Petit Papillon

Chapitre 23

Valéria ouvra une page au hasard du journal de Marina sans savoir ce qu'elle pourra y trouver, sans savoir qu'elle trouvera plus de noirceur que la couleur en elle même. Tant de détresse, tant de douleur, écrite sur ses pages depuis des mois..

Trois Février
《Chère journal,
Aujourd'hui mon ex meilleure amie Lily est venue me parler dans les toilettes des filles :
《 - Pourquoi tu ne manges plus? Pourquoi tu ne dors plus?  C'est quoi ton foutu problème?
- Mais je manges, mes nuits sont calmes. Je ne vois ne pas de quoi tu parles.
- Ah bon? C'est quoi ses grosses poches sous tes yeux? Et pourquoi je te vois jamais bouffer au self? T'arrive et tu vas direct jeter ton plateau. Tu es même plus capable de marcher rappelle toi en Science de la vie de la terre, t'es tombée raide morte!
- Qu'est ce que ça peut te faire? Ça va vas changer quoi à ta vie? Fous moi la paix, casse toi. J'ai pas besoin de toi et tes belles paroles Lily. Je te rappelle que c'est toi qui ma laissée tomber.
- Arrête de renvoyer tous les gens qui viennent essayer de t'aider Marina, je suis sûr que pleins de gens s'inquiète pour toi. L'histoire avec Stecy est vieille, je veux me faire pardonner et je sais que tu as besoin d'aide.  Tes marques sur tes bras sont un appel à l'aide. Tu dois arrêter Marina, je t'aime et je m'excuse, je veux être là pour toi. Tu es si maigre..
- J'ai pas besoin d'aide je t'ai dis, repars d'où tu viens.
- Je te lacherai pas Marina, plus jamais. Je vais te sortir de là.
- C'est ça ciao.》

Qu'est ce qu'elle ma énervé!  Non mais j'hallucine de quoi elle se mêle celle-ci. Si elle croit qu'elle va pouvoir revenir comme une fleur après tout ce qu'elle m'a infligé.
J'en ai vraiment marre de cette vie. Je veux en finir. J'en ai marre de me battre..》

Cinq Février
《Certains jours, je perds espoir. Je me dis que ma vie n'est pas ce qu'elle aurait dû être. Je pleure. Je m'isole. Je cherche de l'aide. Personne ne m'écoute. Personne n'entend mon appel à l'aide, ma souffrance, ma douleur.. Alors je pleure, toujours. La vie n'est pas aussi simple qu'elle n'y paraît. Les autres croient qu'on est heureux, qu'on sourit à la vie. Mais en fait, ce que l'on ressent au fond de nous est tout autre. Les apparences sont trop importantes dans ce monde, alors je souris pour faire paraître de faux sentiments. La tristesse est un sentiment que nous ne pouvons pas contrôler. J'ai toujours voulu savoir ce qu'était le vrai bonheur, mais je n'en ai toujours pas encore eu la chance.. J'aimerai pouvoir sourire, pouvoir sauter de joie, pouvoir avoir les yeux qui brillent, pouvoir vivre.. Mais je n'y arrive pas, je n'y arrive plus, je n'arrive plus à faire semblant d'être heureuse après toutes ces années de mensonges, de cachotteries. Après avoir toute cette douleur gardée en moi.

Ma vie n'est pas un cadeau, c'est une longue mélancolie. Il existe trois catégories de personnes :
- ceux qui croient que tout leur appartient
- ceux qui sont tels qu'ils sont, et qui reste neutres
- et puis ceux qui n'arrivent pas à vivre, qui sombrent dans une immense tristesse, et qui parfois se noient dans leurs larmes.

Disons que je fais partie de la troisième catégorie. Je ne suis fais que d'un faux-cœur et seul mon âme me maintiens en vie. Je suis trop jeune pour connaître tout de la vie mais je sais une chose : les gens ne sont que l'ombre d'eux- mêmes. Je ne suis que poussière dans ce monde, mais j'aimerais avoir mon mot à dire. J'essaie d'être le bonheur de mes rêves mais je n'arrive pas à vivre avec mon passé. C'est peut-être un passé pas si tragique, mais il m'a marqué. Et je n'arrive plus à vivre avec, à l'oublier. Je voudrais pouvoir dire "je suis là!" avec un  soupçon de vérité et sans que quelqu'un trouve quelque chose à me redire. Je suis dépressive, j'aime les chansons tristes, la poésie, les mots soutenus, les films dramatiques et je déteste la joie.
Je préfère le silence à la parole, je préfère souffrir que guérir, je préfère penser qu'agir, je préfère la mort à la vie..》