Die Young

Présentation

Il paraît qu'un cigarette retire 7 minutes de vie. Maintenant, vous comprenez pourquoi je fume un paquet par jour.

Salem. Je ne dit pas que c'est comme ça que je m'appelle, je dis que c'est comme ça qu'il faut m'appeler.

17 ans. Où plutôt 17 années de souffrance à mon actif.

Le reste en s'en fout. Vous n'avez besoin de rien d'autre sur moi pour le moment. Et ça vous avancerez à quoi ? Savoir toute ma vie ne serai qu'ennui, vous perdriez votre si précieux temps. Je ne prétend pas avoir l'important suffisante pour qu'on se soucie de moi.

De toute ma vie, personne ne s'est jamais soucié de moi de toute manière. Et je n'en suis pas vraiment fâchée. C'est tout aussi bien que je ne sois pas le centre de l'attention. Je déteste l'être en vérité. Je ne fais surement pas partie de ces filles qui adorent se montrer, je fais tout pour éviter de leur ressembler. Jamais; ô grand jamais je ne souhaite être comme elles.

J'allume encore une clope, 7 minutes de vies en moins. Tant mieux.

D'ailleurs, ma vie se découpe en "phases". Un phase de pseudo-dépression, et une phase de pseudo-bonheur. Oui, comme les bipolaires. Peut-être le suis-je après tout ?

J'écris pour me soulager. Pour me soulager de tout : du monde qui m'entoure, des gens qui m'entourent, de mes problèmes et de tout ce que mon esprit dérangé peut imaginer. L'écriture a longtemps été ma seule échappatoire. Et aujourd'hui encore, elle l'est.

Dans ces nombreux moments où j'en ait eu assez de vivre, l'écriture m'a sauvée. Sans ça, je ne sais pas où j'en serai. Six pieds sous terre, dans un cercueil de bois noir et bordé de tissu rouge à l'intérieur sans aucun doute. Ca ne m'aurai pas dérangée. Loin de là. Je me serai enfin échappé de tout ça, échappée de ce monde, enfin libre, enfin délivrée, enfin seule.

Mais si j'étais morte, je serai actuellement en train de cramer en enfer, et pas en train de pianoter devant un ordi, en tentant vainement de se soulager de toute la merde dans laquelle je vis.

Par moment (tout le temps en fait), la vie me semble un fardeau trop lourd à porter pour ce qu'elle vaut réellement. Pour moi, la vie c'est avant tout des peines, puisque je n'ai rien connu d'autre.

Voilà pourquoi je veux l'écourter au maximum, sans jamais passer à l'acte ultime puisque je n'en ait pas le courage. Heureusement, il existe beaucoup de façon d'écourter sa vie, fumer en fait partie. J'ai calculé, en fumant mon paquet quotidien, je perd chaque jour 1h10 de vie. Non négligeable. Surtout que depuis le temps que je fume, je dois surement avoir déjà perdue une année entière de vie. Je devrais peut-être passer à deux paquets par jour, j'avancerai plus vite.

Je vis dans l'horreur quotidienne de mourir vieille. Mourir à 90 ans dans mon lit, pas pour moi. Autant mourir maintenant.

"Die Young", voilà ma devise. Voilà pour quoi chaque matin je me lève, voilà dans quoi je met tous mes efforts chaque jour.

Je veux mourir jeune. Et je sais au fond de moi-même que j'y arriverai tôt ou tard.

J'allume encore une cigarette. 7 minutes de vie en moins.