Mayor que yo

Capítulo treinta

Nada cómo que tu propia familia te desanime..., lo solté todo, cambiando uno que otro detalle y ¿A quién se lo conté? A Paula, confíaba bastante en ella, bueno poco a poco se había mejorado ese asunto de contarle mis cosas. Le dije sobre el chico, pero obviamente le cambié el nombre y detallé que era solo unos 4 años mayor a mi, lo que no pareció agradarle del todo, le conté la mayoría de la historia, le pedí consejo, pero aún no entiedo porque alguna de las veces nuestras conversaciones terminan haciéndome daño y haciendo que dude de si alguien en realidad me quiere, estoy segura de que Julián lo hace, pero Paula, sabiendo que soy insegura me mete ideas en la cabeza y aunque no sea su intención me termina haciendo replantearme de porqué él está conmigo y si de en serio no es una simple ilusión.

Quiero gritar, quiero meterme en la piel de Julián y saber que es lo que siente, pero no puedo, no quiero que sea una simple ilusión...quiero algo más, un sentimiento, uno duradero.  Ya estoy harta, vale, nunca puedes saber si algo es cierto al 100%, sin embargo solamente quiero algo verdadero, a la vez me siento estúpida con todo este discurso, llevamos unos cuantos meses de novios, no puedo compararme con otras parejas, sé que no será eterno, sé que no llevamos demasiado tiempo, pero ¿que impide que sea más que una ilusión? ¿Qué es lo que lo determina? Dicen que los comportamientos lo demuestran todo, hemos tenido nuestros problemas, claro, pero ¡Ah! No sé, quiero largarme, quiero desaparecer, quiero..., quiero irme por fin.

Vale, cuando Paula me vio llorando con rabia, trató de retractarse, pero el daño ya estaba hecho, por más que me dijera que lo sentía ya veía claramente lo que en realidad pensaba, aunque no soy mal hablada no podía evitar decir por lo bajo "No quiero que sea una puta ilusión" "No quiero que sea una PUTA ILUSIÓN" ¿Por qué no mandar todo a la mierda y vivir en paz? ¿Por qué la felicidad es tan efímera? ¿Por qué no puedo solo vivir el momento y ya? ¿Por qué carajos parezco más una carga que una ayuda? Me enoja y me decepciona ¿sabes? Puedo ser inmadura en este aspecto, pero quiero vivir por mí, quiero sentir todo aunque me engañen, aprenderé todo con el tiempo, quiero de una vez quedar hecha polvo para ver si al fin puedo desvanecerme o a su vez levantarme..sin embargo hay la opción de golpearme la cabeza unas cuantas veces hasta olvidarme de quien soy.

Vale, así soy cuando me pongo depresiva, ahora que lo recuerdo no he tenido muchos de esos momentos últimamente..., en fin, cuando dejé de deprimirme llamé a su casa, bueno la cuestión con su madre no iba para nada bien, así que traté de hablar, pero no se oía nada al otro lado de la línea, por lo que tuve que colgar.

¿Alguna vez dije que le agradé a la mamá de mi novio? Bueno, en caso de haberlo dicho pueden olvidarse de la idea, no puedo decir que me odia, pero estoy casi segura de que le desagrado un montón, podemos empezar desde el martes para poner un ejemplo.

Julián me llamó desde su casa parque salió temprano de la oficina, dijo que estaba allí con su madre y de hecho su madre estaba casi a lado suyo. Hablamos unos veinte minutos y nos denominábamos por los típicos adjetivos de pareja y reafirmábamos nuestros sentimientos "mi vida", "te amo" (¡Sí! Me había dicho que me amaba, pero luego se los cuento) "Eres hermosa", al poco tiempo escuché la voz de su madre.

-Tienes que trabajar ¿No? ¡Cuelga ese teléfono ahora mismo!

Julián me dijo que lo esperará un momento, e imagino que puso el teléfono en una posición para que no escuchara nada, sin embargo logré captar varias palabras y frases, entre ellas un: Estás muy melosito por su madre, un ya tengo edad por Julián, un es una niña por ella nuevamente...la verdad con esas palabras me herían el corazón, pero yo lo amaba...¿qué más podía hacer que escuchar? Y aunque me dolieran sus palabras, yo estaba con Julián, no con su madre.

Continuemos, unos días después de nuevo con lo del teléfono, ¡Dios! Ya no es un niño al que deba proteger, su trabajo ya terminó. Cada vez que hablamos (nótese que son conversaciones de una hora por lo general) su madre ya está allí para regañarle, empiezo a pensar que probablemente me odia, y es que toda mi historia no puede ser del todo perfecta, aunque es un poco extraño,contando que el ya es un hombre mayor y que en la sociedad en la que estamos encontrar a alguien como Julián es prácticamente...un sueño, se puede decir que hasta algo imposible, pero aquí estamos, aquí seguimos. 

¿Te cuento algo?

No quiero que esto acabe, vale, puede sonar tonto, pero odio cada vez que alguien dice que esto es temporal, no sé si prefiero vivir en el sueño de pensar que estaremos juntos por siempre, o sentarme y ver la realidad de que es probablemente que no , que esto acabe pronto y me duele, cada día trato de buscar una forma de evitar eso, de hacer que el tiempo pase y que sigamos juntos, me puse la menta de buscar formas de cuidar mi relación...quiero comerme al mundo, quiero...¡Ah! Perdonen los cambios de ánimo, pero es que no puede, me siento devastada sin razón alguna, es como saber que estás mal, pero cuando alguien te pregunta el porque no sabes, no sabes ni siquiera la razón de tu existir.

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Pasan las semanas ¡wow! Es hora de definir tiempos, es hora de decirlo todo. Estamos a punto de cumplir seis meses de novios, para ser exactos estamos a una semana de cumplir seis meses, seis hermosos meses, aunque a veces me es inevitable pensar y compararme con otras parejas, y cuando hago eso tiendo a cuestionar todo, y eso es lo que pasa, que seis meses puede ser mucho, pero es poco, valga la paradoja,para nosotros es un conjunto de locas vivencias y cada mes tiene su historia, cada día tiene una aventura y un recuerdo, pero si ves a aquellos que han estado juntos ya varios años es inevitable sentir celos, es inevitable cuestionarse si lograremos llegar a tanto. ¿Soy insegura no? Pero bueno hoy tengo otro bajón. 

El viernes (hoy es domingo ya) tuve una pelea con Julián, bueno fue una especie de tontería y contando que en estás últimas veces ha evadido a su madre para salir un rato solos, me dijo una frase, no les diré exactamente cual, porque no la recuerdo, pero pude descifrar en esa frase una especie de reproche, como echarme en cara que él ha evadido y ha peleado con su madre por estar conmigo he irme a ver y eso me lastimó, admito que me dolió hasta el fondo de mi alma y quise irme en ese momento, quise dejar todo allí, como estaba, me disculpé porque sentí culpa de hacer que haga las cosas así.

En el fondo prometí que nunca más le mencionaré si quiera que venga a verme, aunque mi consciente decía que solo era una forma en la que quería expresarle que me hirió. Me despedí de él y le dije que me llamara, él aceptó. ¿Adivinen? Hoy es domingo ¿Una llamada? ¡¡¡NO!!! ¿Cómo estoy? No sé, tengo los sentimientos hechos un desastre, es como que la he pasado tranquila, pero de repente me entra la tristeza y recuerdo que Julián no es para nada detallista (vale, últimamente he pensado mucho en eso) y empiezo a dudar si en verdad me ama y también pienso en el reproche del viernes...A veces no lo extraño y no señor, no pienso llamarlo, una idea fugaz de ser fría con él pasó por mi mente, una idea de hacer como que nada me importa y como que ya me rendía, pero para ser real no sé que es lo que haré mañana, no sé que es lo que haré con este sentimiento de derrota, no sé que haré conmigo misma.

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Hola! Cómo están? Espero que el cap. les guste, no se olviden de votar y comentar.

Besos y chocolates

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TheGreekEmpress