Son los sentimientos de una fruta.

12/01/21

70 capítulos en un diario han resumido un porcentaje de mi sufrimiento.

Quiero decir ciertas cosas:
Primero que nada, amo a mi novio, el 15 de diciembre de 2020 cumplimos dos años de tener el título de ser "novios" o una pareja de "enamorados"

Me da miedo abarcar este tema porque parece que el poder de mis palabras se viene encima mío, cada que escribo algo referente a mis pocas ganas de vivir o de hacer algo positivo hacia mí, como que el universo me lo otorga. Lamentablemente me sé aferrar más a lo malo que lo bueno de mí. 

¿Alguien sabe explicar eso? No lo sé, no sé si le pueda preguntar a alguien realmente. 

Pero bueno, siguiendo con el primer punto, lo amo. Pero las cosas no están yendo bien. No sé lo qué he escrito aquí de él, pero puedo decirles que es el amor más grande que nunca he sentido. El problema es que yo, siendo tan negativa, tóxica y desesperante, he estado arruinándolo poco a poco todo. No voy a mentir, mi niña, ese chico tampoco ha ayudado mucho. 

He hecho muchas cosas, cómo pedirle a mi mamá desesperadamente obtener ayuda psicológica, o con un psiquiatra. Antes era por mí, porque quería saber quién era y cómo era yo desde un punto más mental, desde la perspectiva de alguien que no sea mi amigo o familiar. Alguien que pueda darme una mejor influencia, claramente algo más profesional. 

Pero ahora también quiero ayuda porque no quiero arruinarlo con la persona que más me ha hecho feliz en mi vida.

No sé cómo corregir mis acciones, sólo me queda la palabra perdón y el decir lo siento. 

A veces me hacía sentir mejor ser consciente de que estoy mal y puedo pedir disculpas, me hacía sentir mejor que sabía lo qué hacía y que puedo mejorar. Pero ahora, me hace sentir frustrada, porque todo se trata de malos hábitos. 
Y en este preciso momento, toda yo es un mal hábito.

Lo segundo:
Realmente no hay nada, estoy editando esto el día 22 del mismo mes, no me di el tiempo de terminar de escribir y ahora no recuerdo que más cosas tenía por decir.
Lo más probable es que en su momento, mi estrés me dio la necesidad de desahogarme como nunca antes lo había hecho... Ese sentimiento permanece, sin embargo, no se me ocurre qué cosas tenía por decir aquí. El sentimiento de querer desahogarme permanece, sí, pero no en este instante, y no en esta página.