Lo odio. Lo odio. Lo odio con todo lo que tengo. Lo odio. Lo odio. Me da asco. Siento pena de ser su hija. Me da asco haber nacido por ese hombre. Ser el inútil y asqueroso error del poco amor que sentía mi mamá por si misma y que tuvo la mierda de haber querido tener hijos con el hombre más estúpido, mentiroso y pobre con el que se pudo encontrar en su bonita vida.
Casarse con su chofer. Sí, maldito cliché estúpido mexicano. Y es que, el era tímido, tenía vergüenza hasta de su dentadura, no podía salir a las fiestas de mi mamá porque no tenía más que tres pantalones y en esos tiempos los tenía sucios, mamá le compraba ropa.
No, no lo estoy juzgando por su economía. Simplemente sé que mi mamá se merecía más.
Imagina ser la burla de tus amigas sólo porque tu marido te era infiel y parecías ser supuestamente la única que no sabía. Porque no era así, ella sabía. Y la idiota no hizo nada.
A los días de parida todavía tenía que plancharle la ropa. Mi abuelo les compró la casa, mi mamá trabajaba, mi papá era un mantenido. Mi mamá tenía un carro nuevo, mi papá se lo quedaba y lo descomponía. Otro carro y lo mismo. De una manera super mínima, al menos tuvo diez carros nuevos, cortesía de mi abuelo, que mi papá se quedó y descompuso.
No sé que hacía el machista de mi abuelo con su amada hija que -por cierto golpeaba a cualquier pendejo que siquiera la mirara de más por las calles- nunca le dijo algo o no sé. Realmente no sé, tendría que preguntarle a mi mamá qué mierda pasaba con él.
Estoy malditamente harta de la mierda que se hace llamar mi papá.Ya no me importa que sea quien me dio la vida. Yo... Desde pequeña lloraba por detestarlo. Porque sentía horrible que me molestara su mera existencia.
Recuerdo el día que lo noté. Estaba con mi mejor amiga, Alejandra. Le dije que no soportaba a mi papá, que él estaba mal, pero... después de todo era mi papá.
Me arrepiento de esos pensamientos, porque ya no me importa. Me da un maldito asco que... Uff.
Siempre he dicho que nunca quiero volver a decirle papá, y lo sigo haciendo.Por el simple hecho de que no quiero ni decir su nombre, por el simple hecho de que no puedo hablarle de "Hey, tú", ya que no me responde.Porque sé que lo sabe, sabe que le hablo así porque no quiero llamarlo por lo que debería de ser. Quiere obligarme a que lo haga. Yo lo puedo notar.
Lo odio de manera en que nunca odiaré maldito ser humano, ni siquiera por lo insoportable y nefasta que pueda llegar a ser mi hermana para mí.
Me da tanta pena.
Es un egocéntrico de mierda que no acepta tener un puto error, que responde por sentirse inferior.
¿Sabes? No pude evitarlo, me reí de él, porque me apagó el aire acondicionado, me quejé y dijo que el pagaba la luz.
JAJAJAJA
Realmente me reí porque se me salió. Maldita sea, lo hice porque mi único pensamiento fue: Es un jodido milagro que lo hagas. Y solté una carcajada
Por esa estupidez estoy así, pero es que, era mi momento de explotarlo aquí.
Lo apagó y me dijo "para que se te quite, cabrona"Me quejé y prendí el abanico, me dio igual...Luego entró al cuarto y sonrió super cínico, como si me afectara. Porque sé que a él le dolió en el orgullo mi carcajada, porque quiso creer que me dolería. Idiota.
Ahí si le solté un "Das pena" en el momento que estuvo por salir de la habitación. Por cosas que han pasado... Me dio miedo. Pensé que me pegaría, como suele hacer cuándo no está mi mamá. Si embargo, entró al cuarto y dijo: Ja, tu das lástima, mijita.
Y se fue.
¿Se puede ser más imbécil?Es un infantil asqueroso. No puedo decir nada al respecto porque bueno... Sabemos cómo soy, ¿no? Pero él tiene malditos casi cincuenta años y ha sido así siempre, nada que ver que sea un anciano de mierda.
Estoy enojada porque no es la primera pendejada que hace así.
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De verdad, olvidé que me molesta demasiado mi hermana y le solté eso. Porque sí, si le preguntas a mis amigas cercanas, sabrías que el decir que me da asco mi hermana, no es nada nuevo. Pero me cegué por el coraje y lo olvidé. Realmente lo olvidé.
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Podría decir que mi hermana se saldría de la lista, y que se quedaba en problemas estúpidos de hermanas con personalidades diferentes. Pero, meh, eso no lo sé. No estoy segura de que estos días me caiga bien, y que al próximo mes la odie igual. :l
Siento que le doy una importancia estúpida a la cosa que me ayudó a nacer, que no se la merece, pero, es inevitable. Soy un ser humano.
Podría hablar más de lo despreciable que es para mí, que... Es que, joder, no encuentro más palabras de odio hacia él.
Esos es todo por hoy.
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Me faltó agregar que, por esto quise llorar, me dio vergüenza, no le quería dar ese honor, así que no me lo permití, y ahora que me desahogué iré a buscar el control del aire acondicionado para prenderlo. Porque esa escoria se fue de la casa a hacer sus mierdas miserables, como ir a apostar con sus "amigos" y tomar a lo pendejo, quizá.
Leeré un rato y...
Adiós, quien sea que esté escuchando/leyendo esto.
