𝐌𝐮𝐬𝐢𝐜 𝐟𝐨𝐫 𝐦𝐲 𝐞𝐚𝐫𝐬 | ᴋᴀᴛꜱᴜᴋɪ ʙᴀᴋᴜɢᴏᴜ

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Poucas pessoas sabem a diferença de se sentir sozinho, e ser sozinho.
A solidão é algo que sempre nos acompanhará, desde o instante que nascemos até a nossa morte. Porém, a sensação de ser solitário mesmo rodeado de pessoas, te mata antes mesmo de que seu corpo vá para um necrotério.

Mesmo com amigos, fans, assessoria, e mil pessoas ao meu redor, não consigo sentir nada além de que usufruo deles para suprir um vazio que corrói meu peito.

No instante em que me deito, sóbria ou alcoolizada, minha mente sempre está como um terreno baldio: Cheia de demônios.

A solidão me corrói, e quando me levanto, tento suprir essa parte que me quebra ao meio, e o ciclo se repete todos e todos os dias.

Eu sou uma pessoa ruim por isso? Ou sou apenas humana?

Tantas noites que passo com pessoas desconhecidas, que transo querendo apenas dormir abraçada com alguém, cedo meu corpo por algumas horas para ter algum tipo de aconchego após o ato.

E quando eu acordo, pego minhas coisas antes que o sol tenha raiado e vou para casa, me sento com Touya e finalmente posso sentir algum tipo de calor humano que não seja carnal.

As noites que vou para o quarto dele na surdina, mas ele sabe que estou lá. Me abraça, e tenho a melhor noite de sono que poderia pedir.

E mesmo assim, logo que acordo, me sinto um lixo de pessoa por procurá-lo apenas para não me sentir só.

Novamente, sou uma pessoa ruim por isso?

Me pergunto todos os dias o que falta em mim que busco tanto nos outros. Que parte minha morreu para que eu me tornasse assim? Porque, definitivamente, eu não era assim.

Eu amava estar sozinha.

Agora me sinto sozinha.

Por que minha mente parece um buraco negro acarretado de dor e angústia? Por que nada me satisfaz?

Álcool, drogas, homens, mulheres, fama, dinheiro.

Por que eu me estresso com tanta facilidade? Trato os outros de uma forma tão rude, e quando me dou por mim, já estou sendo escrota? Segundos depois, me arrependo.

Creio que o que mais me destrói é que nesses segundos, eu poderia me desculpar. Mas essa palavra não está em meu dicionário.

Não sei pedir desculpas. Não sei estar errada. Não sei assumir meus erros.

Porra, por que sou uma pessoa tão corroída?

Por que tenho fans?

Pessoas que tanto querem acompanhar meu cotidiano, e que se acompanhassem, me odiariam.

Todos os dias me pergunto se eu realmente mereço ter fama. Se todo esse dinheiro vale a pena por todo meu psicológico destruído.

Se eu não tivesse aceitado a proposta de Touya para ser a vocalista naquele maldito programa, como estaria minha vida?

Eu cursaria alguma faculdade e seria só mais uma menina filha de um advogado, com um curso legal, um hobby, e uma condição financeira legal?

Não teria caído no álcool buscando algo? Nas drogas? Na mídia?

Como seria minha vida sendo só mais uma pessoa normal?

E aí, me pergunto: Por que simplesmente não abandonar tudo?

O que eu faço realmente importa assim?

Porque o que eu vejo, é apenas uma mulher com roupas sensuais, que extorque dinheiro de pessoas para ve-la cantar músicas que vão das que tocam a alma para as mais fúteis.