Когда приходит тьма. Часть 1. Долгая ночь.

Глава 27

Чувство вины, в отличие от многих других чувств, не врожденное а социально сформированное, таким образом оно практически отсутствует в детском возрасте и иногда зашкаливает в зрелом.
Я до сих пор не забыл тот случай, когда не рассчитав траекторию своего прыжка с одного гаража на другой, сильно повредил себе ногу и порвал новые спортивные брюки. Я не мог точно сказать, почему именно это событие отложилось у меня в памяти, но оно было одно из многих, соединяющих меня прежнего со мной настоящим тонкой, почти прозрачной, но очень крепкой нитью. Гаражи всегда были для доступным и слегка опасным увлечением для ребятни и я не привык отставать от других, более того, я хотел быть всегда впереди, поэтому я, не зная зачем, бегал со всеми, поэтому я прыгнул туда, куда остальные прыгать побаивались. Сильно ударившись ногой, я едва не упал с гаража, но удержался, однако не передать словами как я был зол. Я был так зол, что, спустившись, едва не отбил здоровую ногу об гараж. Я винил все: этот гараж, тех, кто поставил его слишком далеко, тропинку, между гаражами и даже людей, проходящих по ней. Но только не себя. Дома я получил хороший подзатыльник от отца за порванные штаны, но вряд ли даже после него в моей пустой голове что-то отложилось. Родители пытались убедить меня в том, что независимо от обстоятельств, винить в своих неудачах я должен прежде всего самого себя, а потом уже остальных, но я довольно редко к ним прислушивался. Это не помешало сформироваться мне как личности, однако сильно повлияло на моё отношение к жизни. Моменты, когда я жалел, о том, что сделал что-то не так можно было пересчитать по пальцам, а если уж и случалось что-то плохое, я всегда мог найти выход из трудной ситуации, не разбираясь, кто и в чем виноват и не занимаясь ненужным самобичеванием. А теперь...

Моя жена умерла потому что её сердце разрывалось между мной и свободой, потому что она обвиняла себя в измене. Возможно я ошибался насчёт этого, но иного мнения у меня не было, да и не могло быть, я думал, что знаю свою жену. Она оказалась во тьме, потому что я, поддавшись панике забыл про неё и не вернулся за ней вовремя. Первое время я разрывал себе душу, мое собственное подсознание посылало мне видения, в которых я, в образе мёртвой жены обвинял себя в её смерти. Впервые в жизни на моих плечах лежал груз вины, который я унес бы с собой в могилу если б не узнал об измене Марины. Легче мне не стало, но возможно это спасло мне жизнь, поскольку больше я вины не чувствовал. Будь жена со мной душой и сердцем, она бы не разбила себе голову об автобус.