Cada vez que los sacaba y alguien le preguntaba sus nombres, él respondía "Cuál" y/o "Es Chiste", y la gente se enojaba.

Un día se topó con un tipo enorme con su perro pitbull, y éste le preguntó por sus nombres. Al creer que Pedro lo estaba trolleando, lo cogió del cuello y le pegó. Para suerte de Pedro, la policía rondaba, así que lo tuvo que soltar. Pedro, al llegar a casa, vio a sus perros y se preguntó: "¿Cómo pude ser tan tonto?", y quiso renombrarlos. Pero algo le decía que ese poder troll le serviría algún día, que nunca llegó, así que lo dejó.

Él tenía un trabajo común, una vida rutinaria. Harto de esto, se largó, cogiendo toda la plata de donde trabajaba (la robó) y se fue con sus dos perros a buscar, según él, la felicidad. Se fue a La Habana a disfrutar, con sus perros, de mojitos y playas, pero no contó con que la PNP le estaba buscando por robar el dinero. Decidió pasar 10 años fuera del país hasta que su caso se cierre, volver y postular a la presidencia, para así robar legalmente.

Cuando creía que no lo atraparían, fue a visitar a su madre, quien lo esperaba con la policía porque no le había dado ni un sol de lo que se había robado. Al ver esto, Pedro lanzó sus perros a los policías, mientras él, con un cuchillo en la mano, se acercó y abrazó a su madre, y se lo clavó en el pecho, susurrándole al oído: "Tenía algo ahorrado para ti y me traicionaste". Movió el cuchillo hasta su abdomen bajo, abriendo a su madre como un pavo. Luego, la empujó y el cadáver cayó al suelo. Todavía se podía ver el shock en su rostro. Mientras, los perro devoraban a los policías.

Pedro supo que debía largarse, y pronto. Así que decidió irse no al ombligo (Cusco) sino al culo del mundo: Somalia (África). Fue llevando agua para la gente pobre (osea, todo el país) para redimir lo que había hecho, invirtió en Wall Street y ganó mucha plata, con lo que modernizó Somalia y fue electo presidente. Construyó una zona rosa, legalizó el aborto terapéutico estrictamente restringido y la unión civil gay, por lo que fue aclamado y a su país fue a vivir la mayor parte de la comunidad LGBT y "rucas". Los demás países estaban divididos en sus comentarios: unos lo elogiaban y otros estaban en contra, pero a Pedro le valía madres.

El pueblo de Somalia estaba contento con su presidente, quien comenzó de pronto a enfermarse de una gripe muy fuerte que lo postró en cama, ya que su organismo estaba muy débil por el sida que había contraído al inaugurar la zona rosa. Un día más en cama y enloquecería. Para su asombro, aparecieron "Cual" y "Chiste", que habían recorrido miles de kilómetros para encontrarlo. Él se puso muy feliz al verlos y sintió una energía vital que lo reanimaba.

En eso, se enteró que EEUU, al ver tantas reformas, había acusado a Somalia de ser una amenaza para el mundo, osea América, osea sólo ellos, osea nadie; y estaba alistando tropas para ir a "liberar" y "democratizar"el país. ¡Pedro no lo podía permitir!" Entonces se alió con Kim Jong Un, con el Estado Islámico, con el Movadef y con los ex miembros de la ex URSS. Atacaron EEUU con videos, panfletos, música y demás, diciendo que eran unos retrógradas y que Peppa Pig no existía. Al decirlo, muchos niños se traumaron. El presidente Obama se deprimió cuando escuchó las letras de las canciones que pedían un presidente blanco (como Michael Jackson luego de las cirugías).

Obama se colgó, dispuesto a morir, pero Pedro entró y lo salvó, solo para que sea testigo de la decadencia de su país, mientras "Cual" y "Chiste" se bañaban en su jacuzzi con su esposa. Obama le suplicó que parara, pero Pedro tenía otros planes. Usó a Obama como su esclavo personal, y la Casa Blanca se convirtió en su puticlub. Sin embargo, el resto de países de América Latina tenía un plan en marcha. Juntaron a Enrique Peña Nieto (México) y Nicolás Maduro (Venezuela) para hacer un plan tan tonto que no podría fallar: destruir Chile, porque no les agradaba, además de darle mar a Bolivia. Luego, con la Marina Boliviana irían a recoger a los demás mandatarios para ir y derrotar a Pedro, además de repartirse EEUU. Pero Chile sabía que lo querían eliminar, por lo que se alió con Argentina y Pedro, estableciendo su base en la frontera entre ambos países. Perú también se unió y se alió con los otros solo para darle la contra a Chile. Parecía avecinarse la Tercera Guerra Mundial.

De repente, Pedro sufrió un resfriado, y como tenía sida, podía morir. Así que, para salvar su vida, tuvo que hacer un gran sacrificio. Tomó todo su efectivo y se lo inyectó, curándose. Como ya no tenía ni para un chicle, los ejércitos renunciaron, pues Pedro ya no podría pagarles. Obama se quitó el putishort, puso la jeta de Uribe, se acomodó el traje la corbata, se limpió el polvo de los hombros y dijo: "Métete con cholos, con chinos, con indios, pero nunca con negros, y sin chamba, ¡peor! Porque pa' bravo, pa' bravo yo." Y empezó a sonar "Pa' bravo yo" de la nada y Obama se puso a bailar con un swing envidiable. Pedro estaba muy confundido, y se puso a mirar a todos lados a ver de dónde salía la música.

Obama recuperó la postura, se puso sus gafas oscuras y sacó un walkie-talkie y dijo: "Procceed". Llegó el FBI, la CIA y la SWAT, y Pedro fue arrestado, deportado al Perú y encerrado en Ancón I. Pero como la seguridad apesta, huyó, robándose de paso unos millones que cierta gatolleta dejó olvidados en Mangomarca.

Nunca más se supo de él...

Créditos: Edgar, Jose, Karol y Guille.