МАРАФОНиЯ

1 (4)• Я стала парнем? @kseniaevan [рецензия @Alina_Katiar]

Книга "Я Стала Парнем?"
Автор: kseniaevan
Жанр: Подростковая Литература

Оценка: 3\10
Грамотность: 5\10

В целом грамотность у автора неплохая. Я видывала и гораздо хуже.

Основные ошибки:

1. Неправильное оформление диалогов

2. Орфография и пунктуация хромают, но терпимо, хотя ошибки режут глаз

3. Часто попадается тавтология слова "я", вроде "я сделала... я пошла... я..."

Советую подтянуть русский язык или найти бету.

Могу сразу сказать, что мне сюжет не понравился. Неприязнь возникает с первых же строчек, цитирую: "Привет. Меня зовут Николь Уайт. Мне 17 лет и я перешла в 11 класс."

Обычно после подобного начала(замечу, оно весьма популярно среди многих "шыдевров" Wattpad'a) я закрываю историю, даже не пытаясь читать её дальше. Но ладно, смотрим дальше. После короткой биографии героини начинается сама история.

Начинается с утра. Ну неужели нельзя написать что-то более оригинальное?!

Собственно, после того, как гг встаёт с кровати, разбуженная сестрой, глава обрывается. В конце следует просьба автора о комментариях и заметка о том, что "первые главы могут показаться вам скучными и маленькими, но читайте следующие главы, и вы поменяете мнение об этой книге). Замечу, что лично моё мнение не изменилось даже после прочтения шести глав.

Вторая глава подробно описывает наряд героини, её завтрак(Никто не считал, в скольких процентах историй на Wattpad гг едят на завтрак блины?). Потом действие перескакивает на вечер, когда Николь пришла со школы. Конец главы "таинственно" сообщает нам о том, что девушку позвал папа.

Вкратце опишу дальнейший ход истории. Отец говорит, что в следующем году героиня должна выйти замуж, потому что "по-другому нельзя".

Кстати, Николь даже в голову не приходит спросить, почему так.
Потом героиня решает сбежать из дома. Цитирую: "Так, быстро собираю вещички и сваливаю. Куда, спросите вы? А я вам отвечу, что туда, где меня точно не найдут! И куда это? В академию для парней. А что? По-моему, клевая идея."

Интересно, мне одной эта идея не кажется хорошей?

Итак, Николь сбегает из дома. Никто не пытается её остановить, и она идет к тете, которая, собственно, является директором пресловутой академии. Любопытно, а тётя не расскажет своему брату - отцу Николь - где его дочь? Ещё вот интересно было бы узнать, как девушка смогла загримироваться под парня так, чтобы её не узнали?

И все эти вопросы возникают даже если опустить общую бредовость идеи. (Прошу прощения, автор).

Мои советы... Ну, не знаю. Может быть, стоит поменять сюжет? Либо сделать его более... гхм... адекватным? Я специально нашла юридический сайт, и убедилась в том, что РОДИТЕЛИ НЕ ИМЕЮТ ПРАВА ВЛИЯТЬ НА БРАК СОВЕРШЕННОЛЕТНИХ. Так что тут у Вас, автор, фактическая ошибка. Отец не может приказать дочери выйти замуж. Я вообще советую примерять действия героя на себя. А как бы в этом случае поступил(а) я?.. Такой подход может уберечь от ошибок, которые я называю "нелогичностями".

Приношу свои извинения, если обидела. Совершенствуйтесь, тренируйтесь, пишите больше и чаще. Желаю творческих успехов и вдохновения.

Рецензия Alina_Katiar

________
Думаю, что после окончания прямой речи всегда что-то должно стоять кроме тире: либо точка, либо запятая, либо восклицательный или вопросительный знак - автор знает, но забыл.

А на счёт заезжанности сюжета - судя по всему, она на ваттпаде сравнительно недавно и, возможно, просто ещё не наездилась.

Поэтому мои пожелания - писать наоборот. Например, вместо привлекательной блондинки - бритого негра, вместо утра и блинов - обед с борщом, ну и, соответственно, вместо школы мальчиков, например, зоопарк, или куча всего ещё можно придумать.

В общем, не бойся экспериментировать, автор.

Удачи тебе

MalyAl