Son los sentimientos de una fruta.

18/01/18

Pasaron unas cosas.
Las escribí. Pero no se pudieron guardar. Y no pude volver a escribirlas, porque no es lo mismo. No puedo.

Quizá por eso es difícil escribir todo lo que me pasó -ha pasado y que no escribí-. Escribir es una manera de desahogarme. No escribo para alguien.

Así que, si escribí, es porque algo pasó y tenía que narrar mis sentimientos.

Justo cuándo yo comencé a admitir esos pensamientos dentro de mí. Me pasan esas cosas.
Sí, cómo dije anteriormente, me gustan las mujeres.

Wow.

Admito que al escribir eso, dudé en corregirlo y agregarle un "creo", pero al escribirlo aquí, se me hizo más fácil.

Se me hizo más fácil que pensarlo incluso. Porque dentro de mi cabeza, siempre lo dudo.

Me quedo pensando en todos mis sueños, en mis pensamientos cuándo era pequeña. Yo siempre he querido tener novio. Me gustan los hombres. Pero... Siento cierta atracción hacia las mujeres. No sé si sea bisexual.
Pero no creo ser lesbiana.

Ammm, no sé si signifique algo, pero... También recuerdo ese vago pensamiento. El desear ser hombre. ¿Por qué? Pues... Siento que así sería perfecto. Alto, ojos de color, pelo castaño, mi forma ruda y amorosa de ser, alegre, un bombón a la hora de enamorarse. Creo que soy una atrocidad de persona, pero... También soy una hermosa persona. Y si fuese hombre, sería perfecto. Sería grandioso. El novio perfecto. Yo si me enamoraría de mí si encontrase a mi yo masculino.

Pero hay una duda, no un miedo, creo, pero una duda... Hay algo que me hace no soltarlo, yo suelo ser muy abierta con mis seres queridos, y me extraña no poder decir esto, obviamente no lo contaría cómo si fuese cualquier cosa (un ejemplo, sería que no se lo diría a mis amigas en la escuela), entonces... ¿Qué me detiene? Aunque sea decir algo cómo:
Me pregunto seriamente sobre mi sexualidad y creo que me gustan las mujeres, mamá
Pero nada, porque... Siento que aún no estoy 100% segura

En realidad, más que nada, el miedo está para mí, no me da miedo nada, nada de lo que digan los demás, sino... Yo.

Yo, yo. Yo no estoy segura de querer amar a una mujer. Yo quiero tener novio.
Una vez le dije a mi mamá que creía ser bisexual. Y ella me respondió que estoy en la edad, en la que comienzo a pensar en muchas cosas, en confundirme, "qué es normal tener ese tipo de pensamientos"
Lo tomé como un "déjalo pasar"
No me dio a entender un disgusto o algo, ni una aprobación, no entendí mucho realmente. No lo tomé mal.
Eso pasó el año pasado, o ante pasado, 2016.
No sé.

Ahora, 2018, dónde tengo más en claro -o un poco-, mis pensamientos sobre ese tema, un chico me dice lesbiana. Y para qué mentir, me afectó.

Le dije que no. Luego, otro amigo mío, dijo que también lo dudaba. Simplemente les dije que no. E intenté no lucir afectada. No quise decir más, no quería que mis comentarios les confirmaran nada.

Desde entonces me lo pregunto más. ¿Por qué lo pensarán? ¿Serán tan idiotas como para pensarlo sólo por ser poco femenina?

...

Cambiando de tema, escribo esto porque mi mamá me dijo algo que me afectó.

Comencé a hacer preguntas sobre las adicciones:

-¿Un drogadicto está enfermo?

-Está enfermo por el simple hecho de ser un adicto. Este tiene precuelas por su adicción; enfermedades mentales. Esquizofrenia, bla, bla, bla. -Esa fue la respuesta de mi mamá, junto a la de mi papá. (En resumen)

-Y yo, ¿Qué soy? -Silencio.

Respondieron después de unos segundos, en los cuáles nuestra vista se mantuvo hacia enfrente, en la calle.

-Tú tienes un trastorno de bipolaridad o excesivo, ansioso. -Dijo mamá.

Pedí un porqué.

-Por todos los corajes que haces. -Respondió papá.

Pedí una explicación.

-Por todo lo que hiciste. El daño. Y por cómo ahora lo retienes.

-Lo rentengo.

-Sí, lo tienes guardado, soportándolo.

Y estuve a punto de llorar. Un golpe de realidad. Yo no estaba bien. Yo... Yo no superé nada.

Me quedé viendo la ventana.

Juro que en mi cabeza, estaba diciendo.

Lo retienes. Lo retienes.

No sé cuántas veces.

En mi cabeza estaba la imagen de un montón de carcajadas escritas desde esta aplicación

(JA! jajajajajaja. Lo retengo. Ja! Jajajajaja. Lo retienes)

Y comencé a escribir.

Eso es todo por hoy.

Iré a comprar un vestido.

Mañana saldré a una quinceañera, pasado mañana a otra. :p