Terceiros

O Sonho

Eu tenho sonhado com você, já deve ter uns 3 dias que só sonho com você. Eu pensei muito, muito, muito mesmo se eu deveria ou não fazer isso, mas você não liga e eu também quero conseguir não ligar, mas não consigo. G, você foi a pessoa que eu mais amei nos últimos anos. Um amor que me moldou pra ser algo que eu nem sei se queria ser, eu só fui. Eu quero tentar contar o que era ser eu pra você. Tudo mudou tão do nada porque você mudou do nada, em um dia você abominava meninas que tiravam certas fotos e no outro dia você era essa menina. Eu sempre fui o tipo de pessoa que passava pano pra quem gostava e eu fiz isso por anos por você, porque eu tinha pavor de te perder, pavor de imaginar o fim da amizade que tinha que acontecer, eu não sabia quem eu era sem você. Eu não tinha ninguém, G, você era a única pessoa que eu tinha. Quando eu comecei a conhecer gente nova, foi interessante, mas apavorante Também, ninguém era como você, ninguém me fazia rir ou passava horas jogando de madrugada comigo. Ninguém sabia ser você do jeito que eu gostava. Mas você começou a se afastar, pulando de escola e escola e eu comecei a sentir tanto ciúmes. "Eu não devo ser especial pra alguém que conhece tanta gente". Eu comecei a me sentir só mais uma na sua vida, mas eu não podia simplesmente dizer isso, porque se pra você é difícil se sentir amada, pra mim era incrivelmente difícil te amar, porque eu nunca sabia o jeito certo de fazer isso, não sabia como te olhar, como te elogiar e nem como te tocar. Eu tinha medo, medo de qualquer tipo de interação minimamente diferente. Eu passei a acreditar que poderia ser sentimentos amorosos, mas era simplesmente medo. Não tem como saber se a pessoa gosta de toque se ela não te diz e principalmente se não te toca. Não tem como saber se a pessoa gosta de abraços se ela não te abraça, não tem como saber se ela gosta de elogios se ela não te elogia. Tudo que você me cobrava, você nunca me deu G. Era difícil pra mim aceitar isso. Eu comecei a namorar e eu tinha medo de que você fosse embora e eu juro que adorei o seu ciúmes, foi a primeira vez em 3 anos de amizade que eu senti que você me queria de verdade, gostava de verdade. Eu não sei se isso foi só uma consequência, mas você foi se afastando e eu fui deixando. E do nada TUDO MUDOU. Eu quase estraguei meu relacionamento muitas vezes por te priorizar a cima de tudo, porque de novo, eu não conseguia viver sem você. Eu não te culpo, eu que não soube lidar com os meus problemas e isso acabou deslizando no meu namoro. Mas era tão estranho não poder ter uma amiga e um namorado ao mesmo tempo. Você já não me contava mais nada, não me deixava ver seu celular (não estou falando de forma tóxica e sim, literalmente olhar pra tela dele), não me contava sobre seus paqueras. Tudo o que eu sabia era quase implorado. Eu me senti de escanteio. De repente sua vida virou garotos e eu não pude acompanhar, você não deixou. Você continuou pulando de escola e escola, de amigos e amigos. Teve a Mi que eu juro por Deus que eu achei que iria ser o fim de tudo, quando vi vocês duas de braços dados na rua quando eu saí da escola. Me senti uma namorada traída, mas eu não era nada, não tinha porque ter ciúmes. Tive ciúmes da Larissa, tive ciúmes da Fernanda, tive ciúmes até da Luiza, eu tive muito ciúmes. Mas eu nunca fui nada, nunca falei nada. Só aguentava tudo o que você dizia, só escutava suas crises e te acolhia mesmo quando você me chamava de burra ao ir atrás de você. Mesmo diante de tudo isso, eu ainda amava você, tentei de todas as formas possíveis não deixar acabar. Superei tudo, aguentei todas as suas crises, tantas delas que até hoje eu não sei o motivo. Eu não culpo você por não saber me amar, mas eu culpo você por esperar tanto amor de alguém que recebia tão pouco em troca. Um amor que muitas vezes nem de casa vinha. Eu descobri o amor de forma leve quando comecei o namoro que você abominava. Mesmo diante de tudo eu sempre quis voltar e você acredita que eu ainda quero? Queria que todos os sonhos que eu tive nos últimos dias fossem verdadeiros. Que você nunca tivesse ido embora, que a gente ainda estivesse sentada na mesa da sua cozinha brincando de hóquei com uma fita adesiva. Queria que todas as vezes que a gente fizesse brigadeiro e assistisse filmes no seu celular fossem de verdades, de novo e de novo. Como se nada tivesse mudado.Eu queria entender porque sempre sou eu quem sofro e você nunca me diz o que sente, não espero nada agora, muito menos respostas. A verdade é que hoje descobri que você parou de me seguir e me excluiu do seu Instagram, então sinceramente nem espero que essa mensagem chegue até você, não espero que você leia. Não espero que saiba 1% do que eu senti nos últimos 4 anos. Eu sempre sinto sua falta, mas sempre sou eu quem sofre e eu me sinto tão aliviada por finalmente ter algo pra dizer sem medos das consequências, até porque as consequências já aconteceram. E não partiu de mim, de novo. Pela 27389° Vez. Só queria ter a quem culpar, mas eu sinceramente nem sei se tem, eu sou só uma depende emocional que se revolta quando se livra da dependência e sempre tem suas recaídas. Olhando suas fotos, seus desenhos, eu sempre quero tudo de volta. Mas não tem mais o que voltar. Não tem mais volta. Depois de sonhar hoje, foi o que eu escrevi, mal sabia que depois de algumas horas eu me sentia tão mal, ao ponto de querer esquecer 4 anos.

"Será que ela pensa em mim?

Será que ela também está em angústia por não saber o destino? Será que ela também sonha comigo? Será que ela sente minha falta ou será que nunca sentiu e já estava acostumada com a minha ausência? Será que tudo o que eu sinto, todas as lembranças, toda saudade e todas as vezes que eu sonhi com ela, será que ela também sente tudo isso, passa por tudo isso?

Eu não sei se quero que ela sinta, não sei se tenho esperança de que ela volte. Acho que eu não quero ser escrava dessa relação de novo. Mas senti tantas poucas vezes o amor dela que eu sinto tanta vontade de que ela me conte tudo isso. Das noites que sonhou comigo, dos pensamentos futuros onde queria que eu estivesse, mas sabe que eu não vou estar.

Acho que quero que ela diga que me ama, mesmo que seja a última vez.

Na verdade eu acho que ela nunca disse que me ama, então seria a primeira vez".